我有家你有家，我們的愛註定一半是火焰一半又是冰
原創/發酵的雲朵
「愛上你我就不會讓你哭」。
「可想到你我已經哭了」。
生活中的確有很多無奈，都建立在那無形的這樣或那樣的道德底線上。不是你想怎樣就怎樣，有時候我們往往會被自己的情緒所駕馭，又被一個人的道德良心和底線所綁架，這就有了痛苦，無奈，徘徊，猶豫，甚至是思念的煎熬……
在愛與不愛之間，欲罷不能，欲愛不能。
想到他，寒冷的冬天便有了絲絲暖意。在這極度深寒的夜晚，牆壁上一束柔光散開了像夢一樣簾櫳，恍惚正有些許微風吹過來，輕輕的擦著面頰，如春天裡淡淡的槐香，掠過心扉……。夜是迷幻的，可以收斂你所有的慾望，也可以張開你所有的想像。習慣在安靜的夜晚，給自己泡一杯溫暖的姜棗茶，而茶的味道似乎像極了此刻的心……
腦子裡滿滿的都是一個人的身影，想一個人……想和他在一起的每一分每一秒，一點一滴的快樂開心和愉悅。
其實在未遇到他之前，日子已經很平淡，像一潭死水。我壓根也不曾想平靜的內心，會激起不平靜的漣。那些婚外戀或者被人們稱之為外遇的事情，似乎那都只是發生在別人身上的故事。我承認我不是一個聖人，曾經也渴望愛情，心與心那種微妙的情感所帶來的幸福感，是多少人一生的追尋。隨著結婚成家生子而逐漸的遺忘了。
因為更多的是一種自律和約束，把自己捆綁在道德和責任的底線以里，然後日復一日的重複著平淡，在平淡無奇的生活中將自己沉靜沉淪。
與他相遇只是一個巧合，又是那樣的自然。一次工作中無意間的接觸，純粹是因為工作上的事情來來回回的四五次交往，就這樣不知不覺的走近彼此。多麼真實，真實得虛無縹緲像一場夢，自己在夢裡在夢外。
姐弟戀，沒錯。我無法相信這是真的，但是現在就發生了。我開始想著，哪一天以什麼理由全身而退。
不能否認他熱情，率真，整個人像陽光一樣明朗，讓我感覺很溫暖。我喜歡靠近陽光，就像在陽光下的沙灘樂在其中，我甚至說不出來他是什麼吸引了我，他直接，直白，愛就是愛，不愛就是不愛，高興就唱，難過就立馬能流出眼淚。男人的敢作敢為，男人的細膩和粗礦，細心體貼又會疼人，我不知道女人該怎樣抵得住這樣的男人，還是內心深處的渴望……
我們倆完全不知道這樣的狀況會持續多久，會發展到哪一天?我們都不會去做傷害對方的事，哪怕是一點點。我倆沒有完全沉浸在這種幸福之中，並且也承諾不給各自家庭帶來任何一點麻煩。同時又自私的享受這種愛帶來的愉悅和快樂，暗地裡，我一邊自責一邊回味一邊流淚。為什麼要這樣？讓我們兩個對的人相識在錯的時候?幾乎是完全不可能的情況下發生了一段，錯誤的時段，錯誤的年齡，錯誤的家庭，遇到愛情，我們卻又不能敞開心扉無拘無束的去愛對方，接受對方，卻又不能阻止兩個人的想念。我們如果一天不見就怎麼也得哪怕看一眼，我倆誰也不知道這樣的情愛會持續到哪一天……
每時每刻我們都會沉浸在甜美的愛情之中或網上，或者見面，或者一起出去玩，在我眼裡他是一個年齡比我小的男人，但是他的為人處世卻是一個男子漢大丈夫的舉動。我親切地稱他小男人大丈夫，而他卻從來都寶貝長寶貝短的叫我，我甚至覺得從來沒有被人這樣寵愛而感覺飄飄然到了九天雲外。我承認這樣的一份愛是我渴望而不可及的，心裡也想哪怕就是為了這一份情這一份愛，只有一天一個月或者一年，今生也知足了。
但靜下來也會想，這樣的情愛難道真的不應該嗎？究竟會愛到哪一天？他也不止一次的這樣問我，我們都不知道結果，也不知道在哪一天。
他說:愛上你我就不會讓你哭。
我說「可今生，想到你我已經哭了……」
想到你就因為想到我 和他之間的太多太多的不可能，想到各種各樣的壓力......
你們說是不是我倆做錯了？不該這樣做啊？可是我們的思想左右不了我們的情愛，可是我們該怎樣啊？
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