喜歡家暴的人，是真有生理缺陷，別指望感化了
出軌，家暴......只有零次和無數次的區別，波叔，你怎麼理解這句話？
先來看一則最近的新聞，網友@無敵小乖w 自曝被家暴：
1月22日晚20：20分，丈夫我和在家中發生口角，他蓄意對我實施不法侵害，動手毆打申請人，不斷罵道：「我要殺了你！」，接著衝進廚房拿起菜刀想砍我，被我躲開奪下來後扔到樓道。
接著，他又拿起實木茶海連續數次砸向我頭部，導致頭部兩道傷口大面積流血。這時候我被打後大出血，想報警，但是血流太多在手機上，沒法解鎖，情急之下跑到樓道，大喊：「救命啊殺人了！」，被聽到砸東西和爭吵的聲音而開門的鄰居收留並報警。
菜刀砍、實木茶海砸……網友被打得整張臉都是傷痕，全身多處軟組織損傷，並且伴有創傷性顱腦損傷、額部皮裂傷，觸目驚心。
然後，她立即明確地決定，離婚！
所以，在芸芸暴力行為中，家暴很特別——只有零次和無數次的區別？
從心理學角度看，一個人使用暴力，通常是四種因素交互作用的結果：
文化
個人成長背景
個人抉擇
生理因素
前三種很容易理解：男尊女卑的文化背景，容易導致男性在個人權威受傷時，把情緒發泄給身邊最親近的人。從小缺愛的人，更傾向於使用暴力來解決問題。
很多人在遭遇家暴時，痛苦之後卻最終選擇了原諒，主要原因是相信前面這三種情形是偶發的、可以轉變的。
但我們往往忽略了第四點——生理因素。
知道暴力是怎麼形成和控制的嗎？
它跟大腦中的「安全中樞」有關，這個安全中樞，便是前額葉皮質。
安全中樞能對人體大腦中的最原始衝動，包括恐懼、自衛、逃避、暴力攻擊等行為進行理性判斷。當前額葉能正常工作，發出安全信號後，這些原始衝動才會被抑制住。
換句話說，老控制不住自己，動不動就拿別人出氣，甚至對別人大打出手的，說明大腦控制力弱，智力低下，只懂得用暴力解決問題。
說得更簡單易懂點——腦子有問題。
這是生理缺陷。
想用愛感化？基本沒門兒。
再怎麼灌溉親情愛情友情多來米發梭拉西情，都是彌補不了的。
這種腦子有問題的暴力愛好者，不適合做朋友，更不適合做戀人。
發展一段關係的最大前提，就是安全無暴力。
波叔，另一半追我的時候全都是好話，兩人如膠似漆，我怎麼知道TA有沒有暴力傾向？
真可以判斷。
來一起看看過來人的支招。
這位姐姐叫萊斯利·摩根·斯泰納(Leslie Morgan Steiner)。
斯姐姐從哈佛大學畢業，在雜誌當編輯和撰稿人，事業一片明朗有沒有？
直到她瘋狂愛上一個男人，名叫康納。同樣也是常青藤名校畢業，在華爾街頂級銀行工作。
金童玉女的組合，真令人羨慕。
但，這個每天睡在自己身邊的男人，卻是一個不折不扣的暴力狂徒。
在TED上，斯姐姐用自己的親身經歷，告知各位家庭暴力的三個階段。
家庭暴力開始的第一步——引誘和迷惑受害者。
之所以說是引誘，因為這個階段大多處於兩個人的熱戀期，受害的一方基本是感知不到的。
具體表現是，加害方對受害者基本上是無條件的滿足。對TA的一切全部接受，說什麼都是對的，看不出有半點控制欲，甚至不會生氣！
哇塞，波叔，這就是我想找的理想情人啊。
啊呸！
用腳趾頭想想，兩個完全不同的人，怎麼可能一點摩擦都沒有？
等你進了套，就開始家庭暴力的第二步——孤立受害者。
康納不斷給斯姐姐洗腦，說愛她愛得瘋狂，無法自拔。然後辭掉了在華爾街的工作，是因為自己已經從她身上獲得了巨大的幸福和滿足感。
然後開始不斷請求斯姐姐辭職，希望兩人能離開紐約，過點兒平靜的生活。
聽到這樣暖心的話，是不是腦子又短路了？
既然對方都為自己付出那麼多，我也應該為對方著想啊。
於是辭了職，兩個人過上同居生活。
這其實是康納精心編織的一張甜美但卻充滿陷阱的網——讓女友離開熟悉的地方，遠離了家人、朋友、鄰居，讓斯姐姐求助無門：
我要你離開你的公寓，防止你的鄰居聽見你的慘叫。我還要讓你離開這個有你的家人、朋友、同事的城市，不然他們會看到你的傷痕。
家庭暴力的第三步——用暴力威脅受害者，並且觀察受害者的反應。
在婚禮的五天前，康納就開始動手了。
當天斯姐姐需要完成之前工作的一點收尾工作，康納就開始不爽，用雙手死死地掐住了她的脖子......
嚇到了吧？
嗯，但事發後，康納立馬不停道歉，說是籌備婚禮壓力太大才到動的手，發誓以後不會再這麼衝動。
壓力大、衝動，是很多人給第一次動手找的借口。
斯姐姐也心軟了，原諒了他，如期舉行了婚禮。
這是最大的錯誤。
眼看妻子輕易地原諒了他的暴力行為，康納變得越來越有恃無恐。兩年半婚姻生活中，平均每周，康納就要動手一次到兩次。
堵車堵得心煩了，直接把巨無霸漢堡砸妻子頭上，不停地罵；
度蜜月時妻子駕車不小心迷路了，一言不合就拽著妻子的頭拚命往車窗撞；
更有甚者，莫名其妙就把槍懟著妻子的頭，還會把咖啡粉迎頭撒下去。
知道家庭暴力最後一步是什麼嗎？
殺掉受害者。
在美國，有超過70%的家庭暴力謀殺，發生在受害者結束這段關係後。在受害者離開之後，施虐者便會變得更加毫無顧忌。
好在斯姐姐及時醒悟。
在最後一次殘暴的毆打中，斯姐姐快要撐不過去了，她意識到如果不反抗，這個男人最終一定會殺掉自己。
所以她決定向警察、鄰居、家人、朋友求助，這才走出了魔窟。
波叔，這樣會不會太敏感了？
不！
家暴的每個階段，都是一種提醒的信號。
如果身邊的另一半出現了其中一種，都應該及時警醒自己，必要時做好離開的準備。
愛很微妙，也很容易喪失理智。
受害者屈服一次，並不會讓施虐者真心悔過，反而會讓他更加肆無忌憚、無所顧忌。既然你那麼愛我，每次都選擇原諒我，那也應該接受我的暴脾氣啊。
這些就是腦子有問題的暴力愛好者清奇的腦迴路。
為什麼大多數家暴受害者，會選擇把痛苦吞進肚子里，不說，也不反抗？
原因當然也有很多，包括像斯姐姐曾經那樣，幻想用愛拯救另一半；有的是為了孩子，能忍就忍；有的是因為恐懼，害怕離開之後施虐者會纏著自己不放。
還有一個不容忽視的原因，便是全社會對家暴受害者的漠視，甚至是落井下石。
就拿開頭的網友@無敵小乖w 爆料事情來說，評論里，依然有很多不堪入目的話語，有質問女方是不是做錯了事情才被打的，甚至有人質疑她是不是出軌才令丈夫這麼火大。
作為受害者，網友@無敵小乖w 不得不一遍又一遍解釋，自己沒做錯事，沒有做任何對不起丈夫的事情，被打不是自己的錯。
而更讓她寒心的是，事發之後報警了，接警的警察也一而再、再而三地拖著不來給她做筆錄，司法鑒定也一拖再拖。
這種事情，已經不是第一次見了。
還記得李陽家暴美國妻子李金的事情嗎？
當時李金帶著2歲的孩子，來到警察局做筆錄，值班民警的反應，讓她難以置信。
她問：
如果一個男人壓在一個女人身上，把她的頭往地上撞十下，這不算犯罪行為嗎？
民警結結巴巴地說：
這個么，當然是犯罪了。
她繼續問：
但是因為那個人是我丈夫，就不成問題了？難道結婚後打女人就是合法的？
你猜，警官怎麼回答的？
你和你丈夫都是好人，冷靜一點，回家去吧，一切都會好的。
……
床頭打架床位和啊、清官難審家務事啊，這些老掉牙的思想，依然根深蒂固。在這種思想的影響下，很多受害者的聲音都沒能被聽見，甚至直接被忽略。
比如說2009年的董珊珊案。結婚前董珊珊就被打過五六次，但每次都心軟，選擇原諒自己的另一半。
結婚後，丈夫王光宇的暴力傾向越來越嚴重，董珊珊根本不敢反抗，因為反抗後王光宇打得更狠，而且還威脅不讓家裡好過。
董家前前後後報了8次警，每次警察都說的是同一句話：兩人還是夫妻，不好管。
無論是精神還是身體，董珊珊都無法承受丈夫的拳打腳踢，她患上了重度抑鬱症，還曾經試過兩次自殺。
下定決心提出離婚之後，被惹惱的王光宇拉了4、5個人，趁董家人不注意，把她拉到了河北廊坊，軟禁在屋裡，威脅說不能再提離婚。
被逼上絕路的董珊珊只好自己搬到陌生的地方租房生活，沒想到王光宇繼續找上門，繼續對她施暴，一天能打妻子7、8回，場景非常殘暴：
其中最重的一回是8月5日左右。我用拳頭打她，用腳踢他，從卧室門口，一直踢到床上，哪兒都打，哪兒都踢，直到她倒在床上為止，也不知踢了她多少腳。
被救出來之後，董珊珊立馬被送到醫院，放出來的血一桶一桶往外拎，2個月之後，搶救無效死亡，死亡原因為多發傷、腹膜後巨大血腫、多臟器功能衰竭。
而王光宇，因為虐待罪，僅僅被判了6年零六個月，坐牢坐了4年多，又被放了出來，很快又再次結婚，繼續向下一任妻子施暴。
而即使到現在，相關部門對家庭暴力的處理方法，依然沒到位。
在保護家暴受害者這一點上，我們應該向經驗更豐富的國家學習。
遭遇家暴，報警之後，警察便會把受害人和施暴者隔離開，提供庇護所，保護受害人的安全。同時根據傷情和受害者意願，進行下一步的調解或者立法。
對於施暴者來說，他們壓根不需要什麼理由，有什麼不爽、不滿，就直接向身邊最親密的人發泄。這種幼稚的方法，能讓他們瞬間獲得快感。
而一旦這種暴力成為習慣，其實就是迴避面對真正的問題，很容易形成一種神經症。暴力通道一旦被打開，源源不斷的暴力只能噴涌而出。
有一天或許會改變？
妄想！
暴力愛好者，心理上還像個沒發育的嬰兒，幼稚、衝動、易怒、控制不住自己，說得難聽點，就是腦子有問題。
一次被暴力之後，請立即離開這個暴力源，及時止損。
這種人，根本不值得留戀。
今日心情 帶眼識人
有時候，打不是情，罵不是愛。
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