媽，請你不要那麼早把我嫁出去

《東京女子圖鑑》

媽媽，從出生開始，我便註定是一隻破碗。你不喜歡女孩，差點把我扔到河裡。對於被拋棄，這隻破碗也沒有選擇的權利。你往牆角一扔，它哐當一聲落地，除此之外，再也發不出任何聲音。沒有人聽得見它的聲音。

致每一位寫信的人：

見信如晤。

來信已收到，感謝你的提筆，讓我們一字一句讀到了你們寸寸的心路歷程。

也感謝你的傾訴，不再羞於表達出自己溫暖的情感、有勇氣正視自己的秘密、淋漓地宣洩出內心的苦楚。

在隨時隨地可以溝通的今天，謝謝你的來信，能讓我們用一種近似於行為藝術的方式，分享每個人的生活與選擇。

從2018年的第一天，到春節前，「人間-見信如晤」將以每周一次的頻率與大家見面。

祝好。

見信如晤 06

1

「

以前我總苦口婆心想讓你和酒一刀兩斷，如今我只希望你平安。

」

爸爸：

又忍不住給你寫信了，雖然明白你並不會讀，即使讀了，可能依舊無動於衷。

二十年前，我開始親眼目睹嗜酒的你，十年前，我開始努力和酒精爭奪你。可如今，我甚至不知道該去哪裡找到你，又該帶你走向何處。

你醉酒的日子就是失聯的日子，我一次次滿懷慶幸地找到你，一次次地打理。然而，這一次的你，醉酒近乎兩月，不同以往，還沒安定下來就離開了。我知道，你是還沒喝夠。可我真的好害怕，怕這一次用儘力氣也拉不回你，怕你會一直流落街頭，怕你的身體承受不了。

要知道，半年裡，我們已經住院出院兩三次了。

爸爸，醉酒的你時而喧鬧，時而沉默，時而哭著讓我陪你，時而喊著讓我放手。我總想著，無論如何，要離你更近一些，在你需要我的時候第一時間趕去你的身邊。小小的城鎮，街道屈指可數，但尋覓起你來，卻又那麼難。我不知道，每一個夜晚，身無分文的你是在哪裡風餐露宿，身上還有沒有錢？這一天有沒有吃飯？在哪裡睡覺？身體有沒有不適？我只能祈禱天氣要暖一些再暖一些，不要再有狂風暴雨。

從年幼起，酒精就像是一個魔術師，把你變得判若兩人。那個清醒時的你，溫和善良，才華橫溢，認真和勤勞得讓我心疼。但每隔幾個月，沉迷酒精的你的會一次次變本加厲，眾叛親離。我和酒，像是展開了一場遙遙無期的拉鋸戰，爭搶著父親的愛。

我叫你阿爸，可是這麼多年卻覺得，你更像是我始終不能放心、卻又始終想要疼愛的孩子。你是那麼調皮，一旦碰酒就要喝個好久。你一次次地醉酒，一次次地失業，一次次地離開，一次次地丟掉電話，從牧區、小鎮到陌生的城市，我一次次地追尋，直到我通訊錄里的「爸爸」下存著十幾個號碼，直到警察勸我再也不要報警了，直到故鄉滿大街的人都快要認識你我。有時，我傻傻地想，還真希望能認識家鄉所有的人，告訴我你安然無恙。

每一次，即將見到醉酒的你的時候，總是急切又恐懼，我不知道我摯愛的父親將以怎樣的形象出現在我的面前：是那個躺在病床上流淚的你，還那個衣衫襤褸蓬頭垢面的你？每當電話鈴聲響起的時候，我也真的好害怕，不知道接下來自己將會聽到怎樣的消息，就這樣日復一日，我都是在提心弔膽中走過的。

別人說聞不出你身上的酒味，我卻能在聽到你聲音的第一瞬間，就感知到你有沒有喝酒。在陪你戒酒的路上，我24小時緊跟著你，卻依舊沒能阻擋你的眼神變得迷離、酒氣變得濃重。酒精把你變成我不認識的父親，我總是爭著想把你再變回去。

爸爸，十多年來，每當你醉酒的時候，我沒出息地哭之外，還學會了怎麼打點你的衣食住行、工作歸宿，卻始終保障不了你的健康和快樂。我明白你從孩提時代到年過半百的種種不易，更想替你分擔或攔下所有。以前，我總苦口婆心想讓你和酒一刀兩斷，如今我只希望你平安。

爸爸，這麼多年我最難以原諒的其實是自己。我知道，是我還不夠努力。在外讀書和歡欣的日子，時常覺得愧疚，我是應該早些工作的啊。我還沒有房子可以讓你去住，也沒有足夠的錢保你的無憂。我總是想要替你安置好一切，恨不得把所有的美好都分享給你，是不是這樣反而傷害了你？

前些年，我還敢寫下勸解族人遠離酒精的拙文，而今我卻越來越糊塗，不知道這樣的情形該不該阻攔，不知道我的阻攔是不是對你命運、自由和喜好的不敬，也不清楚生命的真相究竟為何，更不敢去看眾生之苦。

爸爸，這樣的一封信，我反反覆複寫了好幾天，每次提筆都抑制不住淚水，千言萬語難以落筆。在你醉酒失聯的這段日子裡，我不敢去看之前拍的你那精神抖擻的照片，不敢看你畫的畫兒，不敢聽微信里你清醒時發給我的每一句話，甚至不敢去回憶。爸爸，女兒一直在等著你歸來。

爸爸，十多年前，法院把我判給了媽媽，清醒時你也從未說我必須陪你。我知道其實是我放不下你，這麼多年是我一直要追著你，追著我的父親。同齡人都戀愛甚至結婚的年紀，我卻不知道自己為何一直渴望著父愛和原生家庭。

我多想可以馬上就把你接到身邊來照顧你，多想帶你吃遍美食看遍美景，多想為你辦一場畫展，多想讓你受到每個人的尊敬和歡迎，多希望可以有個伴侶可以陪伴你。

我也從來不敢去想，如果有一天我真的成了沒有父親的孩子，我該怎麼走下去。可能，我再也不用擔心了，但可能，也再沒有讓我開心的事了。

歲月到滄桑，才知人生路。

阿爸，我摯愛的父親，可能我終究盼不到再也不碰酒杯的你，人生路曲折，惟願你平安。

女兒

2

「

你把你的心死罵出了聲，我把我的絕望壓了箱底。

」

母親：

您好！

這是第二次我給你寫信。第一次是因為你強迫我寫悔過書，我在信中字字珠璣言之鑿鑿譴責你不懂何為「愛」。

這麼多年來，我到底是想明白了，不懂「愛」的人是我，你心尖上有所愛之人：你的丈夫，我的父親，你的兒子們，我的兄與弟，他們都是你的所愛，而唯獨沒有我。

我不羨慕，也不再渴盼。

從2001年我嘗過第一次離別的苦味起，我就像個侵入者一樣，強行加入你們的家庭聚會。起初，由於經濟所迫，你滿臉布滿愁雲，板著臉容不得笑意爬上來，我不知道你為何非得斬斷我的快樂，讓我回來面對一個不苟言笑的你，稍不留意便被你責罵追打。

就在那年夏天之前，我還是一個小女孩，在曬穀場與小夥伴玩老鷹抓小雞，在田間的小溪里玩泥巴抓小魚。可從秋天開始，從你們把我從大姑家接回家的那天開始，小女孩的快樂便從此與我無關。

我總是惹你不愉快，你破著嗓子罵我去死，巴不得我趕緊找個人嫁了，責怪我把你氣地得了胃病。憤怒至極，還好幾次在大晚上把我推出門。我坐在屋後小山坡的黃土上，抬頭望著深邃的天空那一明月，思考著從這走到大姑家要多久，我甚至想爬上一輛不知去處的貨車車廂，到一個沒有人認識我的地方。或者，就如你所願，去死吧，一了百了，可怎麼死呢？後來，天亮了，我只能夾著尾巴回到這個家，面對冷冰冰的牆壁，還有一個面若冰霜的你。

我知道，在我出生時，你本來是想把未滿月的我扔到河邊，讓我自生自滅的。當我聽到這消息時，竟然還能鎮定自若。

周末回家，你們在飯桌前談笑歡聲，我總以為，是自己破壞了你們的氛圍。你質問我，為何我對朋友熱情至極，對你卻像個陌生人一般。可你對我也不過是沉默，不然便是破口大罵甚至是譴責。而我除了沉默，也只能是沉默。等我學會了反抗與離家出走，你把你的心死罵出了聲，我把我的絕望壓了箱底。

再後來，你開始在背地裡也說我的不好，我知道，好幾次，你在電話裡頭憎恨地說，「她愛生愛死都不關我的事，我當沒生過這個女兒」。

高三端午節，你當著你的干外甥面，質問我是不是偷了你的錢，我不認，你就一直狠狠地批評我。可後來，你找到了錢，卻依然沒跟我說一聲對不起。

大學即將畢業時，你又在家人面前說，我將會有一筆獎金，可我從哪生出這筆錢來給你？

畢業那一年的春節，我是背著貸款回的家，弟弟管父親要錢，父親說問我要，我直言沒錢，他便說「即使你有一百萬，你給家人一百萬也是應該的」，而你呢，躺在床上冷冷地哼著。

錢，是多麼重要啊！我最拮据的一年，好幾天什麼也不吃在床上打滾，只能喝白開水填飽肚子，去應聘還得靠朋友和表姐們救濟。而你們呢？不聞不問倒也無所謂，為何還要責怪我沒錢呢？

左盼右盼，終於你的大孫子出世了，你們埋怨我沒給他錢，責怪我沒給小孩送過禮物。難道我給你大兒子轉了多少賀禮，還要公佈於世、上個大字報告知所有人嗎？你小兒子不聽勸，使勁兒磨我管我要手機，以至於我生病了也只能找別人借錢去醫院，這件事是不是也得告知你們？是啊，我給他錢買的手機現在還在你的手上呢。他三番兩次騙我要錢，是不是也該告知你一下？

國慶，我拖著生病的身體回家了一趟，可你卻把我所用的碗扔到外面的牆角。多大的差異啊，幾年前，我哥回來治病，迷信的你在我面前念念叨叨，責怪是我搬弄他的床，才害得他染上了病。可當得知我生了病之後，第一件事卻把我的碗給扔掉。

從出生開始，我便註定是一隻破碗。你不喜歡女孩，沒把我扔到河裡，倒是扔給了大姑。弟弟出生之後，你又突然想起我，強行把我帶回家，可卻常常把我推向門外。

對於被拋棄，這隻破碗沒有選擇的權利。你往牆角一扔，它哐當一聲落地，除此之外，再也發不出任何聲音。沒有人聽得見它的聲音。

我想我還是盡量少回家，讓你少點擔憂吧。願你遠離疾病，好好享受兒孫在膝下環繞的日子吧。

意梓

2017年12月21日

3

「

不要想著我是女孩子，就只有結婚嫁人。

」

親愛的媽媽：

其實我也不是沒有給你寫過信，但是有一件事情，我必須要和你說。那就是：請你不要那麼早就把我嫁出去，也不要老想著給我灌輸女孩子要早點結婚、要嫁一個有錢的老公這樣子才是活得有本事的思想。

我能理解你的想法，村子的大體趨勢都是這樣子，女孩子讀完初中就去廠里打工，要不就是讀完高中就去嫁人的，比比皆是。在我初中的時候你就和我說過，女孩子沒必要讀那麼多書，早點出來工作給家裡掙錢更好，這樣子爸爸媽媽就不用那麼辛苦。

是，我也不想你們那麼辛苦，但是我也有我自己想要過的一種生活，所以我初中的時候努力用功，考上了鎮上的最好的高中，用努力和你說明我想繼續讀書，不想那麼早的嫁人，我不要被生活的茶米油鹽、和各種我不能承受的矛盾，來剝奪我想要逃離的這裡。

我高中三年都很努力，學費和生活費都沒有向你要過，都是靠這些申請的助學基金來完成學業的。可我考上了大學，你讓我不要繼續讀，去廠里打工就好了——終歸是女孩子，讀那麼多書還是不要嫁人的，沒多大用處。

媽媽，你真的是這樣想的嗎？

說實話，每年的大學寒暑假是我最怕回家的時候，不為別的，就是因為每次一回到家你們都有很矛盾的說法。一邊說大學談著男朋友也好，畢業了就可以結婚嫁人了，最好找一個有錢的人嫁了；或者是讀完大學別那麼快結婚，先掙幾年錢幫一下爸爸媽媽，把家裡的房子蓋好，到時候你弟弟娶媳婦的時候可以不用那麼寒磣，到時候再找一個有錢的人嫁了，記得幫襯家裡就好。

後來我發現，其實是整個村子裡的人都這樣子說，去村裡的小商店買東西，裡面打麻將的嬸嬸伯母們談論到他們在外讀書的女兒基本都是這樣，三句不離「女兒以後嫁人一定要嫁給有錢人，這樣才是有出息，父母的臉上才會有光」。

我還記得我讀大二的那個寒假，芳姐帶了男朋友回家見家長。芳媽其實很不喜歡男方，不為別的，就是因為男方家裡窮。芳媽覺得芳姐簡直是浪費了他們的心血，大學讀了四年出來最後千挑萬選竟然找了一個窮鬼嫁了，最後竟不讓芳姐在家待了，在除夕的前一晚就打發了芳姐和男友走了。

那時候我記得你還和我說過：可惜了你芳姐那麼高學歷又漂亮，真是丟人，你以後可千萬不要找那麼窮的人結婚，我把你供出來讀大學，就是希望你以後能夠找一個有錢的人嫁了，好讓我能夠享福的。

但是我今天要和你說，孝敬孝順你這個是我的本分，但是我完全可以憑藉我的努力來讓你和爸爸過的更好。

還有今年國慶回家，你也在催我，說：「你已經23歲了，趁著現在還年輕，趕緊把握機會，找個有錢的人嫁了，不要像你表姐一樣。都30歲了，還挑三揀四不嫁，你是不知道現在村裡的人都說你表姐眼光太高，老姑婆一個了還不嫁。你舅舅和舅媽現在是還在，憐惜她。她現在還是住在家裡，兩個弟弟和兩個弟媳是不敢明說什麼，要是哪天你舅舅舅媽不在了，她這樣可就是犯賤了，會被趕出去的。」

聽你這麼說，我真的很寒心。我一點都不覺得表姐丟人現眼，相反我還很敬佩她。表姐是一個能力很強的女人，她能夠憑藉自己的本事做到她的這個職位，一個月賺的錢也比他們一家六口加起來都多；而且表姐還非常孝順，只要休假一有空兒就會帶著家人去旅遊，她自己自由自在，活得很出彩很輕鬆。

如果不是你們經常說她，表姐也不會一氣之下就申請了調職去上海吧？她那麼優秀的一個人，憑什麼要被你們因為她才30還沒嫁人就要當成是不堪？表姐以前和我說過，她那麼努力，是為了能夠找到一個志同道合、有理想、能夠懂她愛她、而她也真心喜歡的人一起共度餘生，即使沒有那一紙婚書做證明，她也希望能夠找到一個這樣的人。

所以媽媽，我也希望你能夠理解我，不要想著我是女孩子，就只有結婚嫁人才是我最好的安排。說了那麼多，也不知道媽媽你是不是覺得我叛逆了。

我今天就23歲了，今天是我的生日，寫下這一封信，希望你能看見，聽到我的心聲。

女兒

2017年12月22日

4

「

謝謝您為我默默地付出，我想我們以後還是會有戰爭。

」

爸：

天氣越來越冷，您記得多穿衣服，酒也盡量少喝，去年胃出血醫生特意叮囑過，但您喝了大半輩子，想戒掉也不容易，可還是要注意身體。我在外一切安好，您不用挂念。

其實我一直想和您聊聊，可我們總是說不上兩句話就開始爭吵。老實說，您在我心中並不偉岸，更不是我學習的榜樣。當然在您的心中，我同樣爛泥扶不上牆。本來都是失敗者，只是我們的關係是父子，這成為我們爭鋒相對、硝煙四起的理由。

記得剛剛中考完，我想我終於解脫了，我天生不是讀書的那塊料。我賣掉所有的書本和複習資料換來幾個雪糕。您看我兩手空空地回家，詰問：「你的書呢？」

我無所謂地揚揚頭：「全賣了。」

您冷哼一聲，「讀了十幾年的書，你竟然全賣了？」

「讀書有什麼用？我早點出去打工，將來一樣掙錢。」

直到若干年後，我才體會到您那時的心境。對於農門子弟來說，讀書是我唯一的出路。您的希望和寄託灰飛煙滅，整個暑假沒再和我說一句話，大多是默默地抽著劣質煙。但這並不影響我瘋狂地和同學嬉鬧玩耍，直到開學前幾天，我才想起來，原來那些要好的同學都要去讀書了。我感到前所未有的孤獨和後怕，眼含淚珠乞求您讓我繼續讀書。

可您說：「考不上高中，讀個中專有屁用？」

您不知道，這句話我到現在還沒有釋懷。

我不滿16歲就步入社會，您偶爾打電話，總是叫我踏實工作努力賺錢，然後回家蓋房娶妻生子。您給我規劃將來房子應該怎麼蓋、哪塊地適合種什麼農作物。您還說準備在屋旁開荒幾畝地，栽上幾百棵桔子樹。

我一臉冷笑，清晰地從您身上看到我的未來：在一片黑黝黝的土地里，每年換來幾張乾巴巴的鈔票。這不是我要的生活，我的將來應該是屬於繁華的都市，這是一個年青人的天命，當然您是不懂的。

每每從外地回來，我都會把自己頭髮染成怪異的顏色。我跟您說這是潮流，您很反感，氣得亂跳，聲稱明天不把頭髮染回來，就要親自用菜刀給我剃頭。最後我還是沒有剪頭髮。也許這些年，您根本不知道我的用意，我只是不想過早結婚。我的怪異使我的名聲不好，所以村裡的姑娘肯定看不上我。

我從夢想賺到一千萬變成了一個文藝愛好者，碰到的人和事總有一種讓我「寫下來」的衝動。這是我小小的夢想，有天您知道了，說，「你沒有讀多少書，別痴心妄想了，做不切實際的夢！」

我反問：「人人都應該有夢想，您年輕的時候沒有嗎？」

「飯都吃不飽，那還有什麼夢想？」

前年我事業失敗、戀愛分手，從北京落荒而逃回到家，過得渾渾噩噩。過年的時候，您託人給我相親。我不好拂了意，去了姑娘家，只是怪我不好，姑娘沒有看上我。您要我再去，我心裡一百個不情願，說死纏亂打不是我對愛情的態度。您生氣了，說起當年追母親的時候，用了很多招，死纏爛打只是初級，厚著臉乾的事太多了。

我笑問：「爸，您給我講講和媽媽的愛情故事唄？」

您臉一黑，轉過頭，不再理踩我。

在家裡我們經常因為一丁點小事而爭吵，早上8點我起床您要吵；桌上扔了一塊肥肉您要吵；沒有吃完的飯您要吵，甚至穿衣打扮，說話口氣您也要吵。過年期間我們總是三天兩天吵架，我曾嘗試著對您心平氣和或者置之不理，但都是以失敗告終。

我們過了一個如此壓抑的春節，為了緩和關係，我決定到外地打工。可您搶先去了南方，在一家傢具廠干打磨。

我以為我們就一直這樣戰爭下去，您打不倒我，我也打不倒您。

一天清晨，母親走到我的房間說：「兒子，完了，你爸爸凌晨三點鐘打電話來說吐血。」

我當時睡意沉沉，根本理解不了這幾個字的意義。直到半分鐘後，我才發覺問題的嚴重性，明白了這次您主動在凌晨三點打電話的份量。這一兩年來，您的朋友和夥伴已有好幾位相繼離世。

白天母親不停地嘮叨，說誰誰誰前半個月見面還講笑話，而最近在醫院裡檢查出癌症，人已病入膏肓。又說誰誰誰比你小几歲，得了肝癌，去了醫院就沒有出來，直接去了火葬場。

我突然浮想起和您的很多往事：幼時，不知道您從哪裡喝多了酒，俯下身來噴著一嘴複雜的煙酒味親吻我，您硬硬的胡茬刺痛了我的臉龐。

小學，我和兩個同學走在回家的路上，突然一輛拖拉機穿過。一個同學使勁吼叫一聲，嚇得駕駛員差點開進路邊的水溝里。駕駛員跑下來，另兩個同學合起伙來指向我。駕駛員揚起手準備打我，您不知道從那裡跑過來，站在我身前像座山一般，擋住了前面的危險。那一刻我感覺您像孫悟空從天而降。

放學回家後，您總是叫我拿出課本，陪我一起讀書。清晰記得有一篇課文叫《蝌蚪找媽媽》，您把裡面的「烏」龜讀成「鳥」龜，惹的我上課讀書時，全班哄堂大笑。

中學的時候，我和幾個同學逃學跑到網吧上網。當時正值青少年嚴禁進入網吧的嚴打時期，我們被當地派出所抓獲，後來送返學校，您當時還站在班主任面前信誓旦旦地說：「我兒子素質高，一定是受到其他同學的蠱惑。」只是這一次您失算了，是我提出逃學的，我是主犯。

母親去了南方打工，而我開始叛逆，也開始厭學。在離開的學校時候，您欲言又止，終究沒有說出一句苛責的話，只是默默地從衣兜里掏出兩塊錢遞給我買點零食。

您去南方打工後，有一天，母親對我說：「你爸爸打電話叫我去瞎子那兒給你算算姻緣。」

結果母親回來說漏了嘴，原來是您特意囑咐她算算我們父子關係，而瞎子算的是：命里相剋。當然瞎子肯定不會掐指算命，只是預料到我們關係緊張，不然天底下怎麼會有算父子關係的呢？只是您真的信了。

第二天，您給我打電話，簡單地問我現在還好不好後，沉默良久，我能聽見您的呼吸厚重，知道您有話要說，但就是不知道您為什麼說不出口，時間像停滯不前，就在我要掛電話的時候，您突然說，「那個……兒子，對……對不起。」

您是一個普通農民，不懂得怎樣細膩地表達情感，也一直高高在上，端著父親的架子。突然跟我說對不起，瞬間我的眼淚下來了。

您怕花錢，不得不從南方坐車回家檢查身體。在汽車站，您到了眼前我才認出。您穿著一件暗色襯衫，背著黃色挎包，手裡提著兩個包子。臉蒼白的像張紙，隨時能風吹走。一雙蠟黃厚重的手，布滿厚繭，能清晰地看見紫色賁張的血管，我努力想看清血管里流淌的是血液，只是我越努力，血管越暴露，似乎要從一層蒼老的薄皮穿透出來。

上午跑上跑下，終於胸透出來了。老天保佑，幸好只是胃出血。醫生看見您後，說要輸血，我說輸我的吧。醫生笑笑說醫院有的是血。

接踵而至是住院。母親照顧著您，我回了家。幾天後，我來替換母親，看見您蠟黃的臉，眼睛滴溜溜地盯著我。我坐在您的床前，極其不自然。鄰床有一個小夥子從西寧趕回來，正在細心地照顧著他的爸爸。一家人很開心，聊著小夥子女朋友的趣事，說是準備明年結婚。

我知道您也想聽到我結婚的好消息。

我們一直沒有說話，就是這樣相互望著對方。我知道您是有話要說的，只是又沒有說出口。我們彼此就這麼沉默著，我盯著輸液管，藥水一滴一滴地進入您蒼白的膚理。

我問，「爸，您看書嗎？」其實我寫的新書放在床下的帆布袋子里。只要您說想看，我一定拿出來，讓您看看兒子寫的書，雖然讀起來有些晦澀，或許您可能會開心。只是很遺憾，您說：「我眼睛早都看不清字了。」

什麼時候您的眼睛看不清字了？我怎麼不知道？我知道我們的交流太少了，我們只是爭吵著。我以為您可以一直這麼強大下去，是那個永遠打不倒的老頭兒，做我勢均力敵的對手。直到現在才發現，這不過是自欺欺人罷了，歲月讓您變得蒼老和笨拙，而我卻對您的身體一點兒也不了解。

我開始反思。夢想一定要付出所有嗎？姑娘一定要選擇漂亮的嗎？或許我開始在慢慢改變。很多東西匯聚在腦海里，我有了新的取捨。

謝謝您為我默默地付出，我想我們以後還是會有戰爭。我們像兩顆白楊，並排生長在一片山坳。我們朝向相背，您羨慕著前方的樹木，它們生長舒適，陽光和雨水充沛，而我憧憬著成為山腰的一株松柏，它攀附在奇石崖邊，它很危險，甚至有一部分樹根裸露出來，但它孤傲地想繼續向山頂攀登。但這並不妨礙我們「並排」的事實，因為我們的根須相聯。

兒子：唐超

2017年12月23日夜

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