今天，我們該怎樣做父母？
01
今天開篇我們一起看三封信：
第一封信：10歲小學生寫給父母的「玩耍申請書」
申請書中，小女孩用幽默俏皮人小鬼大的語言向父母發出請求：以上申請請我的爸爸和媽媽批准。如若同意，請在下列方格中寫上您優雅以及動聽的名字。
第二封信：一封單身母親寫給學霸女兒的信
從38歲起單身撫養女兒長大，並把女兒培養成標準的學霸。女兒女婿定居美國後，母親辭職幫忙照顧外孫，無奈女兒女婿很少與自己交流，外出遊玩把自己一個人留在家裡。
談到女兒給非洲窮人捐款，母親表示可以資助家裡的窮親戚點，女兒說：幫助自己的親戚不是慈善，沒有意義。
信中母親追問：她是否記得她說過的話？是否記得媽媽為她做過的一切？我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？
第三封信：一封學霸兒子寫給父母的信。
學霸兒子符合所有 「別人家孩子」的特點：從小名列前茅，四川某市高考理科狀元，北大畢業後赴美攻讀研究生。
然而，12年前，他不再回家過春節，6年前他拉黑了父母所有的聯繫方式。在1萬5千字的長信中，他講自己與家庭決裂的根源歸結為父母對自己的「過度關愛」。
「如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範。」
02
這三封信都關於父母與子女之間的溝通，一個共同的名詞將它們勾連在一起——控制權:
女兒申請玩耍，脫離父母的控制權；
母親寒心女兒的冷落，自己已然失去了控制權；
兒子萬字長言與父母決裂，將自己的性格內向歸咎於從小父母對自己的控制！
控制權發源於愛，肇始於過度的愛，最終在狼狽不堪的愛中踉蹌收場。
早在近100年前，魯迅先生在《新青年》上發表過一篇《我們現在怎樣做父親》，全文長近7000字，文中呼籲父母做覺醒的父母,對於兒童，一是理解，二是指導，三是解放。
現在看來，中國的大多數父母在做的，是「自以為是的理解」，「過猶不及的指導」，和「看上去很美的解放」。
03
在子女教育問題上，中國的絕大多數父母有一個通病：重智商培養，忽視情商的養成。
智商是體現在分數上。它是量化的，直觀的，可比較可參照的。最主要的是，它是可動態監控的。
可以量化的東西就有可操作性，因為它的目標清晰、效果可評判，甚至可以速成；
而情商，卻是一個人漫長又潛在的精神成長，它看不見，摸不著，無法衡量，不能機械化生產、批量化操作。
情商關於人格養成、自尊心、抗挫能力、人際交往、興趣愛好。
04
一個孩子考試考過60分算及格，90分算優秀；那麼情商呢？怎麼計算？
沒法計算的東西，中國父母有兩種辦法來處理：
一、裝聾作啞；
二、想辦法量化。
中國父母在這方面做的非常好：
或者在孩子成長過程中，直接忽略了情商的養成，導致從家庭里步入學校和社會的孩子，無法協作，不能團結，抗挫能力差；
或者總能把孩子的興趣變成分數！各種各樣的興趣班培訓班輔導班就是見證。
所有的父母都知道中國的孩子有一條線，叫作起跑線；
甚至有競爭意識更強的父母宣言，要讓自己孩子的起跑線，成為別人孩子的終點線！
05
因此，中國父母才津津樂道於自己對孩子的安排、包辦和控制！聽從控制的孩子就是好孩子！
所以才有了叛逆這個詞語！
為什麼叛逆這個詞語在父母的詞典裡面這麼無助，在孩子的詞典里卻如此炫酷？
當孩子真正意識到，原來他自己不只是父母的，還可以是自己的。在許多人生路口，他不僅僅可以聽父母的，還可以聽自己的。甚至，原來他可以不用聽父母的。
孩子試圖擺脫父母控制，所以炫酷；父母害怕孩子擺脫控制，所以無助。
當然，在激烈的考試競爭中來討論父母如何淡化分數意識，這本身就特別艱難。
我們的急功近利和近於膚淺的追求，讓我們在考試成績好、上好大學與幸福人生之間畫上了等號。
06
在做父母這件事情上，我們每個人都是沒有綵排、無證上崗的，我們只能在其他父母踉蹌的行走中去體會、去發現、去反思。
最後，我們來安利幾位名人在教育上的見解：
魯迅描繪了理想中的父母類型：
「自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。」
葉聖陶有句教育的至理名言：
「教育是農業，不是工業。」
陳丹青談到自己對孩子的期許時說：
我只希望他：第一注意安全，第二不要生病。其他的不要管。
The End
寫文章的我很酷，看文章的你很酷
作者：莒花台，擁擠在中年序列里的美少女，遊盪在66線小城中的流浪漢。沒錯，小城就是莒縣。莒，念ju，三聲。
寫文章時我在發光，讀文章時你在發光。
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