一切與虛無的自白書
從來沒有什麼時候像現在一樣，腦子裡充滿了各種各樣的想法、情緒、感慨、沒有來得及思考存放著的問題，但是這一次，多到覺得自己好像是個局外人，暫時在這具身體里幫這個人過她的人生。好像怎樣都好，好像無欲無求，好像很想很想打點雞血努力一把，又好像完全相反的活法也可以接受一樣。在日本的六個月，從期待得徹夜難眠、興奮得面紅耳赤，漸漸拾起方方面面不會的不懂的生活，信心滿滿地列下長長的計劃——從學習到生活——到根本不看計劃一眼地莽莽撞撞地走過來，我好像經歷了太多，但好像又什麼都沒有發生過。
上課，覺得無聊，上課，讀讀reading，讀不完了，又上課，寫essay，寫不完了，過了ddl繼續寫，發郵件告訴老師對不起又遲交了；
找工作，面試，沒過面試，繼續找工作，過了，不想去了，硬著頭皮幹了一陣子之後辭了，又找新的工作，去一次算一次，這次幹了就不幹了，哦算了工資那麼高再干一次；
記賬，算賬，記賬，算賬，算賺了多少錢，還可以賺多少錢，旅遊還要多少錢，記賬；
健身，瘋狂健身，暴走，吃個冰淇淋，吃個大福，來個蛋糕，來次放題，繼續健身，狂吃，又節食，每天刷健身房，瘦了，胖回去；
看書，看電影，逛街，泡咖啡廳，旅遊，吃好吃的，泡湯，看建築，看展，化妝，買衣服，好貴好貴，不買了，但不能不吃啊，自己做飯每次量總是太多，撐一頓，吃兩頓，有時候吃三頓。。
看電視，看點激動的成人小電影，哎算了太低俗了又不想看了，追個漫半天不更，新開一部動漫又無聊地看不下去，逛YouTube，fb，ins，line，知乎，票圈，Twitter，最近還開始養蛙；
想家，想清華，想中國的物價，不停地做川菜吃川菜，過陣子好像又不想了，胖了；
終於想起了建築，看點建築吧，好感動，好好看，沒了，自己設計一下吧，好多想法，沒法落實，最後又是套路，接點建築的書，看了幾頁，寫得好好，又看了幾頁，就擱著了；
想著艷遇，沒有艷遇，想有人陪著曖昧一下，也不曖昧，想著往人，有點心塞，看看郵件，哭一場，戳一戳聊個天，又不想了；
染了頭髮，又染了一次，然後現在掉頭髮掉得快禿了，狠狠決定要早睡，又熬夜了，又熬了，沒有課也熬，有課更熬，下學期一定不要熬夜了，噢不，下學期大師班... 。。。
好頹，好頹，換種方式頹，啊不行了雞血一把，然後繼續頹，頹，頹，頹得沒有底線，頹到深淵，頹到無欲無求頹到抑鬱，活著都感覺了，但死好像也沒意義；
也有開心，滿足，期待，超開心，嘴裡說的超開心，開心到痛哭的超開心，今夜不醉不歸，但明天還要上課還是算了；
一個人，自言自語，混在日本人之中，隨時すみません，身邊隨時都有人親切地跟我說話，就算剛剛還頹得快要停止呼吸，立刻也能滿臉親切用日語或者英語禮貌地展開不慌不慢的聊天；
羨慕，孤獨，希望被人注意，又嫉妒，又傷心，又挂念，又氣憤，又突然無所謂，自己的生活如何，又如何，只要不發票圈一個人旅行，好像世界又很安靜只剩我一人；
我羅列了很多很多，沒有羅列的大概還有更多更多，我將要去做的事，將要夢的夢想，將要擁有的心情，也不過是再上面這個毫無規律雜亂無章的list裡面我也不知道什麼位置再加一條罷了。
每件事都可以很膚淺，也可以展開了變得很深刻很豐富似乎很有意義；我想了很多想要寫下，我照了很多照片想要p圖，我還有好幾天的行程沒有確定好多建築想要去看一看，但是——好像什麼也不做也沒有關係，就假如我的手機又被我摔了，沒有同步的一千多張照片也就沒了一樣簡單。
我不知道是不是因為我一直在讀村上的【世界盡頭與冷酷仙境】，不知道是不是因為在日本的緣故，生活充滿各種精彩，世界精緻又美麗誇張又廣袤，但卻又彷彿身處虛無。每一種情緒在發生之前，就像被劇透了一樣，我明白它只是情緒的一種。我可以充滿慾望，可以成為好幾種我可以在腦海里勾畫出輪廓的樣子，但我也可以只是順著日復一日的時光被生活碾過。也許是習慣了一個人的生活，太多時候的情緒想法或者瘋狂想要被誰聽見的聲音，都被寂靜淹沒了，也有很多時候和朋友聊了很長很長的天，但是哪種是怎樣似乎都不重要，日子已經翻到今天了，馬上又要明天。
明天是怎樣呢。做個一根筋的傻子，或者成為某一種樣子，也照樣過活。
20歲經歷了太多太多信息量，要是把這些瞬間都以一種誇張或者一種文藝渲染一下，說不定也能出本暢銷書了。
但我現在有精力寫下的，也就上面的種種。
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