這是新年的第一次，也是它的最後一次
大大咧咧的活到了30歲，有些膽怯。
30歲是不是很可怕？
有人在30歲之前完成戀愛結婚生子這一套組合拳，開始在胸部下垂、市儈嘴碎、職場宮斗、養生保健之間旋轉跳躍閉著眼。
有人在30歲之前髮際線後移進而成為地中海髮型，前列腺和肚子一起變大，手帶佛珠，沉迷於性騷擾辦公室里剛剛畢業的小姑娘。
我一直很不喜歡「如何評價XXXXXXX」、「XXXXX是一種什麼樣的體驗」這樣的問題。
為什麼我要評價？為什麼我要告訴你某種體驗？就算傳播知識分享經驗是一件好事，可你也不能在我決定就要做一個自私的人，做一個只自己偷著樂或者難過的人的時候，你跑過來對我說：你這人真自私。
你自己去評價，你自己去體驗，就算這個世界上有一些我們今生都無法從事的行業，無法發生的故事，可是世界仍然創造了文藝作品出來，看電影，看書，看電視，聽音樂，那裡面都是故事。
所以你的30歲不會是來自過來人的「作為一個過來人，我給你說」，你將要過的生活都只是你自己的。
唯一能影響故事走向的，只是你的選擇。
在30歲這一天，我選擇做一個沒有上進心的人。
我剛剛辭掉了聯合創始人的身份，有人為我惋惜，這麼好的機會你怎麼丟掉了，你要知道以後成功了股權有多厲害嗎。
人們說要目光長遠，要厚積薄發，「不想當將軍的兵，不是好兵」，可是沒有人告訴我，在不想當一個將軍的時候，我可以只當好一個士兵。
在30歲的時候，我會放過自己，不要執著，不要好勝，因為到了這個年紀，我會看見自己的瓶頸，我知道自己的天花板在那裡，這很殘酷，很不正能量，但這就是必須要面對的事實。
所以工作中職責分清，不再逞能，不再因為自己可以就去做別人的事情，自己做事可以，但是堅持要收錢，一分不多，一分不少。生活里叫醒所有的黃粱夢，美女不是你的，金錢不是你的，功成名就不是你的，要面對的只是每天的飯錢，猶如大媽般在菜市場的討價還價。
創業是因為想要財務自由，上班是想要不上班，看書是想要讓自己有才華魅力，可是我現在可以認同的是，上進心不等於智慧，也不等於能力，夢想還是要有的，但是你就是實現不了。
矯健的《天局》里講了這麼一個故事，棋痴以石為子，在黑夜裡與幻想的天魔下棋，最後以自身為子，跪死在棋盤，鎖定勝局，「勝天半子」。
有些事情不是沒有代價的，我現在承受不了太多的代價。
這是為什麼我願意做一個目光短淺的人，因為所有的前景，都需要你活過現在的每一天，你才有命去看。
我沒有辦法再邏輯滿滿正能量的告訴別人，即使註定要失敗，也有精彩紛呈的過程。我更相信自由意志，這意思不是說我更相信每個人選擇的自由，而是我更相信一種價值觀，叫做「為自己的行為承擔結果」。
年少時總想過一種生活，那就是和別人都不同的生活，後來我發現，原來大部分人選擇的生活也是有價值的。
2年前看《奇葩說》，高曉松在某一集里講過一句話「我們所有人都終將會被生活的打敗，只有在二十多歲的時候是還可以跟生活鬥爭一下的」，是的，我已經過了這個年紀，來到了被生活打敗的年紀。所以不會再說出「人們總是告訴我過幾年就不會這麼想了，可是過了好幾個幾年，我還是如此」這樣的話了。
我不嘴硬了。
真的，不信你嘗嘗，現在的我，嘴很軟。
大部分處於孤獨狀態的時候，就是每個人要走的路。
年輕時面對失意，多愁善感的人總會產生很多無力感，不知如何處理複雜的人和事，不知如何面對自我的慾望，活在一片巨大的霧霾中。
現在想來，大部分人難以走出失落情緒的原因大概是因為在別人安慰的時候，自己又格外擅長見招拆招 。
直到到了這個歲數才感悟出，任何和朋友的促膝長談，在他人那裡尋求安慰都是沒用這樣的話。
事和人永遠是在那兒的，不偏不倚，自己的人生還需要張開嘴，邁開腿，一步步走下去。
因此無所尋求，反倒是漸漸練習出擅長偽裝成強大的內心。
以前想要的太多，回過頭來看，時刻沒到，便什麼也得不到。
其實回過頭來想，很多時候我們的生活過的簡單，一杯白水，一片麵包，一枝花。這可真是無聊的生活，讓我們感到厭煩。後來喝過了各種各樣的飲料，吃過了很多美味的食物，收到過太多的禮物，它們都價格不菲。當要知道有些人是米飯，有些人是酒。
最終我們還是想要一杯白水，一片麵包，一枝花，只是我希望那杯白水是你倒的，麵包是你切的，花是你送的。
如果沒有，那就自己動手。
現在仍然有愛的人，仍然有恨的人。
19歲的時候也在給女孩的情書里寫過「希望成為你平淡無奇的生命里閃閃發光的神經病」，後來長大了又換了一種成熟的說法：「里說，我的天空沒有太陽，總是黑暗，但並不暗，因為有東西代替了太陽。你就是我的那個可以代替太陽的東西」。
仍然相信愛情本身，卻不相信任何鬼話。
不是愛情的水太深，是我的腿太短。
愛情可不是生活的全部，所有人都知道，但很多人都做不到，做不到的原因又無非是期待一個結果，暗戀的希望對方有朝一日也愛上自己，異地戀希望能夠同居過日子，最後又到希望結婚，天長地久。
可是人啊，一旦有了期待，就變成了在幼兒園等待被接回家的小孩。
以前我們認為沒有的東西，現在發現它確實存在，以前我們深信不疑的，其實並沒有。我覺得這就是愛情。
現在仍然有愛的人，也仍然有恨的人，也不枉之前的光陰了。
我愛錢。
做廣告這麼多年，我一直覺得做廣告就是了解人性，越了解人性也便越容易觸碰到做廣告的本質。
可現在我決定離開這個領域，就是說，以後我不會從事廣告以及相關的事情了。
我看到了人性中更多的是矛盾，我看見了坦誠中含有多少做作，高尚中蘊藏著多少卑鄙，在美德里也發現了邪惡。我並不擅長，也並不想去面對，所以決定離開這個以前無比熱愛的行業，說到底，是對自己沒有信心能夠掌握這些。
只希望能夠安靜的一個人去做點可以賺錢的事情，不想有團隊，不想創業，不想發橫財，安安靜靜地當好一個士兵。
這也不妨礙我想要賺錢的心和進程，不是必須上班和創業才可以賺錢的，但我會提醒自己為什麼要有錢。
最近在看以前喜歡的一個台灣主持人曹啟泰的書，書名叫做《我愛錢》，關於這三個字，他的闡述是，先有「我」，再有「愛」，然後是「錢」。
在這一天，我選擇不慌不忙的繼續生活。
過去的這半個月里我沒有工作，除了買必需品以外也沒有出門，在家待著，翻看自己過去的照片，翻看所有過去自己寫的文章，翻遍微博，把過去這八年來所有遇到的人和發生的事，一件一件，一個一個的回想一遍。
在這個過程里，讓我感受到了很特別的一點，是一種自我的抽離和回歸。
抽離就是能跳出來感受一下那些人和事，再審視一下自己，然後我就會對自己嘖嘖兩句，順便感嘆：原來人們在忍受著一個這樣的我。
然後我還是我，沒有「如果當初」，只是我更值得擁有。
我發現，原來人在剔除了自己濃烈的戲癮後，生活會好過許多。
沒有了觀眾，表演就不需要上演了。
有時候我想我們必須認識到，真正關心我們的人其實沒有那麼多。
你最近怎麼樣，生活怎麼樣，吃飯了嗎，病好點了嗎，工作順利嗎，年終獎發多少，和男朋友女朋友怎麼樣了。這些都算不上是關心吧。
難道真正的關心不是只有一句話嗎，你快樂嗎？
這幾天換了手機號，換了所有的社交賬號，除了家人以外，就如與世隔絕般，倒不指望能夠與過去隔絕進而假裝一個無人認識的嫩青年重新開始。
只是要能給自己一個機會，開始學會與自己，重修舊好。
前幾天我做夢，夢見別人把我的車輪胎拆掉了，車牌也沒了，車身上被塗上了很多亂七八糟的顏料，別人我趁我睡著的時候在我的頭髮上粘吃過的口香糖，把泡麵的調料包撒在我的身上，夢到我一個人在遊樂場玩，沒有人跟我玩，夢到了好多可怕的事情。
還好，不會再有這種事發生了 。
因為都說了再見了。
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