若故事從頭，我愛你依舊
前段時間在微信公眾號里看到大學更名的事。
很早前聽你說你們學校會改名叫四川理工大學。
我仔細看了一下，你們學校確實在改名的名單里。
不過是叫四川科技大學。
怎麼說呢？
你再一次離開有一段時間了吧？
請你原諒我還是什麼事都往你身上想。
我想之前也有跟你有說過。
我只要一想到你離開就脊背發涼渾身冒冷汗。
也不知道你是否覺得這只是我誇張的修飾自己不能沒有你。
還是你也有感同身受過。
不過現在看來，前者或許居多吧。
可惜那確實是我真實的境況。
很多次我多迫使自己不去想這件事。
因為真的不敢想。
也許抑鬱對於大多數人而言只是一個簡單的辭彙。
但我卻是想過死，並為之付諸實踐過了。
好長一段時間內，我都沒法正式過你離開的事實。
以至於鬱鬱寡歡到不能自己。
但為了一份得不到的愛而抑鬱。
於從小在腦海里根深蒂固的拿得起放得下的男兒氣概而言。
畢竟還是有些羞於啟齒。
只好默默的躲在無人的深夜嘗試著多種方式的自虐。
以途減輕心中難當的鬱悶。
人們都以為剛失戀的時候是最痛苦的。
其實不是，而是隨著時間的推移。
慢慢意識到這個人是真的離開了自己的生活。
以後再也不會有交集了。
想像著會有另一個人完全代替自己現在的位置。
可是還要強迫著自己把你放下。
這麼久以來，我不斷的開始熬夜加班。
努力迫使自己不得空閑。
任何事情就分毫必究，跟自己較真。
好讓自己誤以為生活還是正常的。
可是每每一回來，一路走來，過去總浮現在眼裡。
我想我真的愛不上別人了，看誰都是你的影子。
看過這樣一段話。
曾有人問我，失去的東西回來了還要嗎？
我說，就像曾經丟了一粒扣子，等找到那粒扣子的時候，我早已經換了一件衣服。
人和人之間的感情也是如此，沒有誰是非誰不可。
我搞不明白的是，為什麼感情到了我身上，就這麼的難以跨過去？
是被你甩得不夠多？
還是我對自己輕賤得不夠狠？
好想告訴你，風雨同舟的走過一生，真的比換來換去的強。
世上人千千萬，大多擦肩而過，或是泛泛之交。
願意在意你的情緒與你同甘共苦的人不多。
能夠讓你每每到最後還是能發自內心喜悅的人更是少之又少。
年少時，陷進暗戀里不能得以解脫之時。
總是輕狂的許願自己能餘生不為瑣事擾，只願一笑而過。
現在看來，那時真的是年少啊。
失過戀了，真正的被人棄如蔽履了。
方知這世上真的有苦不堪言。
更別說還能尋求到自我解脫了。
不吃飯只會餓到自己的肚子，自殘只會流自己的血。
自拋自棄只會傷透自己父母的心。
而那個讓自己念念不忘的最終拋棄自己的人。
可能早已經有了新歡，過上了優哉游哉的生活。
而自己也不知道擱這瞎較勁什麼？
別人把早已當自己是路人，一季早已過去。
我想起前年的冬天，被全世界遺棄的感覺。
那麼冷、那麼痛。
喪心病狂的用各種方式找你。
最後得知你早已有了新歡。
真不知道自己當初是怎麼熬過來了。
還得假裝什麼都不在意的以另一種身份跟你聊天。
你自然不會知道，你興沖沖的跟我說他坐飛機回來看你時。
我剛下班從公交車上下來蹲在馬路牙上，捂著胸口錘了很久。
因為知道，以你的個性，那應該就是說你和他第一次一起外宿了。
後來你在朋友圈裡發了你和他在藤架下的照片。
他在你身後抱著你，跟我跑到四川求你複合，在老校區抱著你照得一模一樣。
只是你沒有發給任何人看過。
後來你回來了再一次要分手，，我又來鄭州求你複合。
送你回宿舍時，我幾乎一眼就看出了那個藤架。
儘管因為天氣尚寒，藤架尚未如你和他在一起時那麼蔥綠。
但我想就是它無疑了。
之後你陪我走過了藤架，我沒有應你好意落坐。
與你走了出來在旁邊石凳上坐了良久。
北方特有的略帶刺鼻的空氣和溫和的陽光灑在身上。
你靠著我，我握著你的手。
你當然不知道我心中所想。
不知怎麼的，那時我想的竟是。
物是人非，不知道下次會是誰陪你在這裡曬太陽？
沒想到最後真的是這樣的結局。
我記得你和他騎男式摩托到山裡去玩。
路上拍了幾張頗有女漢子的照片。
敘事了回來時，你大姨媽來了，並且還下起了雨。
作賤的我，當時為你不知道疼惜自己，而一個人躲在房裡不斷的對著牆壁自言自語了一個晚上。
你說過，我不在身邊的時候要好好照顧自己的。
你答應我，一定要學會好好愛自己的。
我為自己在你生命里並沒有起到任何的作用而懊惱不已。
那時我還自以為，即便我不是你此生最刻骨銘心的一個。
至少也該是在你蛻變的最好時光里起了舉足輕重的角色。
我以為我應該是用自己的行動教會了很多東西。
自愛和自製應該是我最為引以為豪的。
當真是自我抬舉了。
以至於後來在鄭州，你問起我會不會騎摩托。
我一時竟不知如何答覆。
因為我自然知道你問的是我會不會騎男士摩托。
說不會吧，你會不會因此覺得我不夠man？遠不如他？
說會吧，你會不會因此覺得我欺騙你，怒而與我一刀兩斷？
語塞一陣之後，只好老實說自己會騎女士摩托，沒騎過男士的。
同時還替自己辯解說，騎男式摩托也不難的。
你沒有再揪著這個事不放，我卻心生涼意。
在你心裡，我終究還是別人的替代品。
你來深圳那些幾日，你一再強調下次要一起去看海。
老實說，從最初到深圳開始，我就想和你到海邊去看一次日出。
只是還沒來得及實現，你卻和別人去了。
猶記得你和他從河源來深圳的晚上，在火車上靠著你睡著了。
你一臉小確幸的自拍。
我卻在一瞬間彷彿看到了自己在自貢陪你從理工大學老校區返回時我也靠著你睡著了，你拍下了我們十指交纏的手。
兩者又有什麼兩樣呢？
只是當時你沒有另一個愛你的人在你不為人知的地方痛徹心扉。
後來好多次部門活動要去海邊度假，我都以各種理由沒有參加。
並非是因此不喜歡海，從來就沒看過海。
我只是不敢面對它。
不敢面對曾經自己念念不忘的要和你此生一定要一起去完成的事情。
那一次，你穿著泳衣，像個十五六歲的孩童。
歡欣雀躍的全部樣子都落在別人的眼裡。
我卻只是假裝桃子在你朋友圈裡反覆看了看照片。
然後徹夜難眠的把出租房的粉刷牆摳了一塊又一塊。
在被你無情的丟棄病得七葷八素時。
想著，只要我能挺過這一次，這輩子打死都不會有第二次。
誰曾想還是放不下你，踏不過你這個坎。
感情果然是這個世界上最無法勉強的事。
只可惜我沒法做到得之我幸，失之我命。
有朋友總結說我最大的優點是對別人沒有太多幻想，對自己卻有很高的要求。
所以我對生活沒有抱怨、會為了目標忍辱負重的超前走。
我也不知道這是好呢，還是壞。
只是我知道，我也有抱怨。
只是我吞下肚了。
所以才會讓人看輕我的努力和付出。
感情亦如此。
一路走來，我都是孤獨的存在。
自以為能看透愛情，能看透人性。
好像沒什麼事不能自我解救。
人性的本質是趨利避害，要獲得很多的愛，就要活成別人的「利」。
我沒做到讓你覺得我這「利」不可失，是我本身的方式就有問題。
好在那麼久的孤獨里最幸運的部分。
就是讓我與你相遇時不記期待地擁抱過你
此刻感受最深的孤獨大概就是，你離開後的餘熱還在暖著無眠的夜。
想著此生的感情大抵就是這樣了。
有過那麼一段事，一個人，等也等不到，卻離也離不開。
或許最深的孤獨不是一個人，而是，一個人等一個人。
我也終於慢慢熬過那段看誰都像你。
做什麼都能想起你。
聽的歌都是關於你的日子。
我終於可以，不用想你就揪心不已的蹲下來捂著心口。
也不再想著找個什麼身份回到你身邊，和你取得聯繫。
更不會糾纏不休的問你歸期。
一輩子碰到一個愛你的人不容易。
希望你別再叫愛你的那個人把心拿下來縫了又補。
這樣真的很疼。
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