浪漫的愛情故事為什麼總是和你無緣—Yancy楊逸

原標題：浪漫的愛情故事為什麼總是和你無緣—Yancy楊逸

浪漫的愛情故事，告訴我們尋找另一半是基於，很崇高的理由。我們欲追求能帶給我們快樂的人，不過事實卻是令人更困惑且奇特一點。因為愛情其中一個非常奇怪的特質，在於我們對伴侶的挑選，我們不是看人是否慈善、優良或擁有好看外表，我們追求的是一個事先就擁有一些符合心理因素條件的人，其中包含有潛意識中令人沮喪或受到羞恥的人。

我們對戀人的選擇被小時候對愛情的認知所局限，成人之愛基本上是一種拾回兒時情感的表現，為了證明有趣度和吸引力，伴侶的選擇必須喚醒我們受到家長對待時的情感記憶，而這些情感即使它們可能包含體貼和滿足感，也有時包含更廣更有問題的情感或許的想要證明自我的慾望。因為對方一直對我們存疑或是面對性的羞恥感或是需要時常鼓勵擁有憂鬱傾向的人。

我們可能發現自己排除特定對象，並非他們一定有問題而是因為他們可能感覺太沒問題了，也就是說，我們依稀感覺，他們無法讓我們感到痛苦，然而那些痛苦才能讓我們感覺到愛的真實。

浪漫主義認為我們犯了錯誤，才會進入不好的情感關係，心理學層面解釋，我們會走入這種困境起因於潛意識，伴侶必須擁有像我們父母那樣有的錯誤，我們才能重複兒時那種有缺陷卻有影響力的狀態。雖然大部分時候，我們受到與父母相似的人吸引，有時一段感情以另一種方式歸因父母的失敗。

我們對待伴侶的方式如同父母曾經對待我們，我們將伴侶變成小時候承擔的角色，我們讓伴侶不之所措或是不斷讓他知道自己的缺陷，我們會斥責他的失敗或抱怨他在世人眼中不好的表現。

看來我不是會用父母的模型尋找伴侶，就是複製父母的錯誤對待情侶。不管如何，父母的缺點深深的影響我對愛情的抉擇，沒有它！我們無法在他人面前感到狂熱或體貼，或許想像我們能夠被優點吸引、被完美吸引、被很正面的特質吸引。不過，潛意識中，我們是被缺點勾著走，因為我們很難自動了解自己在做什麼，刻意將過去和現在相比或許有幫助。例如：將一位家長的感受，對應到自己常常在伴侶間的感受，相似度可能令你十分震驚，我們會察覺自己想要採取行動斷絕這段關係，不過這代表我們可以輕易，面對那些受到吸引的人。

一個較不戲劇化而且有希望的策略，就是在現有的感情中更能夠管理好自己的衝動，這裡指的是認知自己會用兒時不成熟的態度對待伴侶的程度，那個我們首先接觸有缺陷的家長時的小孩。我們應對自己產生同理心，面對著雙重愛情的挑戰，吸引我們的是擁有兒時熟知的缺陷的成人，不過面對這些缺陷，我們沒有資源、智慧或者能力處理它，比起那些接受合適家庭養育下的孩子，我們較無法妥善處理感情，那些吸引我們的缺陷是我們最不擅長處理的。

我們愛上稍微有些距離感的人卻無法忍受它的靜默，我們喜歡自由的人卻不能承受它帶來的焦慮感。換句話說，我們不僅受到特定缺陷的吸引，它還牽扯著我們兒時面對缺陷的對待方式，通常交雜著驚恐、恐懼、冷漠、影射、羞恥和過度僵直。我們應該採取不尋常的思想實驗，想像一個成熟的人會如何回應，那些我們面對的挑戰，我們可以想像那個成熟的人對於一個不停工作的人會怎樣，或是面對對性感覺到羞恥的人或是職涯之路走下坡，成熟的人並不會感到開心或者是無動於衷，不過他們有能力穩定航行在顛簸礁石中。他們會抗拒嫉妒心或生悶氣，他們會知道選擇適宜時機表達自己，他們或許有內建自由把問題幽默化說出，他們並不會攻擊弱者，告訴自己這些可能性讓我們了解，我們的反射性行為並不是必須也非常正常，他們發生在一群受到很多困難卻不知道如何解決的人身上。

我們應該製造可能性，讓我們想像自己能夠面對伴侶擁有不同更具建設性的回應。我們要接受擁有更好的關係的解決方式並非斷絕關係，我們選擇它有複雜的原因。但是當我們透過內心了解如何有效解決彼此問題時就可以理解快樂簡單的愛人，可以不被童年的遭遇左右，我們可以漸漸取得平靜，在面對伴侶那些特質的時候，那些同時具備破壞力和吸引力的特質。

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