「把我媽拉黑整整一年後，我得了重度抑鬱症。」

Part

1

沒錯，是我。

在我爸去世後的這5年里，我拉黑了我媽好幾次，最長的時間，有整整一年。

所以看到「北大畢業留學生髮萬字長文數落父母，12年不回家拉黑父母6年」這個新聞的時候，我真的是，太有共鳴了！！！

簡直忍不住也想要寫一篇萬字長文吐槽我媽。

因為我媽從小到大讓我感受到的傷害太多了！！！

我上大學的時候，我爸媽離婚了。

我原本的計劃是，跟我媽維持相敬如賓的君子之交，逢年過節金錢餵養她一下不要撕破臉就足夠了。

但誰能想到天有不測風雲……

22歲那一年，我爸死了。

26歲那一年，我奶奶也死了。

emmmm……

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2

小時候，我媽經常毫無預料地沖我發火，把我罵一頓，或者打一頓。

她罵我的話，都很難聽，而且惡毒。

比如：

你以後嫁給誰就會害了誰！

你給被人舔屁股別人都會嫌棄你！

你怎麼不去死！你要是死了我立馬挖個坑把你埋得深深的！

她還總是打我，然後我又不怎麼服，每次都跟她對著來。

我媽打我的時候，我就跑，然後四處呼叫，我媽就打不著。

最狠的一次，是，有一次，我媽白天打我沒打著，然後趁著我洗澡，脫完了衣服站在澡盆的時候，我媽拿著棍子進來了……

那時候我六七歲了，已經知道怕丑了，脫光了，根本跑不掉，被打得很慘，渾身都腫了。

當時真的，想以後長大了能打得過了就狠狠揍我媽幾頓。

我媽從來不管我，我小時候成績很好。

但，不管我拿到多好的考試分數回家，我媽從來都，不看，也不願意聽我講學校里的事。

我爸一直在外面打工，每次學校開家長會，別的小孩都是家長拉著小朋友的手開開心心去學校了。

只有我，上學十幾年，家長永遠不會出現在學校……

上初中的時候，因為那時候我成績全年級第一，老師就找我，讓我叫上家長，在同學面前講一講，怎麼教的小孩啊？家裡條件又不好，成績還這麼好？

班主任打電話給我媽，我媽說：我從來都沒管過她誒，沒什麼可講的。

然後她就沒來，最後的分享，是第二名跟她媽媽一起做的。

這件事給我帶來了很大的心裡陰影，我很害怕學校老師因此對我有意見，而且真的很丟臉，導致過後來好長一段時間，都害怕看到班主任。

我大學考得不好，只上了一個三本。

我媽就不想讓我上學，覺得要花太多錢，說：又不是好大學，讀了有什麼用？還不如把錢省下來，給你弟買房子。

我爸去世之後，我留在了老家。

在家待著那兩年，我媽經常給我找各種不靠譜的男人相親，不管人家是什麼人，我媽覺得，只要家裡買了房，就可以了。

我跟我媽吵架，我媽說：

你以為你是誰？你長這麼丑，還這麼窮，你還能指望自己找個什麼條件的男人？

我跟你講，你結婚我是不會拿一分錢給你的。

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3

我到北京後，頭一年薪水不多，才3500一個月，跟一個女孩合租一個房間。

後來室友結婚，我必須得搬走，沒有錢，湊不夠押一付三的房租。

我給我媽打電話，提了一嘴我要換房子，我媽立馬說：你不要問我要錢。

我第一次把我媽拉黑，是我借了錢，搬了家沒幾天，父親節的時候。

她給我打電話，說她男朋友手機壞了，讓我給她男朋友買個手機。

我跟我媽大吵了一架：我都窮得沒錢交房租了，你還讓我在父親節的時候給你男朋友買手機？？？

第二次拉黑，是我媽給我打電話，說她要把我房間租出去。

我震驚地說不出話來，問她：你把我房間租出去，那我回家住哪兒？

我媽說：你一年也就回來一兩次，房間空著多不划算，你回來就隨便找個同學家睡一下不就好了。

我當時整個人都氣到渾身發抖，哭到沒辦法跟她打電話，給她發了一段很長的簡訊，大意是：

她太讓我寒心了，她從小到大，除了打我罵我，幾乎沒有關心過我，家裡的房子是給弟弟買的，現在連家都不讓我回。

我媽回我：你爸又不在了，你要是不想讓我租出去，你就得每個月給我還房貸。

可是，買房子的錢，一半都是我爸留下來的啊！！！

我真的沒有想到，我媽，會把還沒嫁人的我，連一個回家住的地方都不留給我。

那之後，大概有快一年的時間，我跟我媽沒有任何聯繫。

過年的時候，我直接回了老家，跟我奶奶一起過的，沒有去我媽那裡，也沒有見她。

第三次把我媽拉黑，是16年，我奶奶去世了。

那一年年底，我弟女朋友懷孕了，要結婚。

我媽說女方家裡要5萬塊彩禮，找我要錢。

我說：我哪裡有錢，我一個月工資就5000塊，我怎麼能拿出5萬給你？

我媽說：那我不管，你要是沒有，你去問你同事和同學借一借。

我說：你平時從來不管我死活，我一個人在北京，你從來沒問過我過得怎麼樣，憑什麼到了用錢的時候就來找我？你兒子要是沒錢結婚，就不要結！

我媽說：你是他姐姐！當然要找你要錢，你爸又不在了，你不管他誰管他！

最後我把我當時身上的差不多所有錢都給了我弟，大概3萬吧。

然後我奶奶的喪禮，也是我和我姑媽們一起辦的。

奶奶去世後，我開始持續性失眠，整晚整晚睡不著。

那時候是大概知道自己應該是抑鬱了，但是不願意去醫院，也沒有那麼多錢，自己買了很多和心理學有關的書看。

狀態一直時好時壞，直到17年上半年的時候，因為長期的睡眠不好，導致我很難集中注意力，就沒辦法寫文章。

那時候才開始去醫院，做了一系列測試，被診斷為重度抑鬱和中度焦慮。

開始吃藥，定期去複查，也開始找朋友給我介紹心理諮詢師。

但，每一次，我好不容易感覺自己，恢復了一點點，又會被我媽再一次摧毀。

我媽最近又找我，說，我弟弟結婚後一直沒好好上班，還賭博，在手機上借了很多小額貸款。

我弟妹要跟他離婚，然後我媽就跟我說，如果我弟離婚了，她要帶著孩子來我這裡住。

WTF ？？？

我直接拒絕了，跟我媽說：

我弟欠的錢，我一分都不會給他還的，他要怎麼解決，我不管，就算他離婚了，我也不會同意我媽帶著孩子來我家的。

然後我媽說了一句，我整個人，都爆炸掉了的話：

我要是不要孩子，我們家不就絕後了嗎？

真的太絕望了。

我覺得，我媽從來沒有把我當一家人看待，她滿心裡只想著，怎麼剝削我，去滿足我弟。

讓我去解決我弟惹的麻煩，給我弟欠的債負責。

更慘的是，我沒辦法，我只能一次次接受我媽對我的反覆傷害。

因為每次在她提出過分的要求之後，我很憤怒，跟她吵架，把她拉黑。

但是我很快就會感覺愧疚，然後又和好，並且我還會補償她更多。

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4

看到北大畢業留學生這個新聞，一字字閱讀了他的字。

我能夠感受到他的痛苦，也能夠理解他選擇了跟父母決裂，把父母拉黑了6年。

但我想說的是，在面臨如何化解跟父母之間的矛盾，逃離原生家庭里父母帶給我們的傷害的時候，跟父母決裂，把父母拉黑，不是最有用的辦法。

在感覺到被控制、被傷害的時候，人會本能地選擇逃避，感覺到父母帶給自己的傷害，就會覺得說，那我就遠離他們，徹底不跟他們聯繫，不再給他們機會傷害我就好了。

但是悲哀的是，哪怕你遠離了糟糕的父母，他們對你的影響，依然會深深地埋藏在你的血液里。

王猛已經12年沒有回家，把父母拉黑了整整6年，很努力地自救，找心理諮詢師，學習心理學。

但是，他依然無法消除自己對父母的憤怒。

那萬字長文的聲討，在表達自己的憤怒的同時，其實更想抵達父母內心的，依然是：我需要你們的關注，我希望你們能夠聽到我的需求，能夠用我喜歡的方式愛我。

就好像我，在拉黑我媽的那一年多的時間，我並沒有感覺好過一點。

我一想起我媽，我氣到渾身發抖，然後就崩潰大哭。

覺得自己被所有人拋棄了，我爸爸和奶奶都去世了，我媽也不要我了。

我感覺自己陷入了徹底的黑暗裡，沒有人可以依賴，誰都指望不上，我死了也不會有人在意我。

我被這樣的絕望和恐懼，一步步逼到了患上抑鬱症。

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5

在開始治療抑鬱症的這一年來，在自己不斷地看了很多心理學的著作，跟心理諮詢師和北醫六院的精神科醫生聊了很多次之後，我開始試著，去理解我媽的邏輯。

簡單心理曾經發過一段話，

現實生活中，很多人對於父母的感受會經歷三個階段：

第一個階段是「我的父母特別好啊，他們說的都是對的」；

第二個階段會覺得「父母怎麼這樣啊，原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！他們不改變，我能怎麼樣？」；

第三個階段是：「原來他們是這樣的，我是在這樣環境長大的，所以我是這樣的；我接受這個現實，不再期待他們改變，還是自己看看如何來讓自己更好吧。 」

我媽是老二，她只上了兩年書就退學了，但是大舅舅因為是男孩可以一直念到中學畢業，而我媽，需要帶弟弟和妹妹。

等我媽長大一點，我外公外婆又帶著她和我小姨四處干很多活，賺錢給我大舅舅和小舅舅蓋房子，娶媳婦。

在我媽不斷辱罵和攻擊我的時候，實際上，都是對她小時候曾經遭遇過的情景再現。

我媽，一個只念過兩年書的農村婦女，大半輩子都生活在深山裡，她是沒有能力，在成人後更新自己的認知，讓自己有能力跳出自己的思維定勢。

她只能無法控制地向我發脾氣，把她曾經經歷過的痛苦，統統都讓我再次經歷一遍。

是，她傷害了我。

但是，我沒辦法選擇自己的父母，正如我媽，也沒辦法選擇她的父母，沒辦法選擇她擁有怎樣的童年，如何被這樣的童年影響一生一樣。

她的父母，已經把「女孩子就是比男孩子差勁只有男孩子才值得被愛」這個觀念深深地重在了她的骨髓里，我需要抗爭的，並不是我媽對我的一次次傷害和索取。

我需要抗爭的，是我媽的整整一生都堅信不疑並且貫徹執行的信念。

我意識到，在我媽作為一個小女孩的時候，她面臨的，是比我更加慘烈和痛苦的成長環境。

我決定試著去儘力跟她和解，用我們彼此都能接受的方式。

我可以一直保持憤怒，但最終，吞咽憤怒苦果的，還是我自己。

而我，比我媽幸運的一點是，我爸爸和奶奶，給了我足夠多的關注和愛。

我感受過那種「僅僅是因為我是我而不是因為我必須付出足夠多才有資格被愛」的愛。

而我媽，一生都未得到過。

這麼想想，就沒那麼恨我媽了……

我們終其一生，都在等父母的一個道歉。

父母終其一生，都在等我們的一句感謝。

遺憾的是，我們誰都沒有得到。

但，我們終將還是會對實現這樣的和解而付出畢生的努力。

所謂父母，就是，哪怕你明明知道他們很糟糕，明明被他們傷害了很多，明明有一百次質疑他們憑什麼為人父母，有一百次想要殺死他們的衝動，你也依然無法讓自己停止對得到他們的愛懷有莫大的需求和渴望的那種人。

因為我們愛他們，甚至，他們有機會傷害我們至深，也不過是因為我們愛他們。

只有真正跟父母達成和解，讓自己的內心回歸到平靜和安穩，才是救贖自己的唯一方式。

這是一個人的宿命，身為肉體凡胎，我們壓根無力抗衡。

今天寫這個太累了。

明天如果大家想聽我是怎麼樣修復跟我媽的關係的話……

就明天再說吧……

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