《愛情的自由一定會伴隨著危險嗎？》 ——北京新學書院名師私塾課

-之13-

摘要 :

婚姻與愛情不再是矛盾而應該是合一的，因為現代的婚姻根本是基於愛情而成立。同樣，安全與自由也不該互相排斥而理當相輔相成；亦即：由雙方自願地相愛去形成的婚姻關係才會是真正地穩固。

(文本 : 1374 字，約需2分鐘左右閱讀)

當我們一再強調自由是愛情的核心本質或第一要義的時候，我知道一定會有許多人感到不安。因為長久以來，或說傳統上，兩性關係其實並非以自由為本而是以安全為本的。因此，兩性關係的形成也是以婚姻為常態而不是以愛情為主題。

且以中國傳統而言，兩個陌生的男女是幾乎無任何關係可言的（所謂男女授受不親）；而一旦有了關係，大概就是婚姻關係，他們第一次的身體接觸竟就是送入洞房。然後，他們的一生就此納入了一個「男有分，女有歸」的集體安全體制之中，盡其刻板分工的職責，以完成社會交付的生活使命。

基於生存與安全優先，所以對可能妨害集體安全的自由行動乃至自由意志，是不免壓抑、猜忌乃至排斥的。日子既久，更是會凝為牢固的心理制約，以致一聽到自由戀愛甚至只是提到一切與戀愛有關的事，就會緊張不安。

而在這壓抑猜忌緊張的氣氛中，自由也很容易受到感染而也變質為逃避躲閃、反抗叛逆，遂更與安全構成矛盾對立的態勢，而更增對方的緊張疑慮打壓。如此惡性循環下來，則也難怪所有居管理階層，需負擔被管理者的安全責任的人（如父母、老師、長官），一聽到他們的兒女、學生、屬下在談戀愛，都要忍不住擔心與干涉了！

其實不只是負管理之責者會緊張不安，就連戀愛者自己也難以避免，所以才會浪漫的愛情才開始不久，就想找個辦法把這份感情定下來，像持續且規律地見面（訴諸規律的穩定感，好調伏或拴住驛動的心？）、期待對方的承諾（以便在他變心時可以責備他挽回他？）乃至乾脆快快結婚（讓他陷身現實生活的泥淖難以脫身？）等等，卻不知這種心理就是謀殺愛情的元兇。

但許多人就是明知如此也仍是一樣要做，也許真正的原因是他們根本不在乎自由與愛情而只要一份安全感的保證罷！

但這樣做在古代容或是有效的（因為那時代生存與安全的需求有絕對的優勢），在自由的需求愈益高張的現代恐怕就行不通了——當你謀殺了自由與愛情，你的婚姻也早晚不保。因為在物資更豐沛、集體安全體制更健全的現代，生存課題已漸與婚姻脫勾。

人若真只是為了生存，是不必結婚的；因為女人已不須要男人養（她自己也會上班賺錢），男人也不必非要一個女人為他持家不可了（現代家電用具這麼方便、服務業這麼發達）。所以，若人仍想結婚，就必須有一個新的理由才行，而這理由最應該就是為了「我們相愛」，且是不會妨礙彼此主體性成長的自由相愛。

不管你明不明白這個道理，基於你事實上正活在現代，你都已無可避免地受到這新潮流的影響。換言之，你都已必然不能忍受同床異夢、沒有愛情在滋養的婚姻——所以現代人的外遇事件才會這麼多、這麼普遍。

所以，你最好還是趕快明白這項新的婚姻道理罷！這樣你的愛情經歷才不會有始無終，你的婚姻生活才不會進退維谷。

這項新道理就是：婚姻與愛情不再是矛盾而應該是合一的，因為現代的婚姻根本是基於愛情而成立。同樣，安全與自由也不該互相排斥而理當相輔相成；亦即：由雙方自願地相愛去形成的婚姻關係才會是真正地穩固。

但，就算上文已有效地說明了愛情與婚姻，或自由與安全的緊密關係，許多人心中對自由的疑懼不安卻恐怕仍難以解除。為什麼？便因自由的本身，即蘊涵著危險；當我們描摹浪漫之美的同時，即意謂危險發生的可能。

原來我們若想更充分地了解愛情的自由，便必須也深刻地了解愛情的危險。前文所處理的，只是先初步廓清了愛情外圍的葛藤罷了！當我們披荊斬棘，終於進入愛情世界的核心，我們才會接觸到愛情的真正危險，並可能試圖了解！

曾教授【愛情是什麼東西】 文選

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