2018年2月5號，周一，天氣晴

2月3號終於過去，卻又從未完全從我心底過去。

上個周末，我一度感覺自己掉進了絕望的深淵，就那麼一直往下掉，感覺自己像一隻被衝進大海旋渦里的小小螞蟻，絲毫沒有力氣掙扎，絕望到只有哭泣，幾秒鐘便淹死在海水與淚水之中。

作為一個失敗者，我甚至羞愧於寫這樣一篇文章。但是作為一個傷心者，這或許也是一種解脫。在羞愧與解脫之中，我還是寧願選擇後者，因為這麼久以來，真的有些累了。我知道這個世界上，我比太多的人幸運，說累實在是一件太矯情的事情，即便從畢業開始，幸運女神便再也沒有拜訪過我。

曾經一度支撐我走下去的微光，在上周末熄滅了。我以為我會像賣火柴的小女孩一樣，同燭光一同熄滅，因為如此活著也僅僅是活著罷了。我倒不至於去尋死覓活，來世做個公主，不僅有公主病，還能有公主命。因為我膽小如鼠……從來沒有想過結束生命。再有，我不相信有前世，也不相信有來生。我，只有這輩子。活著便是活著，死了，世上也再不會有我。俗話說，好死不如賴活著，我便以為我此後只有這麼賴在世界上，耗著自己的生命，在渾渾噩噩的生活中麻痹自己，在不甘心中糊弄嘲諷自己，最後不甘心也得甘心了。

鑽牛角尖的時候，真的會撞得頭破血流，原來我竟是這樣不會善待自己。這個周末我還是收到了很多關心，雖然我曾經一度想讓一切都像沒有發生過一樣，不是我拒絕關心，是我怕自己沒有勇氣面對這些善意，但是最終我還是沒有釋懷的智慧和胸襟，畢竟我只是個普普通通的笨笨的小熊貓。心情不好的時候，有親人朋友陪著聊天，也是夠幸福的事情了。

與文惠的聊天往往可以讓我豁然開朗，雖然我一度拒絕告訴她我煩躁的緣由，怕自己控制不住情緒，但是聊著聊著也會從暴躁轉而向平和。好懷念曾經的那些日子，圍著桌子聊天，無所顧忌地批判領導,趁噹噹網打折的時候買好多書然後互相借著讀……玩到深夜還會為我留燈的寢室，是廣州最最溫暖的所在。

仔細想來，還是我一味地對外界有所求，求而不得，抑鬱寡歡。我覺得老天欠我一個與我相稱的環境。卻不知，現在的我，與我反感的人，只不過五十步笑百步罷了，所以才會在同一個環境。先向內求索，才有能力向外求索，求，才有可能得。等我真正高於我所厭惡的生活狀態，我才能真正從中脫離出來。那時，環境同或不同已與我再沒有什麼干係。那時，環境也自然會有所不同。執著於外界，不如執著於自身。雖說環境重要，但更重要的是環境中的，人。

我會永遠記得2018年的2月3號，那種心痛到要死掉的感覺，讓我真切地感覺到，我還活著。

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