本命年沒完，癌症就來了

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在寫下這個故事之前，先說個笑話。

我們公司芮歐意奢專櫃的店長麗麗是個很可愛的八零後女孩子，有一天去巡店，她很認真地對我說，「老闆，其實我們的微信公眾號不是一定要寫和包包有關的內容，還可以寫寫生活感悟什麼的，很多人看的，比如那個什麼...咪蒙！」我啞然失笑，自嘲到：「我要是有咪蒙那個水平，你現在就月薪五萬了，知道人家一篇文章賣廣告能收一百萬么？」她一臉驚訝地感嘆道：「那麼貴呢！」想了一下又繼續鼓勵我："老闆，你也寫得挺好的，你也可以寫十萬加的，到時候你收廣告費的時候，可一定得帶著我啊！" 從此以後，我就激勵自己，要勤於筆耕，咱家麗麗還期待著我靠寫公眾號發達呢！

話說上周回去新加坡，最主要的目的是-看病。十二月初，辭職後身心放鬆下來，心情無比愉悅，沒料到在雙十二那天突然冒出來個腫瘤。在上海看了醫生，說是要做進一步的檢查排除癌症的風險，十二月中回新加坡的時候就第一時間找了醫生，結果他說我這是很常見的腫瘤，觀察一個月看看是否有好轉。然後我就放下心來，跟著家人去義大利過聖誕，西班牙過新年，完全沒把這病放在心上。結果到了一月，腫瘤日漸變大，我也開始不安起來，就買了機票回去複診。這回我強烈要求全面檢查，醫生直接給我安排了的超聲波。做超聲波的時候是一個菲律賓的護士協助醫生操作的，我離開X光室的時候，她特意握著我的手說，「別擔心，肯定沒事的，祝你好運！」我不知道她是否會對所有人說這樣的話，反正我聽著是很不安的，好像她知道我情況不好，希望能夠用言語安慰我。結果，下午超聲波的檢查結果出來，醫生的報告上赫然寫著"highly suspicious tumer"，我那個庸醫馬上改口，說我這個腫瘤很有可能是癌症，說X光醫生一般不會錯，」高度懷疑「肯定八九不離十。

那是在新加坡最好的私人醫院五樓的某個診所，聽到」高度懷疑癌症」，我的心情好像跌入了冰窖。我努力抑制住對這個庸醫的各種控訴，口吻十分不客氣地命令他趕快給我安排活體檢驗，儘快確診癌症是否屬實。他和他的秘書都有點害怕，手腳麻利地給我預約了第二天的活檢。

我拿著一袋子巨大的X光片子，手捧著醫生的檢查報告，在診所門外的椅子上晃神了很久。我逐字逐句地閱讀醫生的診斷書，反覆揣摩他不含任何感情色彩的語句里的傾向性，我又打開google認真查閱了所有和我類似的癥狀和診斷，最後我在心裡默默地給自己做了最壞的打算。我真的需要認真想一想，如果是癌症，我應該做什麼，怎麼做。那是一個周二的下午，我應該是回去公司上班的，還有很多事情等著我去做，但是我在醫院的椅子上坐了很久，我想給自己一點時間想清楚比眼前的工作更重要的事情，我生命里最重要的一些事情。奇怪的是，我沒有哭，我很惶恐，但是沒有眼淚。

當時都想了些什麼呢？我現在仔細回憶一下。

我首先想到的是，我不想死。生活這麼美好，我才剛剛三十六歲，對這個世界充滿了熱愛和留戀。上個月還在為辭了職終於可以做自己喜歡的事情而振奮，這個月就要面臨癌症和死亡，實在是太倉促了，好像一部精彩的電影才演完開頭，就停電了嘎然而止，觀眾們都還意猶未盡。但是我也清楚，生殺予奪的大權被更高等的權力控制著，由不得我做決定，如果真的輪到我頭上，我也只能接受，絲毫沒有可能改變結局。

然後我就想到中意和老麥，覺得深深地內疚，不是對不起他們，是對不起我自己。我每天花很長的時間工作，留給家人和自己的時間是很少的，雖然生活在上海，一起出去輕鬆愉快地過個周末的次數屈指可數，不是在出差，就是在加班，要不就是無休止地用電話安排工作。我想，天哪，上帝給了我最好的東西，我卻沒有珍惜，真是太愚蠢了，如果以後還有機會，我想放棄手機電腦和郵件，好好地和家人吃很多頓飯，走遍上海的大街小巷，和他們過很多個美好的周末。知道自己可能身患絕症的時候我才發現，原來工作，掙錢，成就感這些都不是我最想要的，這些副產品迷惑我本末倒置，原來我一直都走偏了。其實道理誰都懂，但是在那個時間點，我才真的是弄明白了，我想要什麼樣的人生，那個人生里我要如何分配時間，才不會那麼後悔。

我想到了平日里對自己的健康疏於打理，經常早上來不及吃早飯，晚上要熬夜晚睡，因為醒著的時間長所以不知不覺吃的很多，因為懶惰沒有堅持運動，也沒有試圖找到解決這些不良生活的辦法。也許我太不照顧我的身體了，她給我亮起了紅燈，也是一種合理的因果關係。我當時想，如果我知道我會因此罹患癌症，我肯定不會懶惰，一定會每天去健身房，一定能會試圖吃得更健康，而不是圖一時口舌之快。

還有，我想到了過去的一年，事事要周全，把自己逼得太緊了，出於規避風險的考慮，沒有儘早辭掉那份不適合我的工作，表面上看是小心權衡後的萬全之策，實際是因小失大撿了芝麻丟了西瓜。過去一年精神的壓力，工作的壓力，家庭的壓力，情緒的壓力，只有我知道自己的壓力有多大，這一年是怎麼熬過來的，腫瘤的形成肯定和過去這一年的積鬱和高壓有關，情緒發泄不出去就體現在身體上，造成了現在的結果不說，還要奪走我的生命，到底哪個划算呢？如果再給我一次機會做選擇，我會選擇一門心思做自己喜歡做的事情，保持一個愉快的心情，不拖泥帶水，不前思後想，不讓讓負面的情緒和壓力把我侵蝕得體無完膚！如果這次沒有打倒我，以後在做選擇的時候，我會更多的聆聽自己的心聲。人不是全能的，我只能集中精力做一件事情，那會是什麼？如果我的生命如此短暫，我會選擇怎麼樣來渡過，是權衡隱忍還是全心投入地去活？

唯一值得慶幸的事情，是我一直堅持給自己和家人買各種保險，新加坡的醫療保險讓我可以在世界任何地方得到專家提供的最好的治療，可以住私人醫院的單獨病房，可以有尊嚴地過完最後的時光。在國內這一年，也看到周圍很多朋友的親人或者是朋友同事生病，也有很多是需要眾籌大家幫忙才能繼續治療，普通醫保連進口藥物都買不了，更別說其他疑難雜症的會診了，不僅給家人帶來很重的負擔，而且自己也會出於不安心無法治療。還好我未雨綢繆，不用受這樣的折磨。但是保險公司不是慈善機構，必須得在沒病的時候去買保險，等到病了就來不及了，沒有保險公司會賣保險給癌症病人，賣的話那癌症這部分也是免賠的條款，一個有病的人是完全得不到保險公司救助的，可惜很多人都不懂這個簡單的道理，在健康的時候沒有及時購買足夠的保險。除了住院保險，我也還有其他重大疾病和壽險，如果通貨膨脹不那麼厲害的話，這部分錢足夠養活中意到他長大成人，想到這裡，心裡的安慰不是一點點。你或許會說，人都不在了，還要錢幹嘛，然而每一個當媽的都能明白我說的，如果人不在了，錢還是很重要的，撫養孩子長大是需要錢的。

想到這裡，射手座的革命樂觀主義精神又上來了，好像沒那麼痛苦了，收拾好心情回公司上班，也沒有太大的異樣。好友茅茅比我還擔心我的身體，一下班就來找我，強制我去吃飯，不准我繼續加班。其實我上班的時候還好，沒有那麼難受。晚上老麥給我發了好多視頻，都是中意在家怎麼吃飯，怎麼玩耍，怎麼睡前撒歡的視頻，我一個都不敢打開看，我要他別給我發中意的視頻，因為我不敢去看，一想到我有可能沒辦法看著他長大，心就像被劈開一樣那麼痛。老麥理解不了我為什麼拒絕看兒子的視頻，他以為我特別想看，我沒有去解釋，他就更是一頭霧水，這個文化差異實在是太大了，我很難用他能理解的方式去描述我的當下的感受。

第二天一早，我住進了醫院，等待醫生給我麻醉後做活檢。等待的過程很漫長，輪到我做的時候，已經到了下午一點半，做的過程當中醫生就說，看情況不像是典型的癌症，但是還是要等檢查報告，要我不要特別擔心。我當時心情馬上放鬆了很多，既然檢查的醫生都這麼說，那應該不是癌症了吧！結果我回到病房睡了一覺之後，發現不能安心，馬上請求保險公司給我安排一個腫瘤的專家拿到一個second opinion。 雖然不是同一個醫生，但是十二月的時候我太相信一個醫生的說法，耽誤了治療的時間，我想一定要拿到第二個醫生的診斷結果才能確實判斷真實的情況。雖然我的思維縝密邏輯，但是心情是很放鬆了，覺得自己可能沒事兒，當天出院後又去上班了。

我的保險經紀也是我的密友超群大概是全新加坡最好的經紀，腫瘤專家的日程已經排到了過年前一天，可是我當時買了周日的機票回上海，他們就主動聯繫醫生，想盡一切辦法給我插隊，終於腫瘤專家答應在周五中午可以給我看病。周五我其實是很輕鬆地去了醫生的診所，結果她看了我的檢查報告後，完全否定了之前活檢的醫生的診斷，說還是有很大患癌的風險，陳述的理由也非常地充分，看著她滿頭白髮經驗豐富的樣子，我又一次被弄懵了，命運可真會開玩笑，我被他玩弄於股掌之間，一點辦法都沒有。

當即醫生決定給我安排手術，重新就腫瘤的各個部位進行全面的活檢，把她懷疑的部位都要抽取到，大概有十幾處，為了減輕我的痛苦，她給我做了全麻。那天從早上八點半之後，我就沒有吃飯喝水了，一直到下午六點被送進手術室，新加坡的醫療條件真好，每個環節都有不同的人來安撫我，但是穿著藍色的手術袍，望著手術室明晃晃的白色器械，我還是有深深地恐懼，生怕這一睡就再也醒不來了，生命真是太脆弱了，在手術室等待的那短短几分鐘，我感受到了人生的荒寂，一個人來的也必須要一個人走，到這個時候誰也幫不了你，真是一次寂寞的旅行。直到麻醉醫生把長長的針管扎入我的靜脈，我就不省人事了，大概半個小時後，醫生把我拍醒，我才重新回到了人間。我的醫生很耐心地跟我解釋了手術的全過程，告訴我她覺得應該不是癌症，但是要等待化驗的結果。那晚我吃了一粒安眠藥，在醫院好好地睡了一覺，感到前所未有的輕鬆。

直到今天，醫生給我發了電子郵件，告訴我所有的檢查結果，才真正地排除了癌症的可能性，以及癌變的可能性。我還是很感恩這一切，雖然已經沒有那麼興奮了，這一個星期，該經歷的我都經歷過了，想清楚了很多東西，內心更強大了一些，免疫力增強了幾分。我把這次當作教訓，為我的2018年重新安排生活和工作的重心，一切以健康為原則，以我的家人為重，不辜負自己來世上走一趟，不給自己留下那麼多遺憾。

我之所以寫下來這段驚心動魄的經歷，就是希望或許和我一樣糊塗，搞不清楚主次的你們，看了這篇文章以後，可以仔細想想，如果自己身患絕症，生命中最不能捨棄的是什麼，最希望抓住的是什麼，應該怎樣來迎接我們生命中珍貴的每，一，天。或許我這輩子都沒辦法靠在意奢公眾號打廣告掙一百萬，但是如果可以給你提個醒，也算價值連城了。

另外，病情屬於個人隱私，請大家不要仔細詢問，我會繼續治療，祝所有人，平安喜樂。

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