北大學霸萬言控訴父母：原生家庭這個鍋，到底誰來背？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 盧悅 主播 | 婧妍

——心悅君

春節快到了，想回家嗎？

曾經的高考理科狀元，留美研究生王猛（化名）已有12年沒回家過春節了，6年前，他就已拉黑父母。

最近，他用一篇萬言控訴書，在網上掀起一場父母與子女們的「腥風血雨」。

光是其中一個網友的評論就獲得2萬多的點贊。

對他的言行，網路上主要有三大流派。

1）「保皇黨」：

2）「革命黨」：

3）「和事佬」派：我們長大了，都是成人了，忘掉過去，重新開始！

三種對待原生家庭的態度，就是三種人生

這樣的爭論，就如盲人摸象。

都摸了象，但說的，都不是象。

所有人都對，但也都錯了。

如何看到「象」？

記住一句話：凡是極致，都是幻相；凡是偏激，一定有假。

只要辯證法學好了，能一分為二地看問題，你就會掌握到這個世界上最先進的三觀：中。

「無所偏倚，故謂之中。發皆中節，情之正也。無所乖戾，故謂之和。」

如果你站在最好的黃金分割點上看這個世界，就會擁有絕佳的視角理解世間萬物。

那麼，話說回來，原生家庭到底是不是個事兒？

這取決於你站的角度。

我們一共有三種角度：

1）過度沉溺

• 過度撕逼：痛說童年虐待史，咬牙切齒、一把鼻涕一把淚地講述自己如何與父母艱苦卓絕地戰鬥到今天——人生完全被父母毀了。

• 過度親密：父母永遠的乖孩子。

• 過度恐懼，比如下面這個例子。

2）過度隔離

她好像是從石頭縫裡蹦出來的——絕口不提父母或者乾脆告訴你：小時候的記憶都很模糊。

提到父母，也寥寥幾句：「父母對我很好的。」

怎麼好？說不下去了。

「我已經放棄和他們溝通了，就當我是孤兒了。」

甚至會說：「你們做心理的，就是這個套路，動不動就說童年的事兒，沒時間跟你扯這些陳芝麻爛穀子……」

3）自相矛盾：

一邊說父母不好；一邊又說，天下無不是的父母，父母也儘力了，不埋怨他們——做人不能太矯情。

對沉溺型，我是不會和他們談「原生家庭」。

對隔離型和自相矛盾型，我一定要和他們談「原生家庭」。

對，你猜對了，我們做心理諮詢的，就是要和來訪者「對著干」。

為什麼？

因為人活一世，就是活在「表」和「里」這兩個層面上。

真正的創傷是不能碰的——如果手指上有一個小傷，你都要拿邦迪創可貼貼上，誰會拿刀在傷口上亂砍？

所以我們一輩子都是在「自欺」，在「說謊」。

目的就是為了掩藏一件事：

我們的創傷。

創傷就是我們無力應對，無力療愈的痛苦，解決不了，只有埋藏。

而埋藏就有四種方式：

1）戰鬥：一輩子都和父母為仇作對，逃避自己的弱小感；

2）逃跑：一輩子都迴避父母，逃避自己的勇氣；

3）假死：一輩子都假裝自己是孤兒：逃避自己的依戀；

4）自相矛盾：任意在前三者中選兩種折騰。

埋藏的好處是可以躲一時，但代價是要和父母玩一輩子的遊戲，永遠以父母為中心轉動，而沒有自己。

我們可以等到父母的道歉嗎？——如何與父母友好說再見

那麼，第四種方法是什麼？

化解和父母的恩怨，這樣你才能真正長大。

長大的好處就是你可以選擇你想要的生活；壞處是需要冒險。

如果這個學霸來找我做諮詢，我就會問他一句話：「你寫信的目的是什麼？」

他會說：「我要報仇！」

「報了仇你會得到什麼？」

一般會有兩個答案：

1）承認、認同：他們一直都否認對我的傷害，讓全社會的唾罵聲，逼他們必須承認自己當年的確傷害到我！

2）共情、道歉：他們一直都不能懂得我受的傷，讓他們也嘗嘗我當年的痛苦，才能理解我當年有多痛苦！他們會羞愧，會內疚，會自責，最終會道歉！

圖註：全國未成年犯的一項調查顯示，42.3%的未成年犯表示「恨過自己的父母」。

你希望他們說什麼？

我希望他們說兩句話：

1.我們當年的確做錯了。

2.我們心情很沉痛，很遺憾我們傷害了你，如果人生再來一次，我們絕對不會這麼做了。

那些怒懟父母的「成年孩子」們，看上去似乎那麼強大，那麼充滿攻擊性，但這只是他們的「表」，而真正的「里」則是渴望認同和共情。

心理學有一句名言：愛的反義詞不是恨，而是不care了。

那麼愛是什麼？

愛就是需要。

恨是什麼？

恨就是：「求不得」。

什麼叫「求不得」？

求=在一棵樹上弔死。

不得=永遠得不到，卻永遠不放下。

舉個例子吧。

一個女人被男人拋棄，她有兩個選擇：

• 做一輩子怨婦：我這輩子算是被你毀了。

• 換一棵樹找果子：找到一個更好的男人，與前任相逢一笑泯恩仇。

所有的「放不下」是因為沒有更好的替代。

有更好的替代了，過去的恩怨都可以一筆勾銷。

那麼為什麼這個北大學霸，都三十歲了，還是個憤青，糾纏在過去的痛苦中不可自拔？

很簡單，你讓一個嬰兒離開媽媽，獨立生活，是不可能的，所以嬰兒會死活也離不開父母，除了父母，世界再大，對他們也毫無意義。

因為他們沒有發展到足以靠自己尋求新資源的能力。

這就是我經常說的：「成人小孩」——生理上的成人，心理上的小孩。

在智商上，在身體上，學霸都已是成人，但在情商上、人格水平上，都還在和「父母痴纏」的年齡。

為什麼有的父母比學霸父母做得還過分，但她們卻可以過得很幸福，原來根本的問題，不是你的經歷，而是在你經歷以後，是否有機會和空間「發展自己」。

圖註：孫儷和鄧超都有原生家庭的傷，但卻可以彼此治癒。

心理學家做過「陌生人」情境試驗。

看看3歲孩子在父母離開，有陌生人進屋，然後父母再回來，會有什麼反應。

結果發現有四種反應：

1.戰鬥：父母離開的時候，很想念父母，父母回來的時候，會對父母大發脾氣很難哄好。

2.逃跑：父母離開的時候驚慌失措，回來以後刻意討好。

3.假死：父母離開和回來都無所謂。

4.和解：有話好好說。

測試第三種孩子的心跳，會發現，他們並非外表那麼cool，當父母回來時，他們的心跳都會加快，他們不是不在乎，只是因為必須沒反應，才能讓自己活下去。

和父母殊死搏鬥的孩子，發現只有和父母斗，父母才能關注自己。

拚命討好父母的孩子，發現只有達到父母的標準，自己才能存活。

那些對父母沒反應的孩子，必須要「冬眠」，才能避免父母的傷害和習慣父母對自己的無視。

我們就是這樣「苟活」下去的。

但是也有第四種孩子，父母離開時，他們合理地安撫自己；父母回來後，和父母合理地表達抗議，很快又可以和父母愉快地玩在一起了。

為啥他們可以這樣做？

因為他們的生存空間足夠大（父母可以給他們消化情緒的空間），讓自我有充足的養分長大。

那些一直難以放下對父母和對伴侶恨意的人，無非是因為他們的自我還沒有足夠強大到可以放下的程度。

在我的諮詢室里，往往會發生三種成長。

• 那些不停懟父母的人，開始怯生生地表達對愛的渴望；

• 那些不停為父母辯解，自稱和父母關係不錯的人，開始表達對父母的憤怒；

• 那些聲稱無父無母，毫無愛意的人，開始表達對父母的依戀。

所謂的「成長」，無非就是一個「由表及裡」的過程。

我們不再活在「保護層」的世界，開始和「內在小孩」相遇，來到了「學會自我安撫而非外求」的世界，而當內心充滿愛的時候，才會停止和父母的糾纏。

此時，再回頭看父母，卻發現，曾經人生中那麼重要的角色，已變成配角，在視野中慢慢變淡。

所有的一切，都是前塵往事。

原來，生命有那麼多比這些事兒更好玩的事要去做。

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