一封家書，都是因為愛

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一封家書

爸爸，媽媽

對不起，對不起讓你們失望了，讓你們傷心了！女兒不是有意讓你們跟著我難受，也不是故意惹你們生氣。

我知道你們是為了我好，你們是太愛我了，你們想讓一直讓你們驕傲的女兒繼續驕傲下去

我也知道這些年你和媽媽供我和哥哥讀書不容易，自己捨不得，自己吃苦，卻從來沒有苦過我和哥哥。

我有你們這樣的父母很知足，也很幸福，我也一直想努力，想聽話，想做一個乖女兒，想讓別人誇，你們一想起來就自豪和驕傲的女兒。

我不能說我完全做到了，但至少我真的努力過，我也像你們愛我一樣愛著你們

爸爸，媽媽，對不起！我沒有生你們的氣，我只是覺得很無助，很為難，很糾結，也很痛苦！我不知道我該怎麼選擇，我也不知道我該和你們怎麼溝通！

本以為最後的一個假期，我可以早點回來陪陪你們，多和你們呆一段時間！可能我什麼也做不了，可能還是會惹你們不開心，但至少我在家，家裡有爸媽。

可是一切都是那麼的不盡人意，我幾乎沒有好好睡過覺，我感覺這是從小到大我過得最痛苦的日子，眼淚要流乾的感覺。

我無法體會你們作為父母的心痛，但我知道你們不開心，你們徹夜難眠我也和你們一樣，我也心疼爸媽的身體，我也擔心爸媽會生氣。

但我心底里得難過不比你們少多少，如果真的沒有感情，如果真的不是彼此很喜歡，不是遇到一個對的人！我打死也不會和你們發生這樣的爭執，不會不聽話，不會這樣痛苦。

爸爸，從小到大我都覺得我比較聽爸爸的話，不僅是因為你脾氣不好，也不僅是因為你是我爸，你養了我，你在供我讀書！而是因為我覺得在這個家裡我還是比較懂爸爸，懂你好多事睜一隻眼閉一隻眼『懂你好多事嘴上不說，心裡很明白！也懂你這次擔心我走錯路，還年輕的心疼和難過。

對不起，爸媽！求求你們別因為年齡就一棍子打死我，我真的好害怕錯過自己這麼喜歡的人，接下來我再也不想這麼認真的談戀愛，我害怕過幾年以後我隨便找個人嫁了！我害怕我以後和不喜歡的人在一起，我有苦說不出。

爸爸，我知道我可能沒資格和你們談這麼多，我也知道欠你們，欠哥哥的太多！我知道我的命是你們給的，但我只知道一點，我自己的人生我想自己走！對於未來誰也說不準，你們也是！但不管怎樣，你們不能一輩子陪在我身邊，不管以後發生什麼，我都得自己去承擔！

所以我想選擇一條自己內心深處想選擇的，我努力的把日子過好，努力的求得你們的原諒，繼續做一個乖女兒。

從小到大我沒羨慕過別人的爸媽如何愛自己的孩子，因為你們很愛我們。恨不得把自己的一切給我們。

但我卻羨慕過別人家有一個溫馨和睦的家庭，很少吵架，也很少有不愉快的事發生，不管遇到什麼事，好好溝通，好好商量，一起把日子過得好！窮點沒關係，但至少人是健康的，一家人的心是緊緊挨著的。

爸媽，給我點時間，一年也行，三年也行，或者更久也行！如果以後還會遇到更合適的人，我會考慮的，因為我也想要有一個幸福的婚姻和未來！但如果沒有，如果還是放不下，如果沒有和他在一起幸福！原諒女兒的不孝。

爸爸，媽媽，我愛你們，但請在你們眼中還是孩子的佳佳一點點在長大，在掌握自己的命運

希望我以後不管在哪裡工作生活，你和媽媽都好好的！

對不起，如果說佳佳以前讓你們驕傲讓你們自豪，那用這一次的不聽話換我曾經所有的懂事

爸爸，不管怎樣，你都是我爸，我都是你女兒

對不起

這封信是回家不久以後，在萬般無奈之下寫給父母的，我以微信的形式發給爸媽，爸並沒有回信，但時至今日卻沒有在談起這個話題；媽媽睡在我一旁嚎啕大哭，我明白她內心的糾結和不舍。也讓我真正的明白是真的很愛我才會這樣

我永遠不會忘記這個場景，這段經歷，公眾號就像是我的日記一樣，我訴說著我所有的故事，希望看到的你們看過就好，別讓我丟失了我心靈的凈地，讓我再也不願意敞開心扉的用文字表達我的故事。

我們都無法保證什麼，只能一起日子越過越好，沒有什麼事情是容易的，要想有個美好的結局，必定會經歷一些小坎坷。堅持下去的信念和動力在於這種笑，這種情，無人能給，因為遇到了那個對的人。

一個人做完手術，麻藥過後疼痛不止，吃不下去東西，也睡不著覺。我在千里之外著急，卻不知道能做什麼。除了叫點 粥和水果，除了陪你一起吃吃雞，聊聊天，轉移一下注意力。我思來想去或許可以給你讀讀文章，從剛開始的星座運勢，到魯迅的《朝花夕拾》，到最後給你一篇篇讀我自己寫的文章。慶幸的是，聽著聽著你竟然能夠睡著，哪怕只是休息片刻。

我需要你時你從未離開，現在我也一直都在

希望天下有情人都終成眷屬，希望遇到對的人彼此都好好珍惜，別輕易錯過，別留下遺憾。畢竟茫茫人海，遇到那個你實屬不易。

我們不再是個孩子，所以請驕傲自信的走下去。

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