知道戀人有前任，我心裡覺得很介意

知識 02-05

題圖：《失聯 33 天》

「你的過去，我很介意」| 在意戀人的感情史怎麼破？

知友：覃宇輝

（心理學話題優秀回答者）

很多人特別介意另一半的感情史。

在感情升溫的時候，甚至會拋出這樣的「送命題」：「你有過幾任男 / 女朋友？」「你更喜歡我，還是 TA 們?」

即便機智的你繞過所有雷區，也不代表能成功過關。

在我接待過的來訪者中，有很多這樣的抱怨：「聊到前任時他說了這樣那樣的優點，是不是心裡還放不下啊？」

如果男朋友談到前任時都是缺點，她們又會產生另一層顧慮：「他們從前感情那麼好，現在翻臉比翻書還快，叫我怎麼去相信這個人？」

這種芥蒂和懷疑感同樣存在男生身上。

曾經一個男性來訪者跟我說過，在發現女友有過好幾個前任，跟男生交往很隨便時，他內心的糾結和痛苦：「她現在改了很多。但一想到她過去那些事，我真的沒辦法接受。」

感情史就像一根刺，深深扎在我們心裡，很難再像從前那樣毫無芥蒂地和另一半相處。

無法接受戀人的過去，是因為

用靜態的，固定的視角

去看待對方。

把另一半永遠釘在恥辱柱上，不願給她改過自新的機會

。固執地認為「江山易改，本性難移」，曾經對親密關係不夠注意的人，以後必然會按捺不住出軌，對另一半永遠失去了信任感。

看低戀人的可塑性，這其實是一種

自我保護的機制

。就像一朝被蛇咬，不管別人怎麼說它的毒牙已拔掉，溫和無害，自己可能也不敢再伸出手。因為相信它已經改變，再次嘗試去靠近，要冒著又被傷害一次的風險。這回將不僅是肉身的痛苦，還有心理層面的創傷：「我怎麼會那麼傻，去相信一個有前科的人」，因為錯誤的選擇而加倍難過。

為了降低親密關係中的風險，我們情願緊緊抓住對方的過去，從一開始就選擇不去相信

。

對戀人的過去有芥蒂，也是因為無意識中和 TA 的前任相比較，激發出「我不夠好，他不會喜歡我」的

不安全感

。很多人是在社會比較中確立自身的價值。在他們的評價體系里，比別人優秀，就有被愛被尊重的價值。

如果在競爭里落敗，自己就是一無是處的狀態。

他們的自我價值感是波動，不穩定的，在不同坐標系裡會有極大的差異

。所以有些女生會一直追問「我好還是前任好」，確認自己在另一半眼中的價值，從而緩解內心的焦慮感。

這種不安全感的來源，除了不穩定的自我形象，還有某個根深蒂固的

不合理信念

：「你喜歡我，是因為我的條件足夠好」，將親密關係概括成功利的，物質的比較和匹配。

彷彿感情是去菜市場買菜，如果看到更水靈的小白菜，戀人就會毫不猶豫地放棄自己

。

但換位思考一下：如果遇到更出色的追求者，你會毫不猶豫地拋棄男朋友嗎？或許大部分人還是會考慮過去的感情，跟對象的默契，還有他給的種種溫暖和照顧吧。

當我們理解親密關係不是競賽，第一名必然被選擇，計較戀人感情史的心思也會慢慢變淡。

無法接受女友的感情經歷，也是潛意識中將對方

物化

，好像她是自己的附庸或者所有物。有人說：「為其他男人懷孕流產過的女性就像二手房。」

當我們將女友等同於子宮，等同於她的生育價值，那很難不去介意另一半的過去

。因為她的「使用狀態」不再完好，和其他未拆封的「產品」相比缺乏競爭力，更難確保基因的傳播。所以出於

生物本能

，男生可能會特別在意女友的戀愛史，表現出強烈的獨佔欲，甚至「處子情結」。把另一半降維成物品，而不是活生生的，值得平等、尊重和愛護的人，那這個心結很難克服。

那要如何化解對戀人過去的芥蒂呢？

一是設置緩衝期，給自己調整觀念的時間

。當我們內心無法接受戀人的過去，強迫自己立刻放下這些不去介意，那腦海里像有兩個聲音在打架，情緒會在介意和釋懷之間反覆波動，導致嚴重的內心衝突。與其讓自己憋到內傷，不如跟戀人坦白說：「親愛的，對於你的經歷我很憐惜，但一時之間也比較震驚，需要些時間消化一下。」給彼此時間去調整和適應。

在這個階段，很重要的一件事，是

學著用動態的，此時此刻的目光去看待另一半

。玩過超級瑪麗的人都知道，在每一個關卡，操作的小人都會有幾條命，用來應付路上碰到的怪物，或者極易掉入的懸崖。但不管這個關卡栽了多少回，只要進入下一關，生命值就能重新計算。

要想不去介意前任的過去，也可以採取這樣

當下

的觀點。可能她在前男友這一關上，栽倒過很多回，甚至是比較隨意的態度。但不代表在現在的親密關係里，她一定會出軌，背叛我們。如果戀人的三顆生命值沒有用完，甚至吃到很多金幣，我們就有理由相信，這段感情可以有個美好的未來。

學會向前看，認可對象當下的轉變和成長，心中的疙瘩也會一點點解開

。

二是改變條件化的思維模式，樹立穩定的自我認同感

。有些人打心底覺得：「因為我足夠優秀，他才選擇我。要是我不是最好的，他就有可能離開」，將親密關係看成是特別功利的匹配。如果感情需要「競爭上崗」，我們自然會警惕每一個潛在對手，對他的前任特別敏感。要看淡一點，需要跟自己說：「因為彼此喜歡，我們才會選擇在一起。他更看重的是我這個人本身，而不是附加的其他東西。」

因為我是我被愛

，而不是作為優勝者被選擇，我們就能維持穩定的自我形象，降低他前任引發的焦慮和不安全感。

三是保持清晰的自我邊界，避免將戀人看成自己的所有物，一味地計較對方的「使用情況」

。親密關係需要邊界的融合，從我逐漸向我們轉變，好像對象變成了我們的一部分。但極致的親密，不代表戀人的主權被剝奪，降維成一件帶有生育屬性的工具。

如果對女朋友的過去很抓狂，甚至想要去辱罵和攻擊對方，就要提醒自己：「她是一個完整的人，感情史也是其中一部分，我沒有權力為此去傷害她。」將對象當做平等的人去看待，尊重她「領土」的界線，我們才能平復暴躁的情緒，逐漸放下對她感情史的介意。