致前任：你終究成了過去的我

沒想到，這狗年第一篇日誌，不是愛情的記錄，而是失戀的成長。

我們交往294天，不長也不短。立春的前一天，他讓我們在狗年彼此變成了狗。

本來彼此都有事情，我去逛了街，順便買了衣服給他，相約在地鐵。他拿了衣服說，你老給我買衣服，對我這麼好，讓我怎麼捨得和你說分手。

我本以為是玩笑話，但是他的表情告訴我，這次是認真的。

我推開他，質問他，你是認真的嗎？他說想和我在一起和分開的比例是5:5，之前他就說過想找個更好的，那次我哭了，他哀求我不要分手，說明天我們就結婚好不好。我信了。我以為他還是愛我的，我甩掉了禮物，說好，走進了車廂。他沒有跟過來，沒有簡訊，沒有電話，就默默地走了。

我在下一站下了車，坐回去發現他早已不在。他真的決定要分了。這一刻，有些後悔，有些心涼。

在家哭了整整一天，練就了豆大眼淚瞬間落的絕技，眼睛又腫又紅。

我為這期間的自己而哭泣，我一個人撐著這段戀情，維持著幾個月。

他不愛我，卻總是說要娶我。

就像《說散就散》的歌詞，說不上愛別承諾。我不想離開你，你的一句承諾就是我支撐下去的整個動力。如今，一切皆空，我依靠的一切沒有了，我付出的所有真心一文不值了，這樣的心會有多痛，你能想像嗎。

網上遇到了一個人，他說我比他經歷的三任都要好。回頭一看，我真的愛的問心無愧，也痛得體無完膚。

我會給他送禮物，做按摩，給他家人買東西，給他驚喜，給他畫畫，交他畫畫……我的這294天，活的沒有了自我。他不理我我就能不開心一天，他親我就能讓我幸福好一陣，他的承諾開始讓我對未來的婚姻、生子有了計劃預想。

但是，24歲的他，不甘這麼快就穩定。他向來是個矛盾的人。他想要添丁進口，卻為自己不值，他說他想找更好看，他想找配他更好的人。

我不太清楚他為什麼能夠坦蕩蕩的把一切想法都告訴我，明知道我會受傷害，也或許，出現了這個想法他已經不愛我了。

我的愛成了一種負擔。

上上段戀情的我，就像他一樣，被大7歲的人愛著，他跟我說兩個人交往就像拉車上坡，一個人用力而另一個人不用力，總有一天會支撐不住。現在，他就像那真的我，只懂得被愛，不懂得付出。

他說過，他不能像我愛他一樣愛我，所以他選擇了離開。他說想找一個更愛他的人過一輩子，卻對我說想出軌，夢裡出軌的他竟然特別開心。

直到現在，我一想到他就會流淚。紅透了眼。我不知道他是不是真的放棄我了，也不確定我會不會再接受。可惜，沒有如果。

我知道他愛過，我也知道我的小脾氣惹他生氣。我知道，事已至此，我們已經回不去。本想我多愛一天，就能感化他，卻不想加重了他的負擔，他不想愛，只想離開。

但是如果有如果，我希望這一切都是夢。我愛的卑微，但是我是幸福的。我現在堅強了，但是心是殘缺的。

喂。這就是你想要的長痛不如短痛嗎？你知道這個痛對我意味著什麼嗎？

你總有成長的一天，我說過我不想用我的眼淚讓別人的男朋友成長，你還是讓它變成了現實。

你總有一天會變成現在的我，但是那個時候，你不會再找到像我這麼深愛你的人了。

我們說好的包容，理解，相愛，還是抵不過外界的誘惑。

我真的很痛很痛，你選擇了一條對我們來說都艱難的路。

曾經我以為你就是我的一輩子，可你偏要掙脫我的手做個過客。

真心換不來真愛，你成了過去的我，終會成長成現在的我。希望你能在這次被愛的經歷中學會什麼是愛。儘管，那時候你身邊已經不是我。

第一次感到情傷這麼痛，有些不知所措。不至於，這種話聽著好聽卻很刺耳。未婚夫走了，每天的早安晚安不見了，改了密碼還是會不自主按他的生日解鎖，這些習慣豈是一次養成又是一次就能消失的。

淚水會讓人堅強，心碎會讓人成長。

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