「北大驕子」懟父母：「放不下的過去」還是「剪不斷的臍帶」？

最新 02-03

「北大驕子」懟父母：「放不下的過去」還是「剪不斷的臍帶」？

文/季龍妹

有關媒體報道的「北大畢業美國留學生（化名王猛）萬字長文控訴父母，12年不回家過春節，拉黑父母6年」事件，引發社會廣泛熱議。同情理解者有之，認為王猛父母過度寵溺，害了孩子；反對抨擊者有之，認為王猛是不懂感恩的白眼狼，不要也罷；而作為當事人的王猛的父母，面對兒子的憤怒和指責，表現得十分迷惘，不明白問題出在哪裡，他們在默默承受兒子憤怒的同時，補學心理學，並盡量想通過相關評論找到癥結所在。

「看見」才是療愈的開始，但「看見」有表象的「看見」，也有真相的「看見」。在王猛自訴的心路歷程中，不妨過濾掉重重迷霧還原事件的心理真相。

「北大驕子」光環下的心理病患者

按照當下社會現實的標準，在父母和外人眼裡，王猛（化名）符合所有「別人家孩子」特徵：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……但成功的教育應該是德智體的全面發展，從王猛身體的心理健康狀況、對社會和人際關係不適應和對父母長輩的絕決態度來看，王猛的高學歷和名校生的光環，並不能掩蓋他在適應社會能力和心理健康方面的缺陷，而且，他的心理問題，已嚴重影響了他的人際關係、就業能力和生活。北大畢業後，王猛進入一家做生物工程科學實驗的研究機構上班，說起來跟專業再符合不過，但王猛並沒有信心能做好這份工作，「動手能力跟不上，交流也出現問題，自卑的心理導致很多事情跟不上，績效評估下跌，不到一年只好離開。」此後的幾個工作也都不順利。因此，王猛實際上是一個迫切需要幫助和治療的心理病患者，他的萬言長信與其說是對父母的「數落」「控訴」，不如說是對父母和社會的發出的求救信號。

過度關愛還是放手不管？

雖然王猛在他的萬言長信中數落父母對他過度關愛，並把這種過度關愛稱之為是一種控制。導致自己性格的「內向、敏感、不善交際」。他寫道「我母親一直傾向於把我關在家裡，按自己的喜好包辦事情。」王猛說，從小到大，他的衣服大多是按照父母的意願和審美來置辦的，很少能按自己的意願選擇。王猛說，高中畢業前，他的社交圈子幾乎都在生活的大院里，交的朋友都是父母認識、了解或者聽過的。上高中時，他曾強烈要求到外面的學校上學，遭到父母拒絕。儘管後來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。但細讀長信不難發現，真正導致王猛與父母決裂的，恰恰是父母要求他獨立面對的三件事：

——上高中調座位不滿意，向父母反映，父親一頓反諷，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」高二時，提出想跟校方談談時，父親依然說「你必須學會跟任何人相處」。

——參加旅行團，導遊當著全團的面拿王猛開了個過分的玩笑。「讓狀元和兩個小姑娘一個房間？」王猛瞬間僵住，而父母也一言不發。回房間後，王猛問父母導遊為什麼這麼說，卻遭到父親一通教育、責罵，「你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。」

——2005年，曾笑話王猛不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她見我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」W沒有忍住，猛地站起來怒視相對。「這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不」。

自那以後，王猛便沒在家過春節。

分析可見，王猛離開父母的真正原因，不是父母的專制和包辦溺愛，而是父母的放手不管，父母不再包辦提供保護，而要讓兒子學會獨立面對！而恰恰是這种放手的態度，讓習慣於父母羽翼的王猛極不適應，感到憤怒和孤獨，進而採取了與父母決裂的行為。

成也蕭何敗也蕭何？

能夠把孩子培養成高考狀元，送進北大，這恐怕是許多父母夢寐以求的成功。如果不是王猛後來心理出了問題，人們可能會讚歎羨慕王猛父母的家教。人們習慣從結果倒推原因，孩子一出問題，想當然會歸因家庭。但我認為還是要具體情況具體分析。任何問題的形成有三個原因，1，遺傳基因。2，原生家庭的養育模式。3，負性生活事件。一個孩子的性格的形成跟他的成長環境有關，但這不代表出了問題都是父母的錯，自然界尚有遺傳和變異的法則。

王猛的萬言長信，向人們數落了其家庭教育的給他的種種「傷害」。然而，細細讀來，我實在找不出王猛父母的育兒有什麼重大的失誤，在當下社會中，像王猛父母這樣關愛負責且相對明智的家長，也確實不多。比如，教育孩子從不打罵而是「談話」，孩子進入高中階段碰到問題開始放手讓孩子獨立思考面對，總體方向上是對的。至於雨天總帶雨傘雨鞋接孩子，兒子出國留學讓朋友加以關照，這些正是為人父母的職責所在，是父母之愛的體現，很難說這是什麼「控制」。如果說有王猛家教有什麼失誤的話，那就是放手的「時機」和「火候」沒有掌握好，導致孩子一時不能適應而生怨懟。正如馴養動物要回歸大自然，必須經過科學的野化訓練一樣，一隻馴養的老虎，如果不經過野化訓練，直接放歸大自然，一定會被自然淘汰。假如王猛父母在孩子求助時，適當或部分施以援手，有步驟地培養孩子適應社會和交際能力，結果可能會大不一樣，但這對一般父母太難了。

「放不下的過去」還是「剪不斷的臍帶」？

有一種成人依戀理論，說的是兒童期孩子身上表現出來的對父母的依戀特徵，成年以後在與父母或伴侶的親密關係中，仍然會顯露出來。一個人如果沒有發展為獨立的人格，具備成年後的獨立意識和分析判斷能力，這種依戀一旦落空，就會憤怒和焦慮。很多有焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達上往往都是詞不達意的。心裡想的是一出，表達出來讓別人接收到的是另一出。反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了衝突。

在我看來，34歲的王猛萬言長信「放不下的過去」，其實是一根「尚未剪斷的臍帶」，他刻意割斷與父母的聯繫，恰恰反映出他內心深處對父母的依戀。他的長篇控訴，實質一種轉嫁成人社會心理壓力的防禦機制。只是這種「轉嫁」或歸因，無助於獨立人格的鍛煉和形成，無助於成為一個勇敢有擔當的男子漢。對王猛這樣不願成長不能獨立的成人依戀，用內觀的方法進行觀照，多問問父母為自己做了些什麼，自己又為父母做了什麼，自己給父母增添了哪些麻煩，或許會帶來感悟和改變。

世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。

世上所有的愛都是以相聚為目的，而唯有父母對孩子的愛是以分離為目的。