北大男生拉黑父母6年，12年不回家，背後原因讓人唏噓！

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昨天，一則《北大留學生萬字長文數落父母，12年春節不歸決裂拉黑父母6年》的新聞引起了廣泛討論。

今年34歲的王猛（化名）從小成績優異，是四川某地級市理科狀元，北大畢業，美國前50大學研究生，但就是這樣一位「別人家的孩子」，卻12年不回家並且拉黑父母6年。

王猛說，決裂的根源在於父母過度關愛，肆意操控，炫耀，傷害了自己。父母則回應，不懂兒子為何會如此疏遠。

原生家庭對一個人的影響幾乎是伴隨一生的，不論多小的孩子，他都是一個獨立的「人」，要學會給孩子選擇的權利並尊重他。

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這條新聞，讓我想起前段時間，我回答過微友的一個問題。

問

微友：我今年38了，父母對我找對象要求：必須他們喜歡。但是我找對象看感覺，他們看的卻是比較實際的條件，比如家室、學歷、性格等等。經常因為他們喜歡我不喜歡，或者我喜歡他們不喜歡吵的很厲害，該怎麼辦呢？

對此，我給出了我的建議，希望這寫建議可以給正處在被原生家庭「關愛」所控制的朋友身上，以至於不產生像王猛這般讓人唏噓的結果。

以下是問題回復原文：

答

首先非常感謝你對我的信任，你說到的這個問題其實很普遍，不必過度緊張。生活中很多人在滿足自己和滿足父母的需要上都會產生觀念矛盾，常常會遇到一邊是親情，一邊是愛情的尷尬之境，兩者都難割捨，如果處理不好，便會幾敗俱傷。

不過，也不用過分擔心，生活中的方法總比問題多。

要解決這個問題之前，我們首先要弄明白父母為什麼老要「干涉」我們的事情。

首先，父母容易忽視掉了孩子的自主性，總是自以為是的認為自己的需要就是孩子的需要，這是因為父母對自身角色認識不到位所致；

其次，很多父母深受古代「三綱五常」等家長制老觀念的影響。他們認為自己是家長，孩子聽自己的話、按自己的要求做這做那是天經地義的事。他們把自己看得高高在上，要求孩子百分之百尊重自己，卻無視甚至以損害孩子的自主權為代價；

第三，父母對孩子的自然成長沒有客觀科學性的認識，總是認為孩子還小，需要自己的庇佑；

第四，孩子在成長中走過一些成人眼中的彎路，此後，父母擔心孩子再受傷害，故以不放心的心態進行「干涉」。

總結一下，父母對孩子選擇權干涉的最主要的原因還是源自於愛，因為愛才會不放心，因為愛才會分不清是關心還是破壞。

那怎麼辦呢？其實很簡單。

首先，充分理解父母之愛，常懷感恩之心和父母交流，沉著冷靜的表達你內心的需要，讓父母真切感受到你選擇的誠意；

第二，要讓自己獨立做的各方面事務達到父母放心的狀態，只有你能獨立處理好生活當中的各類問題，用行動事實說話，父母自然放心交權與你；

第三，可請家中有威望的人（父母認可的人）參與幫助，請他們與父母溝通，尊重你的選擇

總之，父母的愛是不會摻假的，不帶著敵對的心理和父母充分表達你的需要，父母定會考慮，但有個基礎，就是你要把自己需要內容充分的、全方面的讓父母了解。當然，有時候父母的建議也要客觀的聽一聽，多一個人參謀不一定是件壞事。

最後，祝你和家人都能夠心想事成，幸福、快樂。

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平時諮詢中，我遇到太多這種原生家庭父母用愛綁架孩子的故事，往往這種綁架會讓孩子痛苦不堪，明白初衷都是為了孩子好，可忽略掉孩子真正的需要，最終不知如何是好，甚至反目成仇。

無法解決這個問題的罪魁禍首便是彼此的「愛」，父母不管孩子會擔心，孩子表達真心需要會被認為不孝，那麼什麼才是真正的孝順呢？如何才能擺脫父母以愛為名義的控制，又不傷與父母之間的感情呢？

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