別信啥右腦開發的謠言,孩子左右腦整合開發的正確方式,知道了就很簡單!
人類的左腦、右腦是如何分工協作的?
如何對孩子進行全腦開發?有沒有具體方法?
看完我的調查發現,你就都明白了,根本不用花錢聽課
努力培養一個理性聰明又情感豐富的孩子吧!
不管未來經歷什麼風雨,ta都會一直徜徉在「幸福之河」的中央。
最近,關於孩子全腦開發的討論特別多。產品只要搭上左右腦開發的邊,都會是爆品。
我們都知道,大腦分為左半球和右半球,兩邊功能不太一樣,左腦常常被叫作「學術腦」、右腦叫「藝術腦」。
也一直都聽到這樣的傳說:一般人的右腦都不夠發達,那些偉大的科學家愛因斯坦、居里夫人,藝術家達芬奇,驚為天人的少年天才,他們的成功都歸因於他們強大發達的右腦。
前段時間,還有一款左右腦年齡的測試刷爆了朋友圈。很多人曬出自己的測試結果,還不忘自我調侃。
這些流行認知和說法似乎都在強調左右腦的分工差異,似乎兩個是各司其職的獨立部分。但事實真的是這樣嗎?我們到底怎麼來做孩子的全腦開發?一起來看看我的調查發現吧。
左腦、右腦的確不一樣
我們的大腦,從生理上確實分為左腦和右腦兩個部分,而且兩部分的分工側重不同。
追根溯源的話,美國心理生物學家斯佩里博士最早通過著名的割裂腦實驗,證實了大腦功能的不對稱性,並因此榮獲了1981年諾貝爾獎。
大腦有兩個半球,由胼胝體連接溝通。斯佩里博士的實驗發現,左半腦主要負責邏輯理解、記憶、時間、語言、判斷、排列、分類、分析、推理等。
而右半腦主要負責空間形象記憶、直覺、情感、身體協調、美術、音樂節奏、想像、靈感、頓悟等。
簡單地說,左腦負責邏輯,偏向理性;而右腦負責情感,偏向感性。
但,我們都是「全腦人」
但是,在正常的情況下,大腦是作為一個整體來工作的。也就是說,從功能上看,我們都是「全腦人」。
來自外界的信息,經胼胝體傳遞,左、右兩個半球的信息可在瞬間進行交流。幾乎任何動作都需要左右腦協同工作,大到語言、運動、藝術、情感、聽覺、嗅覺等,小到走路、睜開眼睛等生活中的任何一件事。
倫敦大學學院心理學與醫學教育系麥克麥納斯教授這樣說:「將左右腦分開討論是很誘人的做法,但它們實際上是兩個半腦,原本就設計在一起工作,成就一個柔軟、單一、整合型的完整大腦。」
北京大學心理學系教授魏坤琳(Dr.魏)舉過一個極端例子:有個人沒有長右腦,就長了左腦,他不是也活得挺好?他左腦代償了右腦的一部分功能。
左右腦如何整合成全腦?
美國著名積極心理學家丹尼爾?西格爾(Daniel J. Siegel)在暢銷書《全腦養育法》中提出「整合」這一概念,來形容左右腦的協同工作。
我仔細閱讀了書中的內容,猛然發現,這裡的「整合」和我自己研究里的「整合」原來內涵是相似的,都包含兩個方面的含義:
首先,左腦和右腦應該是平衡發展的。
就像之前說的,左腦掌控邏輯、右腦負責情感。極力追求邏輯的人,會過於刻板;而完全被情感控制的人,會很容易陷入混亂。
所以,心理健康的人應該在邏輯和情感之間保持平衡,同時遠離刻板和混亂。
西格爾博士生動地這樣描述:心理健康的人應該有能力使自己保持在一條「幸福之河」的中央。
更關鍵的是,左腦和右腦應該協同工作。
胼胝體纖維束沿著大腦中樞連接左腦和右腦,左右腦通過纖維束產生交流,從而作為一個整體運作。
心理健康的人,除了將邏輯和情感維持在一個相對等的水平上之外,還能協調地運用左右腦,同時運用邏輯和情感來解決生活中的各種問題和挑戰。
全腦養育法
在兒童的成長過程中,尤其是3歲以前,右腦佔據了主導地位。只有當孩子開始不停地問「為什麼」,他的左腦才開始起作用,開始去理解世間萬物之間的因果關係,並用語言有邏輯地表達出來。
當孩子的大腦還沒有整合好,左右腦發展還不平衡,協調運作還存在障礙時,常常表現出,情緒失控、暴躁、大哭大鬧、甚至攻擊別人的狀況。
但不用擔心,我們提供給孩子各種經歷和豐富體驗來幫助他整合左右腦。
每經歷一次體驗,一些腦細胞(神經元)可能被激活、可能催生出新的聯結。久而久之,孩子的大腦被「布線」或「重新布線」,左右腦之間的聯結越來越牢固、整合程度越來越高。
那我們怎麼幫助孩子更好地面對經歷、感受體驗?推薦試試西格爾博士創新的「全腦養育法」。
方法一:聯結右腦、引至左腦
這是其中幫助孩子整合左右腦的關鍵點。
簡單說,我們首先讓孩子「感到被理解」,然後再嘗試理智地解決問題。
拿小川這幾天的一次情緒失控為例吧。
在三亞已經呆了一段時間,小川卻因為膝蓋摔傷,根本沒法玩水。他忍了很久,但在Club Med見到這隻充氣龍蝦時,忍無可忍了。明知自己無法下水,還是堅持要租。我理解他的心情,就同意了,讓他拿回房間玩。
剛開始的時候,竄上竄下,玩的不亦樂乎。不一會,他突然爆哭,非要我買一個帶回家。
我自然拒絕了他的要求,於是哭的更厲害了。我差點控制不住訓他一頓,怎麼能提出這麼無理的要求!
後來想到,他現在還處於主要被「右腦」控制的階段,沒法做到像大人一樣理智、有邏輯,怒火漸消。
我輕輕地摟著他,看著他的眼睛問他:「兒子,你為什麼哭呢?是不是擔心以後腿好了,沒有機會玩這個大龍蝦了?」「我明白,因為你特別喜歡它。所以想自己有一個,想什麼時候玩就什麼時候玩。」......
小川看著我,一個勁地點頭:「是的媽媽,你能給我買一個嗎?」看著他不再哭了,我知道,我的右腦已經成功地和他的右腦建立聯結合溝通。
下一步就是引導至左腦了。我開始跟他分析,現在不能買的原因,並給他提供幾個備選方案。等我們回北京,今年夏天的時候再買;或者不買,下次去游泳時,隨時租來玩等等。
他自己想了一會,也就接受了我的提議,只是一再要求我保證以後游泳時一定要給他租。
於是,我和他之間一場「硬碰硬」的衝突被避免了。
方法二:積極引導孩子分享經歷
除了「聯結右腦,引至左腦」,西格爾博士還強烈建議,積極引導孩子分享經歷。
孩子總會遇到這樣那樣讓他不開心的事,很容易被痛苦、失望、恐懼等等負面情緒所淹沒。這時,他被右腦強烈的情緒控制了,需要我們引導他的左腦運轉起來。
一個很有效的方法就是,幫他複述經歷。複述可以幫助孩子分散注意力,讓他們平靜下來。
這是因為當孩子運用右腦處理身體感覺、情緒和體驗記憶,同時運用語言和邏輯把經歷的事件整理好、講述出來,能夠幫助他更好地理解自己和所處的世界,原來那些恐怖或痛苦的經歷往往會變得不那麼令人痛苦了。
這可能正是各種互助小組經常舉行分享會的原因。而孩子這樣做,左右腦之間的整合會得到有效的鍛煉和發展。
的確,大腦的發育更多受基因的影響,但我們對孩子的養育,能夠促進他左右腦的有效整合。
理性聰明又情感豐富,雖然難免會遇到風雨,但一直徜徉在「幸福之河」的中央,是我對孩子的最大期待。你呢?
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