與「魔」為友，我從重度焦慮抑鬱症的華麗蛻變！
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我不知道在這裡有沒有患焦慮症和抑鬱症的朋友，或是工作壓力特別大的朋友；如果看到這篇文章後，能給你們一點點啟示和幫助或信心，那就足矣。
作者：凌靖然
導讀：它又來了，又來了。這個魔鬼，無論我怎麼防備，怎麼抵抗，它還是毫無預兆，悄聲無息的來了。它肆無忌憚，又鋪天蓋地洶湧而至......很多個白天和夜晚，我就這樣被它一次次擊倒，卻無能為力；同時我還得不斷努力嘗試和它成為親密無間的好朋友，呵護它，不討厭它，與之相處。
1
我已經「失蹤」兩年零三個月了。
這個失蹤不僅僅是人的消失，更重要的是心智上的缺失。
冬季，重慶主城夜晚，妝點的霓虹燈閃閃的耀眼，充滿著一派節日氣氛。這個城市是多麼美好啊，我發出一聲感嘆。
遠處的咖啡廳，閃耀著適合這個節日的彩燈，忽閃忽閃的桔黃色燈光，要人感到陣陣溫暖。
一位久久謀面的朋友，今天從外地到重慶，為的是聽我傾訴 「失蹤」前，我到底經歷了什麼。
我是一個品牌策劃人。
無法相信，一貫健談，樂觀幽默的我，在某一天會突然患上了重度焦慮症和抑鬱症。
2014年，我傾盡所有投資一個項目，每天忙得昏頭轉向。年末時，工作量更大，某個下午，在準備給項目做次小型PPT提案的時候，我突然感到頭部眩暈，非常非常眩暈。從未經歷過的一種異常的恐懼感強悍地襲來，當即我癱坐下來，渾身虛汗。我能感覺到心臟跳得很快，似乎要跳出來一般，內心莫名其妙湧現出的恐慌猶如驚濤拍岸般綿綿不絕......
同事立即將我送到醫院急診，緊急頭部CT掃描，心跳圖當時顯示我心率高達145 /分鐘！一種非常詭異的恐懼感包圍著躺在急診室病床上渾身簌簌發抖的我。
從那天開始，我就莫名其妙地開始隨時處在巨大的恐慌中，時時害怕自己腦溢血、中風、腦梗。這些無端的焦慮和強烈的恐懼，從此糾纏上我。
接下來的時間，我無法繼續從事任何有效的工作，無法管理公司。哪怕是稍微思考下工作的事情，頭就會眩暈得厲害，思維就像打了節的繩子，卡在哪裡。每天人感到疲倦萬分，沒有往日的精氣神；晚上則整夜失眠，大腦里像放各種電影一樣亂七八糟。心率動輒高達130-150 /分鐘，即使是夜深人靜時。
在不得已的出差途中，竟然有兩次，自己打120把自己送進了當地醫院的急診室。每次都是突然可怕的頭暈，接著心臟感到疼痛，呼吸困難，有強烈的瀕死，非常擔心猝死。奇怪的是每次到了醫院約1小時後，不舒服的癥狀就會逐漸消失。
2
這簡直要我崩潰和抓狂！我意識到在我沒有完全瘋掉之前，必須立即就醫！
這到底是怎麼了？我真無法知道好端端的自己到底是怎麼了？到底得了什麼怪病？
我一次又一次地去重慶某家三甲醫院，找各科醫生就醫，不停主訴各種軀體癥狀。心內科去得最多，幾乎科室每位醫生都認識我。我自作聰明百度的結果是：確定自己有重病，比如：我懷疑自己有心臟病，因為我的心率很高，心臟常心悸和發疼；我還擔心有腦瘤，因為我頭暈得隨時會倒，我也疑心患肝癌，因為我肝區時常疼痛，我更懷疑自己有嚴重的頸椎病或者高血壓，因為時常感覺血往頭上涌，最害怕則是成天胡思亂想會導致精神分裂......天！我開始懷疑每個細微的軀體癥狀，敏感而懷疑一切。
我再也無法高興起來，徹底失去了快樂因子，沒有了快樂的源泉。
在花費了高達23000多的門診各種昂貴又繁瑣的檢查以及買回一堆葯後（就差點沒去做冠狀動脈造影），卻沒有檢查出任何實質性和器質性的問題。我的軀體癥狀還是一樣！這更加劇了我沒日沒夜的焦慮和恐懼，如此多的癥狀，三甲大醫院居然都沒有檢查出什麼病？我只能懷疑自己肯定已得了絕症。
完了，我真的快瘋掉了。
兩個月時間裡，我就這樣悲傷又無助地在家裡和醫院兩點不停地奔波。公司的事，再也無法打理。終於有天，我去醫院取頭部核磁共振結果時徹底發作了一次，後來才知道那是驚恐發作。天塌地陷般的驚恐來臨的時候，當時，我的百度經驗告訴我：肯定是嚴重的心肌梗塞發作，糟糕，我死去了。當時感覺心臟部位疼痛難忍，無法呼吸，同時胸膛似有一鍋開水沸騰，一直沸騰翻滾在胸口裡，最後一下涌到喉嚨處噴不出來，然後就暈倒在醫院地板上……暈過去的那一瞬間，我給自己說："難道我就這樣死了？唉，那就死吧，我已絕望了。"
醒來的時候，我已躺在醫院急診病床上了。隨後通過我驚恐的表情和含糊不清的描述，急診科請來該院精神科主任，國內精神科權威、某博導教授確診我患上：重度焦慮症和抑鬱症。
那天驚恐發作時，我的血壓高達180，心率達到170/分鐘！滿臉憋得通紅，足可見我當時內心的恐懼感多強烈。
3
住院伊始，我天真的以為幾天就可以出院。因為我不能生病，不能住院，我還有那樣多工作沒有完成，我的公司、團隊、項目需要我。
為了控制驚恐發作，教授要我做電療。這種可怕但有效的治療方式，每次都要施行全身麻醉。直到現在，我都害怕聽到治療室里那台監控儀器發出的古怪聲音。
電療要我記憶力遭受到了嚴重的損害，很長段時間，無法想起生病前發生的事情。比如：我給別人承諾過什麼，或公司往來的業務和貨款。腦子裡像漿糊一般，思維僵硬不堪。每天在家人的伺候下，昏昏沉沉，麻木不堪，不知醫院外天日如何，和行屍走肉沒有區別。
護士每天早中晚三次發到病房裡的葯，我看都不看，一把往嘴裡吞。每天在昏耗之餘，總期望自己趕緊好起來，總是給自己說：要康復了，要康復了，只是小問題。可憐那時，不知道精神疾病的可怕性，亦不能正確面對自己的疾病。除了每天進行必須的電療，還接受經顱磁、腦電波等等一系列治療。
如此痛苦地度過21天後，教授說已經完成焦慮症初期治療了，建議我轉院去分院，一個大學雲集，風景秀麗的小鎮上，我開始接受焦慮症中後期重要的暴露治療和漸進式放鬆治療。
教授告訴我：「如果你想自己好起來，你必須堅強起來，勇敢起來。你把你所有感到不開心的事情，恐懼的事情，最害怕的事情在做治療的同時使勁地想，想明白了，想通了，你就輕鬆了。」這就是暴露治療。
「另外，不要害怕，當軀體有不舒服的癥狀的時候，你是無法抵擋的，不要去抗拒，要去迎合，要把它們當做是你的朋友，它們呼啦一下隨時可以來臨，也會迅疾離開。」
教授又說：放心吧，這個病死不了人的，無論怎麼樣發作，只是要你感到害怕，只是軀體有點不舒服的癥狀而已。
此刻，我已完全清楚自己病得不輕，不可能短時間好起來，必須相信醫生，也必須要有個正確的心態對待疾病。在治療室里，在每次舒緩的音樂聲中，在各種儀器的配合下，在家人和護士精心照顧鼓勵下，心態逐漸平穩下來。
傾訴到這裡的時候，朋友眼睛裡噙滿眼淚，燈光下晶瑩瑩的亮，像是碎了的鑽石，長長的睫毛，顫顫地動。
經過這個城市裡最專業的精神科康復治療一段時間後，我記憶力開始慢慢地恢復，焦慮程度也有所減輕。但是，每天還是會一陣陣頭昏腦脹，思維也無法完全集中，思考問題還是覺得是一件頗困難的事情。而拿起Ipad看電視劇，看到下集卻忘記上集內容。
每當軀體癥狀來臨的時候，我就想起教授給我說過的話寬慰自己，同時用學會的漸進式放鬆療法放鬆自己。
那段時間裡，焦慮和恐懼會感隨時來臨。它來了，又來了，這個魔鬼，無論我怎麼防備，怎麼抵抗，它還是毫無預兆，悄聲無息的來了。它肆無忌憚，又鋪天蓋地洶湧而至…很多個白天和夜晚，我就這樣被它一次次擊倒，卻無能為力；同時我還得不斷努力地嘗試和它成為親密無間的好朋友，呵護它，不討厭它，與之相處。
4
我知道，正常的人是真的無法理解焦慮症到底是一個什麼病。
也許認為患病的人太過於矯情或過度敏感。其實，誰又願意患這樣的病？這個不能以人的意志力控制的疾病。
患焦慮症的人經歷著常人們不知道的痛苦。真正的焦慮症患者，很多時候甚至他根本都找不到自己在擔憂什麼，但並不能阻止排山倒海般襲來的恐懼和不安感，那種惶惶不可終日的感覺，是常人真的所不能理解的。
是的，搞不明白，自己為什麼這樣多不安和恐慌，害怕一切，害怕暈倒，害怕死亡。就好像是一個小紅帽，走在黑暗森林裡，風吹草動都特別容易驚蟄，總覺得陰影里藏著什麼怪物，等走過去一看，又什麼都沒有。
人類在進化的時候，警惕的等級就和紅綠燈一樣，分為三種。紅色警戒，是明確看到有威脅的時候，比如一隻熊來了。壓力徒增，緊張，手心出汗，呼吸心跳加快，等等等。考試前，演講前的這種感覺，都屬於紅色警戒。
綠色自然是輕鬆的時候，渾身舒坦，想要吃飯。要不然為什麼緊張時候吃不下飯呢，因為紅色警戒時候消化功能暫時被放在次要位置（血液從胃部被轉到肌肉以方便你打架或者跑路了）而最難以把握的，是黃色警戒。這就是當我們走在森林裡，總覺得有眼睛盯著你，但又看不見明確的敵人在哪裡。但深知自己並不安全。
這種等待危險的焦慮，充滿了無助感，因為我們沒法控制它。正常人是不會經常有這種感覺的，但焦慮症患者，就好像深陷在黃色警戒里，沒法把自己調成綠色的休息狀態…
對一個焦慮症患者來說，紅色警戒的狀態可能還容易對付些。明確知道敵人是誰，可以下手應對，事態便在我們的控制之間。最令人恐懼的就是：未知。
焦慮症患者都是和自己的大腦或身體在做搏鬥。很多時候焦慮患者明明知道自己這是在做蠢事，是在想一些沒邊的蠢想法，但就是不敢停，停不下來，而更加悔恨，自責。所以，理性地進行解釋，規勸，都是沒有用的，甚至會適得其反。
最糟糕的是，作為焦慮症患者，往往比抑鬱症患者更沒有跡象。他們之間是相反的關係，焦慮症非常害怕死亡，抑鬱症通常不怕死，焦慮症非常渴望得到人的關注和幫助，表面上卻故意裝得若無其事，抑鬱症是真的打心眼不想被人關注和幫助。
教授某天詳細分析了我的病情與我談心：因為完美主義，因為敏感、細膩，因為容許不了失敗，因為性格缺陷以及所從事的工作壓力極大，長期堆積，某天終於大爆發。
又3個星期後，教授告訴我可以出院了。同時告訴我：完全痊癒非常慢，至少需要兩年時間！
5
出院後，才知道公司糟糕透了。面臨倒閉，名存實亡，團隊散夥，員工辭職。而剛開始運作的項目因夭折，損失慘重，初略計算了下，加上各種損失超過千萬，且還負債200多萬！
這對於我來說簡直是晴天霹靂，竟然沒有了收入？！老婆在家帶孩子亦沒有收入來源，更要命的是，這個病必須需要好的心情。
可是，我的心情能好起來嗎？
我明白，目前只是痊癒了約50%，沒有100%的痊癒。急性焦慮是被控制住了，但更可怕的抑鬱狀態並沒有康復。試想：負債纍纍，對一切失去了興趣，對未來也沒有信心的人如何重新開始？
我常沉侵在過去，回憶著過去的些許成功，再聯想到現在的一無所有。想到在自己徹底變成了一個廢人，對自己未來深深感到悲觀……
好幾個月時間，真萬念俱灰，除了發獃就是發獃。也有了強烈的求死慾望，覺得生無可念，一死百了，只有死亡才能徹底解脫解救自己。
我繼續頹廢、沉淪、憔悴。
焦慮和抑鬱就像孿生的親兄弟，有焦慮必定抑鬱，只是程度不同，而有抑鬱不一定有焦慮。而我兩者都有之，嚴重程度可想而知。
那段時間想得最多的就是香港巨星【張國榮】他什麼都不缺，什麼都好，為什麼會患上抑鬱症？最後自殺呢？還有更多名人都有焦慮抑鬱症，這又是為什麼呢？
我開始變得不修邊幅，不換衣服，不洗澡，不打理頭髮，不刮鬍須、不照鏡子，不想出門，什麼都不想做，這和以前愛好打扮的我來說，完全是大相庭徑。
偶爾，我既害怕死亡，又期望著死亡，這雙重的矛盾是一個巨大的枷鎖。說白了，就是典型的求生不得，求死不能。
如果說住院時只是一門心思想治好病，而出院後，則立即面對殘酷的現實生活。那段時間的煎熬，我差點沒有抗過去。你說，我有多痛苦？我把手插進頭髮里，歪著頭對朋友苦澀地笑著說。
朋友緊緊握住我的手問：" 當時你這樣難，為什麼沒有告訴我？你就這樣抗？那你是怎麼辦的啊？」
我握住朋友柔若無骨的手動情的說："沒有你後來的鼓勵和幫助，我能走出來嗎？還有因為，因為我有個可愛的女兒啊。」
女兒小學5年級，乖巧可愛。她無法明白爸爸是怎麼了，每天長時間發獃，不再像以前那樣開心地哄她，不再給她講故事，不再給她輔導作業，甚至不再給她做可口的飯菜……
那天，女兒參加了學校組織的健身操比賽回家。扎著好看的髮飾，穿著漂亮的表演服，還畫了妝，從書包里拿出一快糕點遞給我，興奮地說：「爸，我給你留的糕點，我們年級跳操得全區一等獎哦！我跳給你看」。我渾身無力慵懶的躺在沙發上，看著女兒興奮得發紅的臉蛋，女兒在客廳翩翩起舞……
我面無表情的看著女兒跳舞，女兒嘴裡哼著歌，一板一眼跳得很認真。慢慢的，也是突然在那個瞬間，我的思維活躍起來，我想起：女兒剛出生時，我飛奔去醫院看到她粉嘟嘟的樣子，記起抱著小小的她餵奶，想著她第一聲叫出爸爸時那一刻我的驚喜，記起她顫巍巍的學會走路，想起她蹦蹦跳跳去讀一年級的第1天，想起她第1次去旅行前夜抱著小旅行箱整夜不眠的興奮，更想起每次出差回家，她在我臉上的親吻……可愛的女兒，我的淚水泉涌而出。
女兒停下舞蹈，爬上沙發，用小手撫摸著我滿是鬍鬚的臉龐：「爸爸，你怎麼了，又不舒服了嗎？爸爸，求求你，不要老躺在沙發上，床上好嗎？你可以來接我放學啊，為什麼不來接我放學啊？女兒也放聲大哭。
我緊緊抱住女兒單薄的身子，相擁而泣。原來，我不是一無所有，我還有一個如此乖巧，懂事可愛的女兒！我還有責任！我必須好起來，振作起來！
如何能徹底戰勝疾病？走出陰霾？
人，在處於完全的絕境的時候，是否都會擁有或激發的一種求生本能呢？
我命令我的腦海里不要再出現負面的畫面，開始出現的是曾經看過的各種勵志人物的故事，我告訴自己：只有要自己好起來，走出來，擁有健康的身體，才能有後續的一切。
我不知道其他患焦慮抑鬱的朋友是如何康復的。就在那個與女兒抱頭痛哭的下午，我做出了決定：首先妥善解散了公司，安頓好員工，不再去想公司的任何破事。和老婆商量，要從未打過工的她去上班，暫時維持生活。而我每天買菜做飯照顧女兒，接著在網上，知道了日本《森田療法》，買回他的書，潛心開始研究。
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感謝15年的品牌策劃經歷，我對文字的領悟力非常強。
"順其自然、為所當為"。是森田療法的基本治療原則。
所謂順其自然，並非隨心所欲。情緒不是可由自己的力量所能左右的，想哭的時候想要變得愉快，也是勉強。反之，極度愉快時，想努力變得悲傷，也不可能。對不能被自己的力量所左右的情緒，並不逃避，就順其自然地接受，以行動去做應該做的事，這就是順其自然。另一方面，即使想哭，但如果參加朋友的婚禮，則無論如何也要表現出笑臉，這也是順其自然。
教授講的和森田理論是基本相同，都是要求人們把煩惱等當作一種自然的感情，當做好朋友一樣來順其自然地接受和接納它，不要當作異物去拚命地想排除它，抗拒它。否則，就會由於"求不可得"而引發思想矛盾和精神交互作用，導致內心世界的激烈衝突。
「如果能夠順其自然地接納所有的癥狀、痛苦以及不安、煩惱等情緒，默默承受和忍受這些帶來的痛苦，就可慢慢地從被束縛的機制中解脫出來，達到"消除或者避免神經質性格的消極面的影響，而充分發揮其正面的"生的慾望"的積極作用"的目的。
我們應該把自己從反覆想消除癥狀的泥潭中解放出來，然後重新調整生活。不要去指望也不可能立即消除自己的癥狀，而是學會帶著癥狀去生活。
亦不要去苦苦追溯過去，而是要重視當前的現實生活，是通過現實生活去獲得體驗性認識。我們要像健康人一樣去生活，在生活中獲得體驗性的認識、啟發，順應情緒的自然變化，努力按照目標去行動！」
至此，我終於完全懂了。
是的，我必須學會帶著癥狀去生活。於是，我給自己制定了以下每天十條定律。
（1）學會帶著癥狀生活；
（2）每天早上7點30起床；
（3）堅持按照醫囑服藥；
（4）接送女兒放學，多和孩子一起；
（5）每天買菜做飯，調節身心；
（6）每晚鍛煉1個小時，出汗為止。
（7）每晚10點半準時上床睡覺；
（8）每天讀書看報兩個小時；
（9）做力所能及的工作，充實自己；
（10）學會適當傾訴與發泄。
7
既然定下了規矩，就一定要去執行。
這10條定律中，關於做點什麼工作來充實自己，這委實要我很費周折，畢竟現在我不是從前，沒有資金，更沒有過多精力和智力去做複雜的事。
在朋友的建議和幫助下，我選擇了微商這個投資不大，工作時間相對自由且靈活的行業。
就這樣，我換了一種活法。
我的新生活持續到現在，從微商小白蛻變成為微商創業導師再到今天的微商品牌策劃人；從負債纍纍到全部還清債務，從對一切失去信心到現在的自信爆棚，這一切不過1年時間！
無論有多忙，我每天堅持著制定的定律，一絲不苟地去執行。
我不再沉浸在過去、不再焦慮、不再恐懼，不再抑鬱、不再自責、不再胡思亂想。漸漸地恢復到正常，我甚至都忘記自己曾經患病的事實。
當然，偶爾也會有不舒服的軀體癥狀出現，可已習以為常，當癥狀是好朋友，雲淡風輕般，一閃而過。有時候，當不舒服的軀體癥狀很久沒有來臨時，我不禁納悶，咦~奇怪，那個好朋友去哪裡呢？
原來，它就這樣不知不覺的消失了，卻忘記與我道別。
是的，親愛的朋友們，我就這樣不知不覺地康復了。我又回到了從前。此時此刻，你們能感覺到我爽朗的笑聲和看到我久違的笑容嗎？
朋友聽到這裡的時候，釋懷地笑了，燈光下，眼波流轉，笑靨如花。
當你看似沒有路的時候，何妨換一種思維與活法，給自己重新尋找一條路呢？
是的，無論怎樣，生活都必須繼續。
送朋友回酒店後，已是深夜。重慶的市區依舊流光溢彩，春節的氣氛濃郁。我聞了聞剛握了朋友的手，指尖的香氣迎鼻。寒夜有些冷，我緊了緊大衣，分明感到心裡的那份堅定的自信與溫暖，在心最深處。
結束語：深深感謝我的家人，我的知己朋友，教授以及微商公司老大和我微商團隊中每一位夥伴對我的鼓勵和幫助，感謝有您們！
PS1：生病並不可怕，在專業的精神科醫生的指導治療下，這個病可以康復的，只是時間稍長。而後期的調理必須靠自己，很多朋友擔心西藥的副作用，其實，這是多慮了，抗焦慮抑鬱的藥物多為進口藥物，副作用與不舒服的軀體癥狀比較起來顯得微乎其微。
PS2：不要去百度或找患友加Q群，微信群，不耐其煩的訴說癥狀！無論百度或Q群對你的病情基本沒有幫助，也許還會加重你的焦慮與恐懼，你需要的是讀懂這篇帖子後，然後在精神科專業醫生的指導下，聽話照做！直到」順其自然「為止。
P3：讀完這篇作者用心耗費數個小時完成的帖子後，覺得文章對你有幫助或啟迪，歡迎點贊和留言交流，也希望給予打賞支持。打賞金額多少隨意，目的是鼓勵作者繼續幫助需要幫助的朋友們！
最後，祝願每一位朋友身心健康，並珍惜我們現在擁有的一切！
作者：凌靖然（本文為作者原創，如需轉載，請聯繫後台授權）
※現實生活中，離婚的最根本原因，也是最直接的原因
※年過30的女人就是碗中肉，有家庭的人別再去惹
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