你說人生艷麗 我沒有異議
文：閆曉雨
我由布魯塞爾坐火車去阿姆斯特丹，
望住窗外，飛越過幾十個小鎮，
幾千里土地，幾千萬個人。
我懷疑，
我們人生裡面，
唯一可以相遇的機會，已經錯過了。
你以為自己抓住的是人生，其實只是一段紋路。
在東南亞的海島上連續飄蕩數日，帶著黑了幾度的膚色和滿身酷烈氣息回到北京，恍惚間，有些分不清四季的表情。是坐凌晨的夜航回來的，飛機快降落的時候我探著頭從窗戶望下去，一樁樁稀疏燈火緊密綴連出的線條感，有種時空錯落的美。
我也不知道為什麼突然會哭。
明明什麼都沒有失去，卻覺得一無所有。
小孩為孫悟空的七十二變所折服，大人卻為齊天大聖的緊箍咒而頭疼——這就是成熟加冕的代價吧。
旁邊同行的姑娘已睡熟，我從自己脖子上摘下U型枕輕輕墊在她的腦袋後方，有些羨慕她的好睡眠。最近這段時間我的精神狀態都不是很好，有時夜裡醒來好幾次，開燈，關燈，光腿坐在地毯上看很老的港片，試圖讓自己狹隘而聒噪的靈魂膠滯其中，最不濟，也可讓情緒隨波逐流。
我找了曾經工作上合作過的心理醫生，私交還不錯。前期的疏導還算順利，你來我往式中的言語過招，暫時壓制了體內那些熙熙攘攘到處亂撞的怪獸因子，但我知道盡頭處的那個結，是打不開的。
醫學院老師如此定義醫生的作用：「我們所有人的歸宿都是火葬場，全都在路上排隊，醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍里拎出來往後面排排，當然，有的實在拎不動的也只能隨他了。」
願意主動找心理醫生的人，大概還是有自救意識的。
那天，他讓我對自己說一句話，以「你」字開頭，連續說七遍。
每一遍說完，都停頓一下。
「你很難受，你需要被理解」
第七遍說出口的時候，我開始有點熱淚盈眶，感覺似乎快要觸及到命運的開關。可惜，在接下來的治療過程中，無論心理醫生再採取什麼樣的方式都沒能再有任何進一步的效果了。
內心太有防禦性，是他以朋友身份和我事後聊天界定的原因。我不知道準確與否，事實上，我只是不太願意影響身邊人的情緒。
「在世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。」大家都活的太不容易了，我怎麼好意思總去麻煩別人。沒有意義的。
十幾歲的時候還能把那些無可辯駁的心思，悉數交付與好友。
在信奉獨立思考的二十幾歲，就只能將積攢下來的索然、戾氣、寡郁，以及字正腔圓的無奈，一點點指使著清醒大腦穿著「現實」的制服去分段碾碎。
每個人都在尋求一個出口，這個出口可能是一段感情，一場旅程，一次陌生人伸手遞來的高貴善意，或者，藝術圍牆被打破後所帶來的成就感。那對我來說，這個出口是什麼呢？
或許，還是文字，只是文字。
並不單單存活於紙張和互聯網上的文字，我說的，是寫在我們內心深處密密麻麻的文字。或者說，文學。在文字發明以前，就有了文學，人類每天說的話，許多其實都是文學作品，只是缺乏一個系統性的梳理和定義。
我好像始終是一個無法進行自我催眠的人，對現實和夢境都提不起興趣。
愛和物質，更是寡淡。
在巴厘島的海邊，我和W提起我生命中所擁有過的親密關係，平靜的，像是在講述別人的故事。一個喪失正常童年的人是提前被秋霜砸中的蘋果，一半已腐朽不堪，一半仍掙扎明艷。
她說，「那麼多小孩里，為什麼是你」。
我曾經也問過同樣的問題：「為什麼是偏偏是我」。
或許，「偏偏」兩個字就是人生里的一種隱喻，時至今日，它對我來說不再是一個貶義詞。世上這麼多人，偏偏出生在什麼樣的家庭，擁有什麼樣的愛情，遇見什麼樣的人，在言之鑿鑿的現實軌跡里闖出一條屬於自己的路，看起來毫無選擇的選擇，又何嘗不是一種選擇。
人們總是得意於上帝的饋贈，忽略掉自身的決絕與搏鬥。
我格外喜愛那種自帶敲鑼打鼓式熱鬧的人，可偏偏，我是一個自帶掃興屬性的人。
這幾年我最大的變化大概是學會開始正視並體驗「掃興」這件事了，不再刻意迴避，不再拿它來開玩笑。不再混淆對與錯。
不是所有讓你感覺不舒服的情緒，都是不對的。當感受到生活失重的時候，迷惘就是對的情緒。當被外界生挖走幾勺快樂的時候，悲憤就是對的情緒。因為內心裡極度敏感和孤獨，所以故意表現出的一種冷漠——並不可恥。
理解自己很難，更難的是還要體面應對別人的不理解。
這大概也是為什麼越來越多的人選擇沉默的原因。沉默總是安全的，比起表達有誤或者回應者的口不對心而言。
遙遙和東初可能要離開北京，搬去成都了。
去之前，遙遙和我聊天，交換了彼此的生活狀態，都不是很滿意的生活狀態。不過擁有愛情和穩定婚姻關係的人，做選擇，總是要考慮更多。好像越來越多的朋友逐漸離開北京了，我暫時還沒有這個想法，隱約覺得還沒到時候，我還有很重要的事情沒有完成。但終究是離開的吧。
她開玩笑說，什麼時候談戀愛。
老實說，我也不知道。有過動心的時候，但不肯再費功夫——這是現代人共通的毛病。比起權衡利弊，還有很重要的一點是害怕覆水難收。
沒有得到，便永遠不會腐壞。
仍然相信愛情啊，只是不相信自己會碰巧遇到。
這段時間，我看了很多海。
每天的24小時里，一半時間飄零在海上，一半時間坐在海邊發獃。關於：解脫-迷惑，存在-消滅，限制-自由。打小生活在內陸的我沒有太多機會和海近距離接觸，有天穿越一片海，要到另外一個小島上。
我坐在船的甲板上，浪打過來，有種自帶潔癖的傲嬌。
船艙外沒幾個人，對面的男生眯著眼睛眉頭緊皺，我突然很想跑上前拿手幫他搓開。想起小時候媽媽總是說我看起來不討喜，喜歡嘆氣，動不動就皺眉頭，常常拿離家出走這件事威脅換來更多貨架上的心愿單。
離家出走，是有家可回的人才有資格乾的事。想想還是很幸運。
船行駛過的水面，會在身後留下一串魚骨式波浪，對列排開，針尖對麥芒的珠璣。太陽晃過來，沒多久，波紋就消失在海里。
也或者是在我們肉眼看不到的地方，鑲契進海里。
為什麼人類總是覺得大海是孤獨的呢，我倒不覺得，你看它，擁有自由的方向，已經勝過無關痛癢的平庸人間。
安徒生童話里《海的女兒》那一章節里，形容海的遠方，是矢車菊的藍。而我看到的藍是介乎於碧色與墨色之間不斷搖擺的狀態，可能海和人一樣，不同心情下的表情是不一樣的。
忘記塗防晒，就冒著被晒傷的風險一直坐在外面看海，看波浪與波浪是如何避重就輕的狹路相逢。
從某一方面看，波浪確實是明顯獨立的個體，有始有終，涇渭分明。從另一方面看，波浪本身似乎並不是真的存在，它只是海的表達方式，由本身的水和外在的風碰撞形成，它的誕生，就是為了消失，與我們的人生何其相似。
不。
海浪還是更僥倖一些，來自大海，死後又回到大海。
我們只是船上的行人，所擁有的，只是此刻這般能看到的一段短暫痕迹，等下一艘船開過來的時候，連我們存在過的痕迹都會被重新覆蓋。
薄海同悲。
命運最終的區別是：有人上了岸，有人沒有上岸。
毀滅和疼痛都具備一種快感。
在文珍的小說《柒》里描述了一個「不道德愛情故事」，我來回看了好幾遍。文中女主角有個特別好聽的名字叫：季風。有點英氣，是那種瘦而衣品好的女子，女孩子喜歡的類型。
在故事裡，季風結婚後愛上了另外一個「自己」，是擁有不可思議同步伐興趣和三觀的男子。在廣州城裡隱秘滋生的濕潤愛情，彷彿來自異度世界，在晝夜交替夢境與現實的邊緣處，一點點，侵蝕進人的心肺，令身處漩渦中央的主角和我這個看客都不可自拔。
有個令我印象深刻的情節是在快結束的時候，季風和那個男子私奔到海上，昏天暗地，上了一艘馬力十足的船。
他們在海上思考開端和終結這件事，思考愛，思考究竟什麼樣的人生才算是「政治正確」，我特別理解書中季風的心情，不管不顧，終結自己的暴烈，是我多年來埋在內心處的雀躍秘密。
可那天的天氣實在太好了，讓我們都覺得討論人生變得多餘。
停下來，看看海，不好嗎。
既然所有的美都需要一個終結，那就讓一切自然發生。
開始或結束，誰都不要去干預。
離開巴厘島的前一晚，我們坐在夜車上放聲高歌，W給我放了一首很老的歌曲，歌里唱道「你說人生艷麗我沒有異議，你說人生憂鬱我不言語」，一個人要學會適應在這衣衫襤褸的世間行走，就要不斷脫落自我，再不斷長出新的自我。
我想了想，還是要打起精神來生活啊。
錯過的東西已經很多了，媽媽懷孕時的嬌嗔與慈悲，喜歡的人路燈下偷偷盯著你的那幾秒，窗帘後的月亮，故鄉每一刻的變化，朋友在言語間掩藏起來的心酸和失望。
我沒有什麼野心，只想來這世上走一遭多看看身邊的風景。
等看夠了，再走也不遲。
- THE END -
我的新書《你必須叫醒那個沉睡的自己》已上市
TAG:小鎮姑娘 |