生命中的很多「傷害」來自於誤解

文/無憶 寫於2018年2月2日

《生命地圖》之「覺者誕生」課程結束的當天晚上，我在順風車上，給母親打了一個電話，聊了20多分鐘。聊天內容主要是核對我在半歲時和兩歲時受傷時的細節。

她在電話的另一頭，講起我3歲前的各種生病，她背著我到處求醫，從家裡的海島坐小渡船到市區，一路的搖晃……

講起我因為身體不舒服從早哭到晚，她不知道怎麼哄我了，就跟著我一起哭……

講起我哭鬧得厲害，奶奶都應付不來，她只能用背帶背著我干農活、插秧，我在她背後舉著兩隻小手、各種想掙脫，她一邊幹活，一邊搖著哄我……

以前母親多少會提起這些事情，但以前聽她講時，我是非常不耐煩的，覺得她說這些，是在嫌棄我是個累贅。

可是這一次，我細細地聽著，只是聽著。用她講的細節，去和我在課程里，強勁釋放了憤怒之後，自己看到的早年的畫面一一核對。

都對上了，

都對上了…

都對上了……

我聽完母親的述說，心懷愧疚地和母親道了一聲，「媽……小時候我那麼難帶，你受苦了。」

母親察覺到我的愧疚了，幽默地寬慰我說，「你知道就行了。讓自己過好一點，好好賺錢，賺到了就分點給我。」

這是第一次，聽到母親提錢，我沒有再覺得她眼裡只有錢而憤怒。相反，心裡有股溫暖在流動。

母親，那個生我、養我的女人，那個我相信了她在小時候是故意傷害我的、用了二十幾年來和她抗爭的女人，第一次覺得，原來她是這麼地愛我。

這樣的釋然，我好慶幸，我好感恩上天安排讓我遇見道子，更感恩自己願意走進《生命地圖》，在這個階段解開這些誤解。

如果不解開，我人生後面五六七十年，還會一直在無意識地創造出事件，來重複「母親是不愛我」的「不被愛」的受傷的感覺。

你知道嗎？我的身體、潛意識一直記得我6個月時和2歲時的受傷，一直錯誤地解讀成母親是故意傷害我的，我活該被懲罰的。

當在課程里，帶覺知地去釋放情緒，撥開那層層衍生的恨、委屈、悲傷，我才看到，事實根本不是如此。

半歲時，我的肩膀、脖子上類似於窒息的傷，原來是沒人哄得了我，她不得不背著哭鬧的我幹活，我極力想掙脫而勒出的傷。

兩歲時

我蹣跚走路，和大我三歲的二哥在田邊玩耍。一不小心，我一個小人兒，一整個扎進仙人掌堆里。爸爸先看到了，趕緊抱起了我到媽媽的身邊……

媽媽一邊心疼地幫我拔刺，一邊埋怨爸爸沒有看好我……

兩歲的我，在被扎的疼痛里，同時因為媽媽大聲抱怨爸爸的反應受到驚嚇，受傷的我，啟動了錯誤的解讀，認為自己做錯了事情，就記成了媽媽是在用針扎我懲罰我做錯事，得出了「是我的錯，我活該被懲罰的」這樣的負面結論。

我是那麼堅定不移地相信這個負面結論，衍生了她是「故意」在傷害我的感覺。以至於後來我創造了很多自己受傷的事情，重複這樣「被懲罰」的受傷的感覺。

五歲時，把自己的眼睛撞傷，當了一個月的獨眼俠……

六歲時，把胳肢窩刮傷，睡覺得舉著胳膊舉了半個月

七歲時，和小夥伴家裡玩水玩得開心了點，腳一滑，把自己下巴給磕出了一個洞，身上穿著的小背心，染了一身的血。現在我還能記得，當母親聽聞我受傷了，匆匆忙忙跑了過來。當她看到我一身的血時，心痛到快暈過去的表情，歷歷在目。

小學期間，我生了兩次大病，高燒了好多天，每次，都得在家裡躺一周。

18歲，高中，開始嚴重痛經，撞傷的下巴引發了下頜關節炎……病痛糾纏了十幾年……

結婚之後，就開始創造出各類婦科疾病，製造懷不上孩子的障礙，其實是害怕誕生一層與孩子的關係，自己潛意識裡，自己還是那個兩歲受傷的孩子，怎麼允許自己帶另外一個孩子來到世間。

到去年，我搞得自己被離婚了……投資又把自己搞負債……

後來還引發一起投資的夥伴，來攻擊我，「把我往死里逼」，頭腦里各種報復的念頭就開始滋生，想一起毀滅，一起死掉。

那個誤解，錯誤的解讀，得出的負面結論「是我的錯，我活該被懲罰的」，在我前面三十年的人生里，一直在創造類似的事件讓自己受傷，以不斷驗證這個結論是對的：看，就是這樣的，這個結論是對的。

並且，潛意識裡一直在吶喊，想告訴媽媽，你當初「故意」傷害我，我現在加倍傷害自己，讓自己過得不好，做給你看，這不就是你想要的嗎！！

寫到這裡，我淚流滿面，心裡五味雜陳，不知道怎麼去形容自己內心的感覺。

我好悲傷

我好愧疚

我好愧疚

走在修行路上三年了，第一次，我徹徹底底地，很愧疚地感受到，一切都是我自己創造出來的。一切都是我想體驗的。

母親，只不過是配合了我，讓我下載我此生靈魂想體驗的功課，僅此而已。

悲傷之餘，心生感恩，感恩自己沒有放棄自己。感恩自己願意重新去經驗，去看到真相。

因為撥開了那些恨、那些痛，所以我開始願意記起早年母親愛我、對我好的那些細節。她給我做的漂亮的裙子，早上給我做好吃的蛋羹，我牙痛，她一整夜地陪著我……

開始能記起一個完整的母親和我互動的過程。

有關父親

因為2歲時，無意識吸收了母親對父親的抱怨，也覺得自己受傷是父親的錯，所以2歲以後逐漸疏遠他，長大之後更是各種嫌棄他，和朋友聊天，幾乎沒有提起他，屏蔽了他的存在。

現在，能慢慢地記起我兩三歲時，我在前面跑，他假裝追不上我的、逗我玩的情景。也能記起他會手工木活，給我做了一張漂亮的床是什麼樣子的。他抱著我，教我數數，掰手指的樣子，是那麼地清晰……他偷偷給我零花錢，叮囑我不要告訴媽媽的樣子……他把雞腿夾到我的碗里，說他不愛吃的神情……

一直覺得父親缺席了我的童年，現在才看到，原來是因為「那點痛」，自己選擇忘記了他陪伴過我的那些場景，更忘記了每一次我重大的決定，他都是無條件地支持我……

看到了這些真相之後，早年因為覺得不被父母愛而衍生的種種結論堆積起來的痛苦大樓，開始崩塌了，開始崩塌了……

我開始願意去靠近媽媽，和她商量新年要不要回去……以前是打死都不想回去……我開始和爸爸像朋友一樣交流，聊他工作上的事情……

昨天，我給自己煲了個湯，在準備食材的過程，舉手投足之間像極了母親。我第一次看到自己像母親沒有心生嫌棄，反而覺得很溫暖，很接納，第一次願意像母親一樣去照顧好自己。

這個轉變，太重要了。我稱之為我人生的分水嶺。

因為與母親的關係，直接關乎到我愛的能力，與他人連接、互動的關係，情感模式，更關乎著我與財富的關係。

我把自己的這個轉變過程寫出來了，主要是想告訴正在讀這一篇分享文的你，親愛的你：

不穿越恨，愛是不可能開花的。

我與母親憤鬥了三十年，終於……終於……我開始收回那份創造痛苦的力量，願意用來去創造生命中的美好了。

記得課程的第一天，道子在用非常樸實的語言，解析每個人的造物者屬性時，我察覺到自己內心深處升起一大股煩躁的感覺。

那個煩躁的感覺，一直在說，就是你的父母故意傷害了你，不要承認你是自己人生的造物者，你承認了，你以後就得對自己負起100%的責任了，你就沒機會玩這些受傷的遊戲了。

而今，我淚流滿面地對自己說，從此以後，我擔起自己的人生，痛自己擔，喜悅一起分享。我想要別人來滿足自己的那些需求和期待，我自己先給到自己……

因為每個想要別人滿足的需求里，都有一個受傷的我，弱小的我包裹在裡面。那個受傷的我，弱小的我，不被看見，不被修復，人生的路上很難走得很瀟洒。

而那些苦，那些痛，對於現在的我來說，每跳出來一次，就是一次契機，是我去修復的契機。我不再對抗了。因為我知道穿越了這些苦與痛之後，是芬芳，是喜悅，是幸福。

如今，我開始走在生命事業的道路上，慢慢懂得了我的上師一印行者對眾多弟子的叮囑，去成長自己，去認識自己的重要性。我在探索自己的路上走了六年多了，花費了上百萬，是深深地覺得，相對於自己生命的綻放，那些錢真不算什麼。

如果你還深深地陷在痛苦的泥潭，也在為你的生命尋找一個出口，我在覺.生活等你。

我衷心的希望每個人都能消融所有的痛苦，活出自己的光和愛。

〈完〉

編後語：

無憶現在開啟微信.線上帶領覺察的公益個案。如果你處於困擾中，她可以帶你去看看你是怎麼創造了你的痛苦的。

若需要，請添加她的微信預約。

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