1

有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理，於是把車裡里外外仔仔細細檢查了個遍。然後在后座找到了一隻耳環：老婆！這不是你的耳環嗎？在這呢，找到了。

2

收到一條簡訊：「今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，咋會有這麼賤的人。後來一看發信人，我了個去，生孩子居然有這樣報喜的！

3

四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫生。

幾天後，四名護士聚在一起談論起她們的「傑作」。

第一個護士說：「我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什麼都聽不見。」

第二個護士說：「我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度計總是顯示49度。」

第三個護士說： 「我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。」

第四個護士聽後，大喊一聲「什麼？」隨後便暈倒了！

4

我表妹今年大一，是個娃娃臉，閑著沒事就愛拉我陪她去逛街。一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：「我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？」我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：「人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！」

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狄仁傑問元芳：「現在網上層出不窮的艷照門和各種不雅視頻，元芳，你怎麼看？」元芳聽後一陣害羞，然後吞吞吐吐地答道：「大人，我……我用迅雷看。」

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周末和老公去看電影。前排坐著兩個妹子，一人手裡抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。但是我忍住了，對老公說：「把鞋脫了。」

7

服務員：「我們這裡的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。」「是嗎？」說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下，往嘴裡一放，就吐出來了，怒道：「你來嘗嘗，這還是生的嘛。」服務員：「先生，你要等水開了再涮啊！」

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樓主女漢子一枚，小時候跟弟弟打架，甭管什麼原因，媽媽揍的人一定是我。有一天我實在是想不通，就跑到外婆家告狀：「為啥媽媽總是偏袒弟弟？」外婆摸著我的頭說：「妮兒，因為你弟弟站著尿尿。」回到家後，我苦練了三個月，然後就放棄了。不是我沒恆心，是老師不讓我進教室，說我身上的味太大。

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我跟經理商量給我工資加點，經理：「你現在是一萬塊一個月，你確定要加點？」我厚著臉皮點了點頭，經理說好，轉眼到了發工資的日期，我看著卡里的餘額，欲哭無淚，經理還真沒騙我，真的給我加了點。

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最近學校里流傳一個傳說！說有一個哥們在上廁所時睡著了， 每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去， 不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡著了之後到底發生了什麼？

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女孩問男孩：「親愛的情人節怎麼過？」

男孩說：「我買三張電影票。」

女孩：「我們兩個人買三張幹嘛？」

男孩：「一張給你爸，一張給你媽，一張給你弟，我們在家哪也不去！」

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前段時間我應聘了個貼小廣告的工作一天150元，很辛苦工資也不夠花，我又應聘了一個保潔公司，專門清理小廣告工作一天150，現在我在家什麼也不用干一月9000

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今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友的母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了.....

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相親時，對方說是世界500強的員工，我一個臨時工，感覺有些門不當戶不對，於是自卑感讓此次相親匆匆結束了。

半小時後，我們在麥當勞里相遇了，我吃著甜筒，她收著盤子……

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有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：「您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。」 爸爸說：「您好！您好！潘老師請坐。」 班主任：「不好意思，我姓金……」

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一天我老婆打電話給我說，老公我喝開水時被開水燙到了，我忙說老婆啊，快用牙膏試試，沒多大一會老婆有打電話來說，老公我都吃了半管牙膏了可是還是痛啊

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剛上高中的時候情竇初開，喜歡上班花。便把她空間的照片都收藏在手機里，假期的時候看著她的照片彷彿能給心靈不少寄託…不料，被我表哥看見了…我急忙解釋說：那是我女同學…表哥：我還以為是你女朋友呢！那把她的q號給我，我追她吧！…無奈之餘，我偷偷地把我的QQ小號給了他，然後陪他聊了三年…

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女人用沐浴露，洗完後發現「呀，我的皮膚變的好嫩滑啊！」男人用沐浴露，洗完後發現「操，泡沫都洗完了怎麼還這麼滑，沒洗乾淨？」

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老公一回家就興奮地叫：老婆老婆，我中獎了，花了十塊錢，中了六百！我二話不說，拉著他就去吃大餐，菜很美味，想著是老公中獎的錢買單，我吃得更歡了，吃完我讓老公去買單，老公一臉懵逼：我哪裡有錢？我瞪他：你不是中了六百嗎？老公一臉無辜：是呀，可是那是遊戲里中獎，中了個價值六百的武器！

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街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝在乞討，我問他：「你這麼有錢，為什麼還要乞討？」乞丐說：「你這麼窮比，為什麼不乞討？」我竟無言以對。

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