這樣的女人，最打動男人

1

情感問題：

本人女，45歲，158cm，90斤，講師，月薪5k。先生49歲，170cm，160斤，公務員，年薪13萬。

我們屬於再婚，再婚前情況分別如下：本人因前夫出軌離異4年，一子21歲，大三。對方喪偶4年（前妻在一場災難中，因挽救兒子喪命），一子13歲，且其子有一定心理問題，學業極差。

我們去年8月於一相親網站結識，交往期間，對方表現一直很坦誠，率直，頗有大男子主義。半年後，我感覺各方面都不錯，權衡再三，於今年3月登記結婚。

結婚第一個月，我放棄自己所有愛好，一心照顧其父子生活及其子學業輔導，雖身體疲憊，但心甘情願，因我非常珍惜我的第二段婚姻。

但是，對方態度忽好忽壞，有時異常溫柔依戀，有時發作起來毫無克制，任我百般包容都難緩解。當時苦悶後悔，再婚倉促，數次萌生退婚念頭。但考慮社會影響及父母感受，還是作罷。

直至3月底，也就是我們結婚一個月後，我發現他與一女同事交往異常。經查詢其通話記錄，我發現他與那位女同事在2016年11、12月以及2017年1、2、3月，共計5個月，通話90餘次，大多長達10分鐘。

當我發現後，立即提出離婚。對方流淚挽留，並下跪發毒誓，說他與對方只是閑聊，是對方想要嫁他。他拒絕後，對方與前夫復婚，但依然對其有好感，因此一直保持聯繫，但絕未上床，並表示此後絕不再與其聯繫。

我當時選擇相信他的話，但事後每每想到我在外照顧其子，甚至我兒子放假回來輔導其子學業期間，他與另一異性如此曖昧，我都感覺心如刀絞，深感屈辱，動輒就與其爭吵。

我想擺脫這種困境。

李宏軒老師答：

半路夫妻需要我們考慮的事情很多，相信當初的你做了很多自己的思想工作。你是一個非常好的女人，但是卻忽略了一個重要的問題：「那就是對方的經歷」。

有些經歷是可以隨著時間淡忘的，但是有的確實刻骨銘心。當他的前妻因為挽救兒子性命而犧牲的那一刻起，他就不再是他，兒子也不再是以前的兒子，因為他們都要背負著妻子/母親的生命而活。

這是一個非常巨大創傷，如果沒有專業的危機干預諮詢師介入，會留下「創傷後遺症」，你也很容易成為他前妻的「替代」，也可能在你的身上活出兩個人的疊加狀態。

所以，你才能夠感受到過度的溫柔，以及情緒的激烈。我們需要看到這一部分，給你一個建議，可以嘗試一起進行心理疏導。

說完了這段關係之後，再來說說你。放棄所有的愛好，只是因為你非常珍惜這段感情嗎？也許你的初衷是好的，但是你又忽略了一點，

你放棄的並不僅僅是你的興趣愛好，更是放棄了你自己。

一旦遇上事情，就會讓你自己覺得付出了這麼多，卻沒有得到想要生活，就會陷入痛苦與矛盾中。

其實你已經失去了自己，想要脫困，那就活出以前那個有著生活以及興趣愛好的女人吧。

2

情感問題：

老師您好，我跟男朋友是異地戀跟軍戀。我93年，身高160cm，體重44kg。他95年，身高177cm，體重62kg。

今年9月份，在他假期的時候認識，我們在一起相處的時間只有11天，而後男朋友去了部隊。之後我們一直保持很好的聯繫，很甜蜜。

就這樣一個月之後的一天，我因為他說困了，早點睡覺而生氣了。第二天一整天都沒有理他。 接著第三天，他沒找我聊天了。

我們冷戰了三、四天以後的一個晚上，他給我發了一段話，說對不起我，說我們沒有感情基礎，感情停滯不前，背著我研究了很多方法，他儘力了。意思就是我們分開吧，異地戀讓他覺得很累。

我當時沒有回復他的話，第二天早上才回復他，跟他說沒有誰對不起誰。後來我主動聯繫他，說不想分開。他說還是早點分開好，害怕以後對我的感覺會越來越淡。

現在每天他還是會主動聯繫我，問我在幹什麼，但是不是之前那種男女朋友關係的感覺了。我感覺他有在刻意迴避這些字眼。

我現在不知道以什麼樣的方式跟他溝通。每說一句話心裡都很忐忑，不知道該如何推進我們異地戀的關係？

我相信他還喜歡我，我們的感情沒有很大的問題，也沒有吵架。只是不知道該如何推進兩人之間的關係。

希望老師可以給我分析一下，我該怎麼去做？

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李宏軒老師答：

我們一直都在強調相處的過程中，「理解、理解、理解」很重要，重要的事情說三遍。

當了解到對方是軍人的情況，你應該明白作息時間的規律以及紀律對他們的重要性（ 9點熄燈，5點晨訓這是風雨無阻的模式 ）。

還有一點非常重要，在部隊如果是基層單位是很難見到女性的，對與女性的社交幾乎為零。

同樣的，他們內心相對比較淳樸，是經不起女孩子小情緒的，也猜不透女孩子內心的想法。他們很容易當真，當自己感覺無法滿足你的時候，就會選擇放棄，這是對彼此的尊重。

如果你真的希望與這個男孩推進關係，那麼「投其所好」與「相互了解」就非常重要。

把自己好的一面展現出來，與他聊一聊部隊的一些趣事。

只有這樣，才會讓對方感覺到你是真誠的，也是安全的。既然喜歡，就好好把握吧。

3

情感問題：

我是34歲已婚，老公32歲。大學畢業那年，我不顧父母反對，一個人遠離生長的城市嫁到兩千公里以外的另一個城市。

剛開始，由於父母給的壓力和自我的否定，我得了抑鬱症。後來經過一段時間心理治療，好些了，再以後，我開始試著工作，結婚生子。

在寶寶1歲2月時，老公出軌。他說壓力大，跟女網友見面聊天，只是求我原諒他。他很害怕失去我。

我發現他時，他跟一個結過婚的女人準備過夜，他承認了，但是說什麼都沒做，只是聊天。我信了，但是抗不住內心的疑慮。

我曾試探過他，說聊天記錄我查到了，他承受不住壓力，說摸手，擁抱，親了額頭。我知道後，心裡非常難受。

後面我沒再去試探了，因為我明白，再下去不會有什麼好結果。無論有或者沒有其他進一步行為，我去發掘，只會更傷自己。

其實無論放棄多少，沒有值不值得，但是出軌後，他說只是聊天，不說實話，只要我不離開。

說實話，我真的失望了。老公出軌後，我又進行了個人的心理諮詢師。我曾跟他說一起做幾次諮詢，他說他覺得自己很清晰，不需要，所以我只能選擇自己成長，也了解了自己的問題。

可是，我發現由於他的出軌和二次欺騙，我已經沒有信任。現在的我再堅持成長自己，可是有時我想起來，還是很難受。因為我真的用心付出過，想到他的表現非常痛心。

我對他態度還好，偶爾想到難受，受不了會發會兒脾氣，也很快就收了。因為理智告訴我，這沒有太大意義。

我很怕自己因為這件事站不起來，所以我沒告訴父母和朋友，我自己扛得很痛苦。除了準備著手讓自己工作，自我成長，儘早離開這座城市，立刻離婚也是我考慮的方式之一。

我感覺有點亂，怕說不清楚。

彭亮老師答：

作為一名心理諮詢師，我治癒過不少抑鬱症患者。抑鬱症有幾個特質：習得性無助，持續的心境低落，自我攻擊。

很多時候，我們的行為模式本身很值得討論。他出軌，二次欺騙，你對他失去信任是正常的。這是最本能的防禦模式（因為不斷地信任傷害自己的人，一定是要持續傷心）。

然而，你在他不願意和你做「伴侶訪談」的情況下，想要通過成長自己來突破現狀。甚至你一個人扛著所有事情，沒有告訴父母，朋友。

還有，你偶爾發脾氣，也會很快就收了。這一切好似恨一個人對你很難，你更願意去改變自己，讓自己更好。

似乎這個行為模式里，存在一些自我攻擊的成分。

打破這個模式，你不僅可以獲得新生，而且也會更清晰未來往哪走。

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