我很想娶的一個女人，她叫烏鴉
當然，前提是：我必須是個男的。
遇見烏鴉，是在1999年，我們都10歲。
那是個充滿喜悅的年份，爸爸的生意慢慢起色，我參加完澳門回歸巡遊，被班主任告知入圍了鎮的尖子班，排名十九。然後所有東西都理所當然地發生著，第一次離開家門，第一次住集體宿舍，第一次一個人享用熏衣草味的香皂。當然，在那裡我遇上了烏鴉。在充斥著陌生氣息的宿舍里，我問了她的名字。那是在晚上，她揚起嘟嘟的臉，居高臨下地看了我一眼，表情很陌生，嘴裡幽幽地吐出三個字：吳雪萍。
聲音很沙啞。
噢......我從她深邃的眼窩裡看到一絲疏離感。
我叫鬆鬆。住在.....我有條不紊地介紹著，沒有漏掉一個信息。
她開始輕微地笑，眼睛眯起兩條縫，特別好看。
事實上，她是跟我一樣活躍的孩子。她堅持每天寫日記，下課的時候喜歡去學校的後山坡摘些野草野花回來養著，每天給這些花草換水，樂此不疲。事實上，我跟她的關係並不親密，一起嘮嗑的時間很少。或者我們都是同類人，又或者我們在無法延展的競爭空間里開始了成長的追逐。尖子班，它是個厚重的名詞，幽暗而暴烈，滋生了少年的敏銳和不安定。
就這樣，我們彼此熟悉而陌生地過完了尖子班的生活，被分到了縣裡不同的中學。初中三年，總共寄出過三封書信，其中一封是給烏鴉的，忘記了怎麼開頭的，也忘記了有沒有收到回信。我一直堅信萬物都是按著既定的軌跡走的，即使高一那會我在毫無徵兆的情況下，又遇上了她。我們分在同一個班，後面一起同桌。我們的關係親密起來，會一起研討問題。
只是，她仍然神秘而強壯地活在我的世界裡。有人告訴我，不要試圖去撬開別人心裡的坑洞，除非你有能力去修復它。上帝造就了生命，並用複雜而強大的情愫網路，並牽引他們的行為，這些我們無力抗衡，所以無需掙扎和接近。第一次看到烏鴉喝酒是在在學校的門口，下自修的時間，天很黑，我沒走過去，她身邊有兩個男生，都是班裡的。
無需掙扎，無需接近。一開口，心裡便會出現隔痕。人的心情有時微妙到自己都無法察覺。心裡總有一小塊，想張揚地盛開，但同時又希望目睹者下一秒便失憶。矛盾永遠不會停歇。記得有一次，問了一個正在國外賞櫻花的朋友，是不是那裡裝滿了回憶？他說是，然後情不自禁地將他所遭遇的情傷對我傾盤托出，我只是默默地聽，輕微回應，不究根結底。只是打那以後，我們便不再有交流，默契極至。我執拗地想，這種默契不應當發生在我與烏鴉的身上。
細細想來，我記不起有多長時間沒有喊她原本的名字了。烏鴉，這個稱號，在我世界蓬勃地生長。有天夜裡夢到高中時的一堂作文課，跟記憶的情形無異。烏鴉的稱號便是從那時開始的。作文課上，題目是：假如我是xxx 。一個星期後，作文評講。老師念了我的文章，假如我是一隻流浪狗，說是很另類。我不知道這是誇獎還是批判。然後我聽到了另外一個文章題目：假如我是一隻烏鴉。印象深刻，心情愉悅。
天下烏鴉一般黑嘛！我聽到她笑笑地說。
文章就是她寫的。班裡的同學有些動靜，帶著某種晦澀的心情，輕輕發笑。慢慢地後邊有些愛「興風作浪」的男生嚷起來：烏鴉，烏鴉......至此之後，「烏鴉」便成了她不容拒絕的生活命名。烏鴉，不過一隻飛鳥的稱號，但念著有些許哀傷，很容易讓人想到亡靈，詭秘又孤獨。也許她本來就是一隻很孤獨的鳥，只是從來沒留下過痕迹。我相信，人與人之間，存在著一個叫做「通感」的地帶，由人的心靈衍生出來，並被自己的直覺所接納。我相信我能看到她的內心，只是不能言語。
我跟烏鴉的第一次爭吵，是在高二的話劇排演上，她頭也回地走掉，一旁看我們爭吵的男生愣得說不出話來。那是關於話劇《城南舊事》的排演，她說，Lin不適合演男主，因為表情尷尬，我則堅持要選用Lin，因為他身上有種久遠的年代氣息，與樸實的棉麻衫極其相符，表情不自然不過是未入戲。她說我不可理喻，我們就這樣爭吵起來，橢圓封閉的體院館充斥著我們倆猙獰的迴音。沒有過多地去憶想後面的事情，只是很多年以後，我在一本書上看到這樣一句話：我們是同類人，住在同個屋檐下，誰也看不慣誰。
人因為太熟悉了，才會存在偏見。有個帶黃的笑話：如果巨星黎明給你睡兩年，你從此便不會再覺得他帥氣，因為熟悉。熟悉會產生內心的抗衡，這種抗衡密密地橫在我和烏鴉中間。我們是主觀心情泛濫的人，固執，好強，孤獨，只不過那場爭吵，我們都偽飾不好。但她慢慢在蛻變，在我的世界裡嶄新起來。孤獨與她無關，偏執也與她無關。快要臨近高中畢業那會，才知道她的生日竟然跟我只差兩天，閏年的2月29。忍不住嘆息，一個帶著年限的日子，平年缺失了它的存在。不過事在人為，她每年仍樂呵呵地過著屬於自己的日子。
高中，烏鴉是一個開心果的稱號，有時叫著也覺得很歡樂。她好像走過了一段淡漠的時光，然後清醒過來，只不過這種感覺只有當事人才能體會。
大學，我們又撞巧地上了同一間大學。她頭髮長長了，細緻的髮絲順妥地盤在耳邊，多了幾分女人味。在校外的一間咸骨粥店，我一邊擺弄著手裡的勺子，一邊聽她輕描淡寫地跟我說起對這裡一切的感受，她的心思開始溫順起來，少了些許剛烈。有種錯覺，相同的年齡，接近的生日，一樣的星座，她跟我的上世是孿生？我始終相信輪迴。
大學畢業3個月後，我的第一段感情悲壯地結束。我第一次發現人可以將自己從外面世界裡抽離出來，駐進一個瞬間構想的圍牆裡，這裡面除了悲傷，就是回憶。我將自己困在一個叫鍾村的單間里，然後打電話跟烏鴉說，很難受。
她說，如果一個星期，他不回來找你，果斷放手。
我說不出話來，只能照做。但是結局是註定的，他已經走了，一個禮拜前。
烏鴉給我下了死命令：收起眼淚，搬過來一塊住。
就這樣，我跟烏鴉住在了一起。我從來沒有想過，有一天，我們會住在同一個屋檐下。這些也是冥冥註定的。那會她一個人出來做電商，在大廳里安置了兩張桌子，每天都工作到凌晨兩點，第二天又帶著疲倦的眼袋，早早起來。有時候，下班跟她說上一句話，還會莫名其妙地惹她發火。我不願意看她不盡職的生活，凌亂的生物鐘，憔悴的臉孔，那對我來說，是一種羞辱。我們慢慢地出現小爭吵。她說，選擇了就不會回頭。我說，你是死性不改，然後背地裡掉眼淚。
她的理想是當一個珠寶設計師，但是她現在做著毫不相干的事情。我理解她，但仍然不說。如果能夠選擇，或者不受外在條件制約，又或者幸運地尋求到支柱，誰都不願意這麼辛疲。畢業是一件最不幸福的事情。它宣告我們真正要開始戰鬥在前線，有點驚心動魄，卻無法擯棄。
生活在痛和快樂中進行著。烏鴉仍然大大咧咧，放下了很多偽飾，會說自己的心事。有些時候，她會突然安靜下來，或者在半夜裡起床讀詩，感覺讓人心疼。
我常常想，如果我是個男人，一個女人用了跟我對等的生命時光，與我的世界糾纏不清，我一定會娶她，即使無愛。因為那是宿命。
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