如果有重生，你希望變成什麼？
如果有重生，你想成為什麼？
朋友突然問我。
我說，我想要做一隻鳳凰，涅槃的鳳凰，驕傲的鳳凰。
騰空而出的鳳凰
好像也不太好
那麼孤僻又特別的東西
應該從出生不久就被眾人圍攻
註定一輩子失去自由
或者命不長久吧
還是喜歡最初三毛說的那一段：
如果有來生 要做一棵樹
如果有來生，
要做一棵樹，
站成永恆，
沒有悲歡的姿勢。
一半在塵土裡安詳，
一半在風裡飛揚。
一半灑落陰涼，
一半沐浴陽光，
非常沉默非常驕傲，
從不依靠從不尋找。
長大後，他們說最大的破產是絕望
而我時長會一遍遍不由自主的重溫那樣的絕望
兩個不同世界埠的人
在同一個車站裡相遇
短暫片刻的溫暖過後
從此像是路人甲
遺忘於江湖
其實最可怕的不是你一輩子都遇不到愛情
而是你擁有最好的愛情
把一顆心都掏給了對方
失去飛翔的那一雙翅膀
對方卻不珍惜
凌晨三點半的時鐘滴滴答答
時光的步子變得很清晰
有人以為天亮
有人卻沉沉睡去沒有夢境
如果人生還有另外一種可能
也許我現在正坐在一間自己的小工作室里品著咖啡
穿素一色的長裙，很貴的棉麻，上面有著蓮花的定製手繪畫
那是我曾經最喜歡的一件睡衣
和往事一起躺在了別人的衣櫃里
我曾經也一樣不懂什麼是愛情
曾經有人拼了命的保護我
去送一束花給隔壁小鎮的女設計師
也被人一路開著車子跟蹤
我討厭那些言辭冷漠，內心卻窺探的日子
想愛卻說反話的人
我喜歡潔白的自由
聽雨水滴滴答答的聲音
喜歡草原上的策馬奔騰，一片一望無際的綠野
一片有極光的星空
漫長的去莫斯科旅行的長途火車
我可以在裡面思考一個世紀里最大的大問題
我送他厚達一個箱子的車票說了聲：我等你。
一年，兩年，三年，四年，五年，六年……
我遇到一個人對我說，終止流浪吧，姑娘。
擦掉落成雨的眼淚
凌晨可以靜靜地睡個好覺
會有人在你下班的時候在你樓下等你
有人會為你洗手做羹湯
基圍蝦很好吃，沾了醬飼養你就像收留了一隻小野貓
一步又一步，每一步有腳印，有影子陪著你
沒有孤獨，沒有流浪，沒有等不來的人
也沒有最貴的那一件流蘇的婚紗裙
那時候我看見的夜晚都光芒璀璨
漫天都是太陽
夜晚的夢裡都閃著星星
然而他們提醒我最不靠譜的就是愛情
愛你的時候你是一切，是女神是美景
不愛的時候如同草芥
想你時雷厲風行
棄你時從不會在乎你流過的眼淚，用過的心
後來發現，當你看過流星隕落是一種消亡
你就不會覺得流星能有多美了
當你看過自己為了一個一無所有的人付出一切
對方卻一次次猜測你是否真心
傷害你的時候
你才會明白人不會記得自己的初心
他們更在乎從你這裡尋找到的被愛的感覺
而不是去愛你
如果每個人的世界裡沒有那些奢望
活得就像佛堂里的經文
沒有期待
沒有追求
心裡絕望
也許就不會再受傷了吧
你說人為什麼要把自己變得那麼完美呢
越來越優秀，越來越多才
心裡也有一份真摯的愛情
用一樣的努力超過周圍所有人
最後卻落得沒有一個歸宿的下場
而回頭
才有錦繡年華
也許是因為誰都逃不過命吧
命里給了你一種簡單平靜的生活
一個一輩子不用洗手作羹湯的人生
一個專一併且富裕的另一半
一種起點就已經可以過得比所有人好的生活
而你卻活在「無人與我立黃昏」的悲哀里
想用自己的努力過上想要的人生
卻不知人心險惡
從來沒有真正的同路人
相比之下年紀越大
越喜歡那些不用去經營的人生
越來越喜歡命中注定的東西
因為命好
但也許，所謂經歷
也是一種命中注定吧
當你越來越疲憊
體力不支，憔悴不堪的時候仍然不願意向命運低頭
誰又會停下來對你說一聲
來，我來帶你走？
其實，我想要的一直不多
我想要那個躲進扁擔里的小女孩，她的媽媽不嫌棄她很重
挑著扁擔帶著她一起離開
不讓她無家可歸
我想要兇巴巴的拿著刀子追著人砍的那個母親
停下來，對這個孩子說一聲
媽媽愛你，再也不會傷害你
我想要那個所謂的以愛的名義走入生活的人
真的明白什麼是愛
不是榨乾人靈魂里最後的快樂
而是努力讓她回到過去的光輝里
用生命去成全她的快樂自在
而不是在她最落魄的時候讓她失去唯一信賴的東西
我曾經坐在一個床頭邊
傻傻望著天空等到天亮
腿軟得站不起來
我看著自己的生命一點點流逝
我打著救助熱線
我以為我就要這樣死去
直到我媽媽來
寸步不離地守著我
我們到底失去了什麼
無法回到那些陽光明媚的日子裡
也許，是信仰
也許，是崩塌的愛
沒錯，我恨透了愛情
恨透了你。
突然想起來有人對我說，獨棟小別墅樣式的房子還不錯，整個房身都是玻璃鏡面的，一樓是個門面，你可以開自己的工作室，南城我也可以開，等我布置好這一切，你就回來吧。
突然想起來摩托車出了事故，有人死死保護我，而我只想努力掙脫他。
我抗拒著沒有愛的生活，有人有像被貓爪抓傷樣的手臂，卻還對別人傻傻的笑，覺得自己很幸福。
後來，有人對我說，你憑什麼擁有這些，而我卻為他失去了這一切。
人有時候真的是這世上最可怕的東西，最糟糕的就是虛偽的人心。有時候我覺得日子應該更簡單一些，我可以笑，可以任性，可以依然很逗比。
而不需要去成為誰誰誰，為了討人歡喜然後被人遺棄。
不用說話也能滿滿的被信任，日記丟在那裡也不會有人去看，有人不把我當樹木遮風避雨，而我可以停在一棵樹下乘涼，有人懂我已經累得性命難保，我可以安安靜靜睡一個覺，沒有憂愁，沒有遺憾，也沒有悲傷。「而我只是想照顧好你」。
後來發現，我其實和你一樣的可悲。
你用生命守護的東西費盡心力想離你而去，就像此刻的我。
我們都不能輕易去說一聲：我愛你。
因為沒人會信，因為有人寧願相信一個連我名字家底都不清楚的人說的話，卻不相信那個日日朝夕相對的人。
你就會覺得，最可怕的，莫過於人心，更可怕的莫過於人為了掩蓋自己的心虛而顛倒黑白。
棄愛保命。如果人生真的有重來一次的機會，我希望我可以做個受人歡迎的好姑娘，像小時候，像是一直以來那樣，不用為了救贖誰，而搭上不好的名聲，落得一個處處遭人冷落的悲慘境地，我希望我能夠明白，有些人的悲慘是自身導致的，他需要的不是救贖。但也許，我一輩子都不會再期望愛情了。
他們都說有一個傻姑娘，愛上個渣男，為了他被人罵難聽入耳的話，放棄錦繡生活，非要跟著他受苦受累，以前那麼驕傲不肯為了男人停留的人，如今停止了自己的人生步伐，從高高在上的埠到卑微如螻蟻，見過了多少大風大浪，曾經誰都追不上的姑娘，卻甘心為一個一無所有的人織圍巾，做飯菜，租房子，買一個家需要的所有東西，幫他長大，助他成長，為他燒洗澡水，卻沒得到一句好評。
到頭來落得一個不是人的下場，連滋生的抑鬱證據都成了別人嘲笑諷刺的話柄，沒有人看到過她的過去又有什麼資格評論她的當下？而那些絲毫不用付出同等價值的人，竟然總在奢求更多的愛，又在自我欺騙和欺騙他人中獲得心理安慰。
卻只有一個人，看到了一切，最懂她的，竟然是自己最不想搭理的人。至少他會很真誠的說一句：你是個好姑娘。
「其實我只是想告訴你，我一直在。為了愛情，這樣受罪，值得嗎？你手都變粗糙了。你怎麼變得這樣憔悴，你有沒有想過，他根本不值得你愛，他什麼都不能給你，連心都是假的……」
其實如果可以不用活著，我一直不想活下去的。
笑得好累，寬恕做不到。接受好難，那就停止救贖吧。
誰來救贖我，送暖春四月的陽光，簡單安定的生活，不吵不鬧的日子，全心全意的信任，栽培成更有魅力更快樂的我，而不是被削減得孤僻症。我想我可能不再需要折斷我羽翼的人了，而需要有人送我一雙翅膀。
也許，那才是適合我的人生，唯有綻放，才是我夢裡的花期。而我卻很需要一雙手，領我走過我人生的低迷，暗礁，走到明亮的那方。
對我說一聲：加油，我會一直在你身邊陪你，我會給你我的全部，成為你的翅膀。
我想回到我來時的地方，帶著最初22歲的快樂，撫平歲月的痕迹，依然年輕又漂亮。有健康的身體和健康的感情。一想起來對方，就會噗嗤一笑。
因為，快樂安穩才是最終的歸宿。
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