毀掉一段關係，往往只需3個字
把壹休
【置頂】
就不用每天忙著和壹休捉迷藏啦?
最好的關係，
是親近地保持距離。
-- 壹休
01
公司里來了一位實習生小蘇，性格大大咧咧的，入職沒幾個星期，就跟大家混到了互相交流小八卦的地步，大家對這樣一位新同事的加入，也是格外歡迎。
沒想到幾個月後，問題來了。
大家陸續發現小蘇一些讓人尷尬的小習慣：
比如大家偶爾會在一些私人場合給對方起個外號鬧著玩，什麼「光頭強」、「胖子廖」、「眯眯眼」的，當作一個小小玩笑。小蘇卻不懂得分清場合，硬是把這些小外號喊遍了每一個角落，不管是在電梯里，大街上，甚至連大家一本正經開著會的時候也喊個不停，害的大家超級尷尬。
比如當小蘇走到其他座位聊天時，總喜歡一聲不響地拿起附近的東西研究一通，無論是文件、盆栽、飾品、甚至是錢包、手賬本都難逃她的「魔掌」。有一次，另外一位同事正在工作，沒有留意小蘇的動作。當小蘇拿著同事原本放在抽屜里的情侶合照問她「這是你男朋友嗎」的時候，同事著實被嚇了一大跳了。
除此之外，小蘇還對大家的手機特別有興趣，大家在聊微信的時候，她總會不自覺地湊過頭來看一看，大家在用手機展示某張圖片的時候，她也總忍不住伸手去左右滑動照片...
對於她的這些小習慣，大家也試過委婉地提醒，然而小蘇卻絲毫沒有放在心上。這樣一來二去，大家也漸漸跟小蘇疏遠了。
網路上曾經很流行一句話：
「最好的關係，是我不說，但你能懂。」
而我覺得，還有另外一點也至關重要：
「最好的關係，是我說了，你能認真聽。」
多少的玩笑話裡面，都藏著一個人不好意思坦白的想法。
02
最近，微博上出現了一個十分值得大家思考的熱門事件：
北大留美碩士12年不回家過年，拉黑父母聯繫方式，並用萬字長文控訴父母『控制與傷害』。
在父母和外人眼裡，王猛（化名）符合所有「別人家孩子」特徵：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……
然而，這一切光環的背後，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的「過度關愛」。近日，他寫下萬字長文，並發給了一些要好的朋友，告訴這些年輕的父母「哪些事情是不能做的」。
「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」王猛至今記憶深刻的一件事發生在小學一二年級的時候——那時，班裡要搞文藝演出，前一天班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但演出時卻只有王猛沒按要求著裝。「我母親不由分說地讓我穿長褲，我提出帶上短褲備用的請求也沒被准許。」在穿衣的事情上，這不是孤例。王猛說，從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意願來進行選擇的。
王猛介紹，五六年級時，自己對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』！」
原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的「控制」，但依然沒有。「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。王猛說，大姨果然像父母一樣「照顧」他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯繫他同學了解他的情況。
在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。
如何處理好父母和孩子之間的關係，一直是許多中國父母的難題。
一方面，他們希望孩子能夠成長，另一方面，他們又不捨得放手讓孩子成長。更有甚者，一直都把孩子當做自己的附屬品，強行用自己的意志綁架自己孩子的人生。
慶幸的是，有的孩子反抗了，有的孩子逃離了，他們最終都找到適合自己的方式長大了。
只可惜還有一部分的孩子，選擇了逆來順受。在這種環境下長大，自然也就不懂得所謂的「界限感」。
於是，他們的一生都在重複著父母的行為。
03
三年前，LiLi君和F醬是圈子裡出了名的好朋友。
兩個人性格相似，愛好更是像被複制黏貼出來的一樣。
他們互相也很在乎對方。F醬生病了，LiLi君二話不說，直接就打了個車去接F醬看病。LiLi君手機被偷了，手頭並不寬鬆的F醬知道以後，立刻就把自己做兼職賺的錢都借給了LiLi君重新買一部手機。
然而誰也沒想到的是，幾個月前，F醬跟LiLi君的關係突然陷入了冰點。
原因我是知道的，F醬跟我抱怨了一段很長的日子，說是LiLi君越來越喜歡「窺探」她的世界了。每當F醬身邊發生什麼事情，LiLi君就跑去刨根問底。有些時候F醬不想說，LiLi君就步步緊逼，一定要F醬分享給自己聽。
有些時候F醬自己做點什麼事情，但凡不合LiLi君意的，他就在F醬身邊一直嘮叨，想讓F醬按照自己的意思去做那些根本和他一點關係都沒有的事情。
F醬覺得，和這樣的LiLi君相處實在太累了。她也曾經找LiLi君說過自己不喜歡這樣，但是LiLi君總是以「我們不是好朋友嗎，我也是為你好」的理由來試圖說服F醬。
最後，F醬決定自己先離開了。被剩下的LiLi君很傷心，他也跟其他朋友抱怨過自己的苦惱：
「我連我們為什麼突然就疏遠了，都不知道。」
其實，LiLi君原本可以捉緊機會，和F醬好好談談的，可惜他對兩人的關係太自信了。
人們都說成年人的世界很殘酷。
因為在這個世界裡，沒有誨人不倦的老師，給你上一堂又一堂的「為人處世行為學」，這裡也沒有耶穌，能夠寬恕你所有的錯誤。
甚至，只有拿著小本子給你打分的甲乙丙丁，等你什麼時候印象分被扣成負分，說不定就默默在心裡把你拉黑了，連上訴機會也不給你留下。
04
曾經有人說過，「界限感，是一個人修養的支點」。
當我見到曾經的情侶分手後把對方的隱私說出來給其他朋友當笑料時，當我見到一位婆婆總「熱心」於了解別人家的媳婦收入、生活細節再拿來跟自己媳婦攀比時，當我看到母親對著自己30歲的兒子穿什麼衣服吃什麼飯菜指手畫腳時，我都會感受到深深的壓迫感。
「你就是我，我就是你」，只是理想中的關係。
在現實裡面，只有保持各自人格的獨立，才是一段穩定關係的基礎和前提。
一個群體文明程度越高，人與人的相處也更注意分寸，更講究邊界感。
要動別人的東西，請先打聲招呼；
遇到別人在打字聊天或者輸入密碼的時候，適當轉頭別一直盯著看；
別人私底下說的事情，不要放到公開場合去討論；
想好奇別人的八卦，也要看別人願不願意透露。
......
要知道，我們可以親密，但是不能無間。
每個人都有自己想作出的選擇，每個人都有自己想守護的秘密，每個人都有自己想要過的生活。
無論你和對方是什麼關係，也要學會尊重對方，不要過度侵犯對方的世界，保持合理的界限。
一旦模糊或者超越了這個合理的相處界限，往往會對雙方造成一種無形的壓迫和困擾，反而不利於關係的穩定和持續。
只有擁有界限感的人，才會讓人有足夠的安全感和愉悅感。
親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。
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壹休，腦洞大大的水瓶座，吃貨一枚，喜歡用文字結交朋友，擅長與生活相愛相殺。喜愛分享各種生活日常，隨時解鎖360種陪聊姿勢。
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