我的青春因離開你而結束
情感實錄第十六期
2017已經過去了，算命的說30歲我運勢會變好，好像30歲才開始我人生的黃金時代。雖然還是虛歲，但好像應驗般終於有了變好的跡象。
今年工作終於有些好轉，雖然工作忙碌但生活品質慢慢匹配了我30歲本應達到的水平。可以出國旅遊，可以買上萬的名牌包包，也可以有買房的可能了。
或許，這是所謂情場失意職場得意吧。
30歲依然單身，以前和他在一起的時候跟他約定，30歲他離婚，我帶他回家，爭取父母的祝福和他結婚。我想只有30歲剩女的年紀才可能讓我父母妥協，才有可能接受他。
如今，年近30，我和他的約定早已在折磨和痛苦中煙消雲散。可他還沒有真的從我的世界裡離開，或許我應該再回憶與他有關的所有再從此將他塵封。
15年的8月一次感冒給我帶來了一次最無助的經歷。本以為是感冒想如往常一樣撐幾天就好了，感冒帶來的耳鳴並沒有引起我的注意，當感冒好了耳鳴卻日益嚴重才引起我的恐慌，去住處附近的醫院檢查告知我是右耳突聾必須住院治療，否則這樣令人眩暈的耳鳴將伴我一生。
我恐慌無助，想換醫院確診但又擔心耽誤病情，只得辦理了住院。
每天早上8點到醫院做針灸理療，再輸液到深夜。拒絕了同事的好意，不願同事每天給我送餐，也不願朋友來探視，固執的自己承受著所有對未知的恐懼和身體的不適。最後治療無效不甘心就此耳聾抱著一絲希望到本地最好的醫院治好了突聾，但副作用非常明顯，一夜爆痘，整張臉沒有一處平滑的肌膚。
但對我而言能恢復聽力已是仁慈。那段日子時常無助的考慮前路怎麼走，直到現在我父母都不知道我經歷了這些煎熬。那段日子我開始在微信上和陌生人發泄我的無助和脆弱。
後來我和他就以這種方式相遇了。看到他和他兒子燦爛的笑容忽然一束陽光好像照進了我平淡如水的生活。所以從一開始，我和他之間沒有欺騙，我被他的笑容吸引，沒想過要如何去發展，只想認識他。
就這樣通過微信我們相愛了，以前我一直痛恨小三，何曾想，我竟也落得如此不堪。我一度痛苦，矛盾，想放下，可愛到深處情不自已。
她發現我們的事是他坦白的，那次我又糾結痛苦想放手，他很痛苦，平時的工作性質經常在外出差，而那天他在家卻並沒有掩飾他的情緒。
她詢問原因，他坦白愛上了我，因為我和他分手很難過，後來我責怪他不理智，他說不想我們愛一場結束了就好像沒發生過一樣。
她很難過，也不好發作，她以為都已經結束了，可後來我和他都放不下，又瞞著她繼續聯繫著，每次只要他在家我就只能等他單線聯繫我，深夜他再到客廳和我聊天，時常在沙發上就睡著了，我們的相愛很甜蜜也很痛苦。
我們為了多一些聊天的時間經常通宵不眠，只要能和他聊天再辛苦也覺得很幸福，室友時常取笑我，說愛情真是偉大，從未想過我有如此小女人的一面，說要學我的樣子變溫柔。他的寵溺我甘之如飴。期待著見他。
直到3個月後我在火車站第一次見到了他，他帥氣陽光，30多歲的人了見到我卻又害羞的像個孩子，激動欣喜的把我摟在懷裡，11月的南方已經有些涼了，他固執的把外套脫給我披上，計程車上責怪我不聽話晚上10點多還去接他。眼裡又滿是疼惜，硬把我冰涼的手放在他肚子上取暖。
我靠在他肩上，心情複雜，開心又忐忑，我始終知道我和他不該如此，他不屬於我，愛情可能沒有道理可講，我深切的愛著他。
我很在意愛情的純度，我愛他，無關乎金錢，他愛我，無關乎容顏。見他時我素顏還滿臉的痘連我自己都嫌棄自己，可能在這個看臉的年代，他的眼裡還滿是愛意更讓我覺得他值得我愛吧。
他來的那幾天，我們一起做飯，我們一起看電影，我們一起去海洋館，這些平常情侶的尋常事於我們而言都是來之不易。相逢太晚，相愛太難。分開的時候很難過，好像幸福就是水中月，怎麼也抓不住。
再一次被她發現是15年的最後幾天，我冬天總怕冷，他讓我多用姜水泡腳，那天我一如往常燒了一桶開水準備慢慢泡腳，收到一條他發來的微信，我直覺一定是她，果然，慌亂中兩隻腳掉進桶里，猶如我的內心，痛苦煎熬，那一夜未眠，不知是因為腳上灼烈的痛還是因為心裡聽了他當著她的面說不要再聯繫的絕望。
我固執的認為，他只是想安慰她不得已而為之說了那些話不是真的要放棄我。那一夜床邊放著一桶冷水，腳燙的受不了就放進冷水裡降溫。
床頭放著一盒紙卻好像總擦不幹心裡的苦淚。腳燙傷好像是我的報應一樣，我像贖罪般承受著痛，不去醫院。
後來他找機會微信告訴我不要傷心說的話不是真心，之後出差也不能帶手機。所以那最痛苦的幾天不能聯繫他，只能等他聯繫我。我一直等，腳傷也一直拖。
15年的最後一天晚上還是挨不過去到診所，醫生說要輸液，可能過了凌晨才能輸完，我實在不想跨年的日子孤獨的在診所度過，拿了些葯回去了。他再偷偷聯繫我已經忘了是什麼時候，他說，他想過死，活著好累，內心不停的拉扯。
我猜對了，他一直問我他離了婚能不能嫁給他，我一直不敢承諾他，因為我知道我父母接受不了我找一個有孩子的人。可我越來越愛他，終於下決心和他約好30歲，他離婚，我嫁給他。
可是我也一直沒信心當他看到她的眼淚，他兒子的眼淚，他家人的規勸他還能堅定的要和我在一起。所以，他真的動搖了，他說愛我，卻把之前於我有關的所有刪掉了，取而代之的是他們一路走過的3000多個日夜，徹夜痛哭，覺得羞辱，憤恨，可笑。
他說愛我，卻再不願用身份證買那顆男人一生只能買一次的Darry。他說愛我，卻連電話號碼也不敢再告訴我。我惶恐，難過，失望。我又去找大師，我尋求佛的指引，我在佛前祈禱，悔過。他不再如往昔般待我，只說如何我能好過他就如何待我，但離不了她也娶不我了。我不知如何是好，我不知我該怎樣解脫。
16年2月，最後我說還是散了吧，放了你，也放過我自己，我讓他拉黑我刪掉我，斷掉我所有的退路，他不肯，只是刪掉我，我發簡訊讓他刪掉我，不知為何又被她發現。
我還在工作就一直打我電話，閑下來後，找一處空地，靜靜的聽她在電話里罵我，那麼高傲的我就靜靜的抽著煙流著淚聽她罵。告訴她我不會再糾纏了，我放手了，她不相信，我只能說了些他配不上我之類的話讓她憤恨讓她相信。
她氣憤的掛了電話，不知道他會不會理解我說的這些話，又會如何想我。
這之後我們不再像從前那樣藕斷絲連，是真的分開了，我剪了齊腰的長髮，想掙脫往昔的糾纏，他喜歡我長發的樣子，在一起的時候總寵溺的撫過我的長髮，他說如果哪天我剪了短髮可能就真的不再愛他了。
所以我剪了短髮，把照片放在他能看到的地方，他留言問我過的好嗎，問我的短髮。我欣喜的看到他還在意我，卻不敢回復他隻言片語，因為我怕自己再度淪陷。
我在努力放下，努力忘記，那個讓我想起會笑也會哭的他，我好像用盡了所有力氣愛他。
為他想過自殺，也想過他凈身出戶和他一起為未來打拚，可最後也沒有這樣的機會。時常會想起他，哪怕為了忘掉他勉強和別人在一起，想著的還是他。
愛過一個人不知道是幸運還是不幸。體會過深愛，就沒辦法騙自己愛別人。
我知道別人代替不了他，也勉強不了自己。就這樣一個人了。17年9月16日我和他相識兩年的日子，朋友陪我喝了很多酒，我只有把自己灌醉才有勇氣拋掉理智不計後果，放任自己撥通那個一直沒有勇氣撥通的電話。
結果，她接通電話問我想怎樣，我自欺欺人怯懦的說抱歉打錯了掛掉電話。她一直回撥，可再怎麼灌自己酒也沒勇氣去接，最後朋友接過電話替我挨了很多罵，告訴她我一路的痛苦難過，後來他和我朋友說，沒想到那麼久了我還記得他電話，還記著他。
他讓我放下他，為他這樣不值得，他想和我說話，但我不敢接，我知道她在身邊他說對我什麼樣的話，我不想聽那些殘忍的話。
朋友勸我和他說說話，心心念念等了那麼久不就是等這一刻嗎？可我還是縮回自己的世界不願清醒不願面對完全失去他的現實。最後，我拉黑掉他的電話才停息下來。
再多的酒再多的淚都稀釋不了心裡的苦，為什麼我父母手裡的寶貝要這樣受人辱罵，為自己不值。
一夜醒來還是期待著他知道惦念著他能給我打個電話聊聊天。然而並沒有，只是忽然發現終於能搜索出他的微信了，添加好友他問我是誰，我回復我的姓後就再了無音訊搜索不了了，給他發了最後一條驗證信息說，我們這樣的結局真是對我青春最大的諷刺。就刪掉添加他的申請了。
那些在無數個流淚的日夜，那些無數次說服自己放下他的理由，那些在蹦極時在心裡跟他說不再愛他的言語，其實都沒有真的放下。可如今沒有一絲幻想允許我去留戀他。如期30歲，夢裡和他結婚再無實現可能，2017即將過去，2018拋下他，成全我自己。
願我以夢為馬，再不負韶華！
晚睡語：
有人曾問我，為什麼第二本書要寫關於看清已婚男人這個主題。
其實這本書，是來源於我在天涯的一篇帖子——《已婚男人的真實和謊言》，那篇帖子就是為了幫助那些和已婚男人發生感情糾葛的年輕女孩的，讓她們可以看清男人的自私、貪慾和軟弱，幫助她們從感情的泥沼中走出來。
沒想到寫著寫著，越寫越長，一邊寫一邊還要回復有此類情感困惑的網友，後來有好幾家出版社都來約稿，就整理下出了書，內容也從男人的婚外情擴大到了婚姻、生活等各方面。
順便說一句，我的書已經售罄，目前有賣的都是複印版，所以想要看的讀者可以到天涯論壇上搜一下這個帖子。
究竟這本書能夠幫助到多少人，我不知道，倒是經常有讀者來反饋心得，「正是因為看了你的書，我才更明白男人，走出了那段感情誤區。」
我這個人性別女，愛好男，是堅定的異性戀者，沒有厭男症，自問對男人也沒什麼偏見，但我依然要說，在絕大部分婚外情中，男人們都配不起女人的那份深情，女人們總是高估了男人的感情，而低估了男人的絕情。
這麼說吧，出軌是男人鍾愛的遊戲項目，那麼統計一下，在遊戲界，到底是打得好的男人多，還是打得好的女人多？
當然是男人啦。
男人出軌時可能會有短暫的狂熱，但男人現實起來也不過是分分鐘的事，前一分鐘還是海誓山盟，恨不得丟下一切私奔叛逃，一分鐘後又馬上想明白，「親愛的，我還是覺得家庭重要。」
我已經不想因為男人的這種特性噴他們，有什麼好噴的，其實人人都該如此，是女人太單純（蠢），才會錯誤的一往情深。
比慾望更大的是責任，比愛情更大的是生活，如果女人也能和男人學到一點皮毛，就應該明白，錯愛之所以為錯愛，就是因為向前走此路不通，見好就收，適時回頭才是好漢。
當彼此都違背了自己的誓言，曾經的那些情深義重不過是幻影，再說自己多痴情簡直是自取其辱，還是揮慧劍斬情絲，認賭服輸吧。
「我的青春而離開你而結束」。
終結了天真的，是挫折；讓人不再膚淺的，是滄桑。每個人的生命中都有些秘而不宣的創痛，也正是這些創痛讓人生豐滿。
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