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我不比你慘,可我也不容易

昨晚跟別人一塊吃飯去了,偶然的一句話,讓我得知閨蜜得病且病重了,時間也不多了,光治療費用就需要1000萬美刀。

看我頹喪的樣子,姐姐說了一句,你有她慘嗎,有什麼資格在這悲傷?

一開始,我覺得是沒有資格說慘的,可我這麼多年,單靠一個人,也挺不容易的。

幼兒園是一個人回家的,我見沒人接我,把鄰居認成了父母,跟老師說我父母到了,偷偷跟在別人後面回家,那天下著大雨;

從小沒人給我開家長會,簽字都是同學幫忙簽的,自己就是自己的父母;

某人某天很生氣地跟我說,當初出生的時候,因為我是女的,所以沒有一個人來看過我,後來我長大了,她改口說不是,可我心裡容不下第二個說法了;

每年春節,我是所有人的樂子,沒有哪個人是不會無緣無故罵我的,不出去,就被說成是「抑鬱症」和「精神病人」,可我挺正常的,也很開朗;

某個姐姐因為學歷和際遇比另一個姐姐遜色,在她成為我班主任後,不停地給我臉色看,明面對我很好,實際天天翻白眼,作為小時候一起去玩的三個人之一,我情願不認識你;

小時候被打扮成男孩子,穿著男孩子的衣服出去玩,比我小的叫我哥哥那一刻,有點懷疑自己存在在這世上的意義;

圓珠筆畫畫、國畫比不過別人,不止一次被說成廢物;

從小被帶著去信仰基督教,教堂就是自己的家;

每次聽到二胡和小提琴聲,有一種參加葬禮的感覺;

但凡有做的不對的地方,除了被人掌摑,還是掌摑,我全身都是傷,流淚不止的日夜不知是怎麼撐過來的,被扇到鐵門上,真的很疼;

無論做什麼,都是錯的,除了挨罵和被打,已經沒有其他結果;

16歲去參加一次飯局,對方點了40個菜, 我只吃了6個,被人送回家之後,被投訴了,說我不識抬舉,連禮儀都不會,更不給對方面子,我只是早餐吃太飽了,接著吃不下了而已,沒想到被投訴之後,沒人願意聽我解釋,最後都變成我的錯;

高中發燒39.8度,凌晨12點被送進醫院,身上一分錢都沒有,陪我去的室友,她自己病得比我還嚴重;

高考前一天晚上,所謂的「父母」組織了很多人給我打電話,祝我考不上重本,很不幸,我考上了,末了,成績出來,有人送我四個字「丟盡顏臉」;

大學部分學費是自己交的,終於不用像奴隸一樣,向別人要錢了;

之前救了我的人,7年前患病離世了,我又是一個人;

小時候照顧我的人,在多倫多被流浪漢用鈍器中傷後腦勺,對方以精神病逃脫法院審判,無罪釋放,而我在她離世3年之後,才知道一切。晚了;

小時候關心我的哥哥,在曼哈頓遭遇第二次恐怖襲擊,後店面受損,人沒事,而給我訴說的人竟然很高興地跟我說他竟然沒死,心冰涼到了低谷,後來我故意去看了《至愛文森特》,亦是走不出來;

某人去年2月跟我說,他現在還有600萬的閑錢,把我當妹妹,希望我能認清現實,當我想一掌子扇過去,擺脫20多年的怨恨的時候,被人攔住了,雖然強調自力更生,亦沒有人會替我說話,可是他是針對我的,我為什麼不可以回應他,現在特後悔,就應該不顧一切,扇過去的,哪怕你有6千萬,6個億,亦不配做我哥;

很喜歡在晚上去空曠的地方吹冷風,這樣就可以感受到自己還活著;

雖然照顧我的人,基本都離世了,可我覺得,這世上還有我撐下去的理由;雖然比我慘的人多了去了,但我也挺不容易的吧。

人的出生是沒法選了,而希望後半生有一次,重新出發的機會。


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