碎碎念 學著愛

1.

一次偶然，問一位離異男士：如果再婚，你會把你未來的妻子放在什麼位置？

男士說：女兒肯定是第一位。我還有父親，有兄嫂…

我默然，帶著些許心疼和旁觀者的無能為力。

很顯然，我沒結過婚，無法對這類人的經歷和想法妄加猜測和評論。

只是覺得，是不是會有一個理想的狀態。

就是，不管是梅開幾度，夫妻是不是都不應該是對立面？

一個家庭里是不是不應該再跟子女、父母成立一個單獨的小圈子，把唯一能伴你白首的妻子或丈夫排除在圈子之外？

一個人，可以在同齡人里，獲得最高的學歷、取得最高的職位，在各樣的社會關係里遊刃有餘。

可為什麼在最需要的親密關係里屢屢碰壁？

2.1

前陣子腦海里總是會出現這樣一個畫面：

圖書館的廁所門口，小小的女兒望著父親流眼淚，而父親不知所措。

一直忙於工作的父親這天本該陪女兒看書，可是工作電話不斷打來，為不影響周邊的人，父親只能躲進廁所接電話。女兒尋過去，被父親小責備，便委屈得抹眼淚。

父親說他看見女兒哭會心疼。那麼優秀萬能的父親，此刻卻不知該如何是好。

這讓我想到小小的自己。

很長時間沒見到父親後，再見時望著父親止不住的掉眼淚。我現在依然清晰記得父親困惑的表情和皺起的眉頭。

父女倆就這樣對望著，那麼近，又那麼遠：我滿臉的鼻涕眼淚，對面的父親一臉不解。

那一刻的情緒很複雜，有對父愛的渴望，有對父親的心疼，有對父親隱隱的怨念，也有對自己為這件事情掉眼淚的羞恥，為自己控制不住不斷湧出眼淚而懊惱，更為不被理解而委屈…

很心疼小小的自己，在本該天真快樂的年紀，體會這樣複雜的情感。

很長時間，我是不願意接受這些現實的。我迴避，不願提及。直到近兩年，才真正開始接納這一切。接納那個敏感、脆弱、有怨念的自己，也接納那個比同齡人更乖巧懂事、早熟獨立的小姑娘，還有所有成長里的痛。

其實如果那時父親能把我擁進懷裡，幫我擦掉眼淚，柔聲對我說：「很想念爸爸對么？想要爸爸陪你對么？」我想至少那個瞬間，我會很有安全感，覺得被理解、被接納。

如果他願意在那一刻表達對我的愛和珍視，我想我會不覺得缺憾。

2.2

媽媽以前常對我和弟弟說的話就是，你們就是我最大的財富。

小的時候覺得沒有什麼問題。

現在媽媽再提及，我會冷靜而理智的劃清界限：我和弟弟已經成年，是有獨立思想和人格的個體，我們不屬於除自己外的任何人。媽媽你的所有不應該只是我和弟弟，你要有自己的生活。

這對55歲的媽媽有一些殘忍，但我不希望她所有的喜怒哀樂只來源於我和弟弟，她要為自己活，把自己的生活、情感需求放在第一位。

所以也一直在思考，到底什麼樣子才是真正健康的親子關係？

3.

親密關係、親子關係，這兩個人們最基本的情感體驗來源，好像一個閉環的圈圈：

一個人對親密關係的處理，可以直接影響自己的親子關係，親密關係出現問題往往伴隨親子關係問題的出現，所以有親密關係優於親子關係的說法：如果夫妻的親密關係是家庭的核心，那麼這個家庭會穩如磐石。

一個人親子關係里所習得的經驗，會帶入到自己親密關係的處理中，以至於有這樣一種說法：在親密關係中，我們都會無意識地把愛人當成小時候的父母，繼續和他完成我們未完成的課題。

4.

說到怎麼建立真正健康的親密關係、親子關係，很顯熱，我也只能詞窮。我們能看到它們的重要性，並不代表我們就能真正處理好它們，也只能一邊經歷、一邊試錯、一邊成長。帶著自己如何長大的印記，學會為人伴侶、為人父母。

最近在看《我們這一天》，一部溫柔至極的美劇。生活不易，每一代人都有自己的艱辛和迷茫，也許過得並不如自己期待的那般好，但是日子裡總是充滿溫情與陽光。「痛苦也是生命的一部分，無可逃避」，婚姻危機、親子矛盾、子女矛盾、事業受挫、種族歧視、生死離別，生活中的種種失意，都是那樣真實；而快樂與幸福，也一直真切的存在。

一個平凡家庭的故事，在時間的洪流中無足輕重，家裡每一個人都是時光里的獨行者，愛是唯一的紐帶，讓人們可以彼此抵達。父母曾經的生活，漸漸成為孩子們今天的習慣，他們親身示範，教會孩子愛，孩子們又將這份愛，延續給自己的孩子們…

愛，就在這樣的循環往複中不斷地傳遞，從原生家庭延續到新生家庭。

也許可以給我們一些啟迪：帶著敬畏、尊重與理解，了解和體諒人和事的複雜性，坦誠一些，寬容一些，柔軟一些，學著愛，學著正確付出愛、表達愛、感受愛，成為一個好孩子、好伴侶、好父母，「將生命帶給你檸檬般的酸楚，釀成猶如檸檬汽水般的甘甜」。

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