「爸爸媽媽，我只是想喝一碗你熬的湯」
嘿
有沒有一對人
讓你又愛又恨
在寫這盤文章之前，看過好多關於父母的文章以及各種說說評論，大多數都是以讚美父母為主或以懊悔沒有好好陪伴父母的評論為主，但是我想寫的，更多是關於更多父母的不完美。
今晚下班，破天荒地喝到了今晚他們煲的熱湯，可能是今年的第一碗父母煲的湯吧，我甚至有點不可置信，因為這種平常人家經常以及天天發生的事情，在我家貌似成為了一個奇蹟。
我從來不願多提及我的家庭，因為我自小的沒有安全感就是從這兒來的，我沒有體會到他們對我的一點愛意，那種非物質的，我所需要的東西。
快要過年了，大家都在陸陸續續地回家，好像每年都是如此，每逢佳節倍思親，過年過節就是意味著要回到家的港灣。
可是每逢佳節，我從來不怎麼懷念家裡，這已經是一種習慣，我不習慣想家，甚至於很嚴重地說，我更少地依賴家裡，也更獨立。有時候，真羨慕那些真正被當成寶的同齡人，感覺自己的存在就是那棵草，微不足道。
今年一回家，就跟我媽吵了一架，也不算是吵，反正就是意外她對我做的事情，出乎了我意料之外，大腦沒有及時反應過來，之後一個人獨自傷心難過了很久很久。
其實我也想要被父母關心一下，照顧一下，想念一下，甚至於為他們口頭上肆無忌憚的傷害認錯一下。
但是就像美劇《casual》說的：我們花一輩子時間，等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。
從小被奶奶帶大，一直以年級前幾的好成績被老師誇獎到初中，從來不見他們誇獎過幾次，在別的家長誇我的時候，大多數不是以驕傲為主，而是更多地向別人數落我的缺點為主。家長會從來以忙碌為借口推辭，要不缺席要不讓我的親戚幫忙代補，以至於成績有多好往往都是從別的家長嘴裡說出來，他們往往都是最後一個知道，而且沒有任何獎勵。
小學六年級出去開始打工，之後的每一年暑假寒假都被催著去找工作，一閑在家裡就要被嘮叨個不停，覺得在家就是浪費水電浪費時間甚至於浪費金錢。
到現在為止工作的豐富程度不亞於出來工作幾年的人，甚至高中上學期間周末放假還讓我去飯店兼職不放過我一點任何休息時間。對於這點，我有時真的一點都不希望出生在這個家庭。
自奶奶身體不好，初中一大早起來騎自行車上學沒人做早餐給我，也不會給零花錢我，有時候經過同學家順路一起上學的，看到別人父母早早做好早餐給自己孩子那種心酸連現在都記得。以至於早上不吃早餐已經漸漸形成了一種習慣。
高中住寢室，平時有室友父母煲好湯送過來給自己的孩子，我從來沒有奢望過這個，放假和開學，要收拾寢室搬寢室的時候，室友都是父母上來拿行李，收拾好回家，我要不就是一個人拉著一個超大蛇皮口袋拖回家，要不就是有哪個好心父母順路載我一程送我回去。
唯一一次他們來過我的高中學校，就是為了父母必須到場簽名的轉學手續。
後來轉學回老家讀書，我一個人，熬過了所有的苦，成功度過了沒有父母存在的高三。
大學我的室友都說過，第一次見我，是個沒有父母陪著一個人可以拖著行李箱到一個新地方新寢室的人，是啊，這些又算得了什麼呢，畢竟我可是一個人坐火車來讀大學的啊，可是那種發自內心的酸澀感，又是怎麼回事。
有時候聽到別人父母打電話過來噓寒問暖，或者過年過節什麼時候回家的，自己都只有默默隱藏好那些情緒，有時候甚至會想到，有一天在外面出事了，可能第一個知道的不會是父母吧，每每有什麼事讓留父母電話的時候，我都覺得無比諷刺。
是當我生病了不會帶我去看病也不會給我買葯的父母，是很少為我做好吃的的父母，是幾乎不帶我出去玩的父母，是很少過問我行蹤的父母，是跟別人家的父母不一樣的父母，就像他們老是對我說的像別人家的孩子一樣的人。
其實，我想要的，他們都不知道。
以前，我會在我的作文里寫出：我爸爸在我心裡是個特別偉大的人，我媽媽是個特別溫柔善良的人。
可現在，我會說，我爸爸是個從來不怎麼管我的有威嚴的男人，他以前脾氣暴躁，我就是遺傳到了他的臭脾氣，我們兩個吵架的時候，誰也不讓誰，各自倔強。但現在他時常沉默，而且不夠高大，他變得瘦弱體虛讓我心疼，我們很少話題，我知道他所有的苦，但我無法接受。
而我的母親，是個異常吝嗇但是又刀子嘴豆腐心的女人，她很漂亮很能幹但格外辛苦，我沒有遺傳到她的美貌，但是我遺傳到了她的卷耳朵以及她的潔癖。我大多數會跟她聊的很好，只要不提錢，我們還能義結金蘭。她是讓我又愛又恨的人，而且我覺得她很傻。
可是，即使他們有這麼多這麼多的不完美，我最重要的人，還是他們。即使我有時無法理解甚至原諒他們的所作所為，但我唯一可以肯定的是，他們跟我一樣善良哈哈哈。
我很同意這樣一段話，父母當年很糟糕的做法可能已經是他們在所知所能的範圍內最好的選擇了，他們已經盡了最大的努力，而你卻受傷了，二者都是真的。
一直一直背負著所謂的父母的期望長大，小時候覺得長大了要好好報答他們，然後好好讓他們陪我們多一點，但是回頭髮現自己有能力的時候，或許他們都已經老了，這種感覺，真的覺得歲月才是讓我最無能為力的那個。
對以上父母所作所為，不怨恨，只是委屈。
道理我都懂，但是不是所有的炸彈我都能及時控制得了導火索。
我知道親人是我們在這個世界上最重要的社會支持系統，無論是精神還是物質上，父母都是我們來到這個世界上最大的依靠。
而我更想要的，不是家財萬貫，也不是身份雄厚，而是父母在冬日裡為我熬的湯而已。
更希望自己也不是做父母的小棉襖，而是要成為他們的防彈衣，還要做自己的鎧甲。
這個寒冷的季節因你的關注而變得溫暖
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