「二婚」嫁給離異男人，沒想到煩惱隨之而來，更糟的事接踵而至！

「二婚」嫁給離異男人，沒想到煩惱隨之而來，更糟的事接踵而至！

有的人把心都掏給你了，你假裝看不見，因為你不喜歡；有的人把你的心掏空了，你假裝不疼，因為你愛。我叫小青，小時候我是一個快樂的女孩，無憂無慮。長大了，我的快樂沒有了，取而代之的是憂慮。我想不到我的未來是什麼樣子，我也不敢想。

面對老公與前妻的孩子，我的心裡很矛盾，有憐憫，有討厭，想給他一點關心又不想面對他。想讓老公多愛他一點，心裡又很不是滋味。我是後媽，雖然他沒有叫過我媽。「後媽」這個詞給人的印象就是惡毒，討厭。看見老公和孩子在一起時，我的心裡翻江倒海般難受。我壓抑著心裡的不快表現出來的都是對他的好，因為我覺得孩子是可憐的是無辜的，我給他買衣服，買各種各樣的吃的，帶他去玩。我今年26歲，我老公大我7歲。我和他交往就是因為在我剛失戀時他每天陪著我慢慢有了感情。他結過婚有一男孩跟著他父母過，他沒有房子沒有錢，個子不高。

我身高170，長相氣質還可以，從我們認識起很多人都說他配不上我，家人朋友給我介紹了很多條件優越的對象我都沒有同意，剛開始家裡極力反對我和他好，後來反對無效我們就結婚了，我和家裡隱瞞了他有孩子的事，家裡也就勉強同意了，結婚之後通過經常和我父母接觸我父母漸漸喜歡他了，平時有什麽好吃的都惦記著他，他對我也是百依百順。但是，我發現我並不是不在乎他有孩子，而且是非常在乎，我接受不了他有兒子，看不了他們父子親近甚至都聽不了孩子叫他爸爸。每當他們父子親近時，我咬破過自己的舌頭，抓破過自己的胳膊。我太自私了，心眼太小了，但是我就是無法控制自己。

我不應該做個罪人，我沒有權利也沒有資格剝奪一個孩子渴望父愛的權利。我知道孩子是無辜的，如果那是我的親生兒子，我會怎麼樣。我必須對孩子好，一口一口的咽下自己種的苦果。自己找個沒有人的地方大哭一場然後再強裝笑臉的面對孩子和老公的家人。 我後悔嫁給一個有孩子的男人，讓自己這麼委屈?我是獨生女，我媽媽支持我做試管，費用也是她出，我父母經濟條件也是一般。我婆婆家知道我得病後連個動靜都沒有，他們當然不會著急，老公也不急，我為此感到很氣憤，我覺得老天爺對我很不公平，對他卻很照顧，讓他有了兒子又找了個不能生育的老婆，兩全其美。

現在我父母還害怕我不能生孩子以後他會不要我，老是覺得對不住他。天啊！我不是人我太對不起我父母了，這樣欺騙他們不說還要讓他們替我難過替我操心。卻又不能告訴他們真相。他有孩子和我沒有孩子這兩件事像兩塊巨石一樣壓在我的心上。讓我喘不過氣，我覺得我要窒息了。我要瘋了，真的要瘋了。我現在很矛盾，每天心裡都亂七八糟的，即使和他做試管嬰兒我也一點動力都沒有，因為他有兒子，渴望要孩子的心情是裝不出來的。何況我這樣的心態能馬上要孩子嗎？有了孩子問題就更不容易解決了。我不甘心這樣委曲求全的生活，不甘心讓我父母為我付出這麼多。

如果沒有自己的孩子我慢慢能接受他的孩子嗎？有了自己的孩子我就會不在意他的孩子了嗎？我真的不知道。其實，我們只是想找一個談得來、合脾性，在一起舒坦、分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下、吵架了又立馬會後悔認輸的人。沒有傾訴的對象，只好把心事寫出來，覺得心裡會輕鬆一些。我不知道我和他的婚姻之路能維持多久。我不知道我會不會有一個自己的孩子，我對未來一片茫然。朋友們，你們說我該怎麼辦？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！