通過肉體獲得自己想要的，不可以嗎？
公眾號對話框回復「床」，
今晚一起睡呀~
實習委員
關注一下我又不會死
- 要不聽聽歌吧？ -
秘密
秘密
藍又時
00:00/05:07
同學們好，我是最近心情有點複雜的委員。
大概在去年下半年，本委員靈機一動決定開一個跟「樹洞」相關的欄目，於是【秘密】就正好誕生了~
之後我們做了兩期推文，在徵得這些秘密主人的同意之後，篩選了一部分展示給大家。在這幾千條的秘密中，有的令人絕望，有的令人感同身受，有的或許希望能夠有一些回應。
今天當我無意中再打開那些故事，發現了更多人的心聲。不知你的秘密是否也在其中？又或許他們也說出了你的秘密。
▌好想約炮，好想破處，好想出賣肉體來獲得自己想要的一切。
▌我恨我男朋友。
他人品太差，摳門小心眼，還不要臉，他不配當個男人。可我不知道怎麼離開他，我怕我離開他他就會報復我，我自己一個人在外地上學，實在承受不來這種事，所以一直忍著，和他在一起。
▌我其實很小被我爸同事的兒子性侵過，很小就學會看a片，自慰，現在也有，感覺自己很臟。還交過同性戀人，學習很差，人生一片黑暗。
對不起媽媽，我一直都不是一個好孩子。
▌小時候被三姨家哥哥猥褻，他裝作不記得小時候的事的樣子，他噁心的嘴臉我記一輩子 。永遠無法說的秘密，童年的受到的傷真的會記一輩子，
▌我曾經被男老師猥褻過。
▌初中開始沉迷動漫，對現實生活失去希望，內心開始封閉，看什麼都是黑白色，唯獨動漫是我唯一的心靈庇護所。
實習期的工資買了台鋼琴，也是為了動漫而彈，甚至擼管的時候，對真人沒感覺，對二次元擼更起勁。
▌我是個男生，喜歡男生。從入了大學以後就開始談男朋友，然後上床，有時會約炮。次數不多，然後幾率不大的艾滋感染就發生在我的身上。
在我知道我感染艾滋的時候，哭了整整一晚，甚至想過自殺。不敢和家裡人講，只有關係最親密的女性朋友知道。
她一直鼓勵我，讓我活下去。所以，我現在還活著好好的。打算等到有了工作，就去領葯。至少我還能好好的把這一生過完。
▌小時候被性侵沒有告訴過任何人，很害怕。我錯過很多喜歡我的男生，其中有一個追求了我好多年，他曾經問我，為什麼這麼討厭他。其實我很想告訴他，你看著我的那種閃亮亮的眼神讓我恐懼。
▌表面看起來斯斯文文，暗地裡卻是個性慾很強的小男生...很想去找炮友卻又鼓不起勇氣，畢竟社會複雜- -
▌我好希望，我是正常的，那樣，我就能跟她說：我愛你，我們結婚吧。而不是說，我永遠是她哥哥。
▌我很想爸媽離婚，我知道我媽一點都不幸福。所以我很憎恨那些外人說的「孩子都這麼大了」「為了孩子不能離啊」，也討厭媽說的「你給我記住，我都是為了你才一直忍辱走到這一步」。
所以這一切都是我的錯對嗎？
▌我從來沒有像大學那樣害怕任何一次性考試，哪怕我已大四。
▌我有時候想毒死我們家的貓，因為它們喜歡所有人就是不喜歡我。
▌在手上塗蜂蜜讓貓或者狗來舔會有快感。
▌我偽裝自己有對象，因為太孤獨了只能和自己戀愛，只有自己才能滿足自己的一切幻想。
▌一本正經的外表，很愛看有色小說遊戲影視。喜歡看別人受虐，曾有過虐待小動物和虐童的傾向，沒有原因，可能我是個變態。
看到那種外國留學生失蹤、哪裡又有恐襲或者某個人最可怕的經歷，我會看得很興奮，我是個大變態。
▌我享受這種和其他女生曖昧的感覺，但是我並不會喜歡上他們，因為我是gay。
▌爸爸和他們一起移民出國了，我是在其他人口中知道的。我還沒死，卻被拋棄掉了。
▌初二被強姦，如今又被男朋友親密行為內強姦過幾次 ，但是只能事後憤怒，總覺得有顆復仇和寬容等待的矛盾心理。可是我性別女 ，愛好女。
▌縱慾過度。搞得自己很沒有那種朝氣。腳軟。甚至那裡都有點不行了。在努力養身恢復。希望能堅持。加油。
▌我喜歡自己的大學老師，非常喜歡，每周一想到要上他的課就異常開心。課上盡一切可能問他問題，和他互動，甚至產生過要和他表白的衝動，即使他已經結婚。
別人說這是戀父情結，我是不變態啊...
▌兩年前，被強姦，在路上他遇到我就會抓我，不敢和家裡說，也不敢告訴別人，一度抑鬱到想自殺，現在終於走出來了，我離開了那個地方，重新開始生活。
▌我在用我的小號裝成一個陌生人和高中喜歡過我的人聊天。
▌我偷過辦公室裡面的試卷。
▌同桌有了女朋友，我雖然不喜歡他，但是我卻很不開心，想在網上勾引他的女朋友。
▌我喜歡惹男朋友生氣然後被他摁在牆上親。
▌我懷過班主任的孩子。
▌我知道，我的好幾任家庭教師都是我爸的女朋友。
每個人都有秘密，它是我們的孤島，從來無人知曉。
那些與抑鬱和自殺有關的秘密發布者，希望你們能在這裡獲得一些勇氣和力量。
這個欄目會一直存在，委員會認真看你們的故事，希望有一天你們會告訴我，你比過去好。
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