和曾經最好的朋友走散是什麼感受？

最新 02-06

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這個冬天太漫長了，漫長到無聊厭倦，如同被囚在一座冰島，失去了一個季度的自由。

昨晚在車裡又聽到那首《最佳損友》，粵語不能夠懂，只知道第一句唱著，「朋友，我當你一秒朋友」。

今早醒來，旋律還在心頭繞著，不能散去，於是手欠網易雲音樂了一下，邊聽邊看完歌詞，陷入一陣寂靜沉默。

朋友我當你一秒朋友

朋友我當你一世朋友

我想起她，也想起這些年無法釋懷的結。

我和她是上學時認識的，算是舍友。她說話直接，不好聽，因此也不掩蓋所有的愛恨，喜歡就熱情，討厭就冷漠。

我和她不同，可一定也有相通，只是至今也不知通在何處。

我害怕說傷人的話，如果不小心說了，還不等別人難堪，我反倒先難堪了。那時候也沒有什麼討厭的人，什麼都不懂。

不比現在。如今我竟也像她，討厭了誰，便不給臉色，不願寒暄，懶得維持，其實想想，一切倒簡單了多。

她性子直，卻也沒什麼不好，所有的話都說了，心裡沒疙瘩。高興了就笑，不高興就吐槽。

我曾一度覺得自己好脾氣，別人也那麼認為，然而如果有人不小心見到我生氣，不禁覺得意外，倒不好了。

只因為那些不在意的事，我不往心裡去；可在意的事，卻較真的厲害。

我和她那時候經常吵架，具體因為什麼，一件也記不清了。生氣了就互相扔東西，把那些放在一起的生活用品和零食都分開，彼此扭過頭。

可是第二天，她仍在門口等我，不說一句話，氣呼呼牽著我的手，塞進她的衣兜里。一路上，就這樣，沒有一句話，每次都這樣自然而然的和好，不隔心，更不會記仇了。

朋友你試過將我營救

朋友你試過把我批鬥

無法再與你交心聯手

畢竟難得有過最佳損友

後來長大，我倆還住在一起。

我愛亂花錢，沒錢了她就主動接濟我，我好幾次也想借錢給她，可她的錢從沒有花光過，我的錢也從沒有夠用過。

我曾以為她是衝動型，其實我現在才明白，原來我才是衝動型，她是理智型。

而那時的相處，又何嘗懂得分寸。彼此的勸誡是好意，可不該說的話也都說了。當時不自知，而現在想起來，即使再好，那些刺痛，彼此也深深植入了。

再後來，也許是過度依賴，又或者是親密反倦，她常常訓誡我不懂事，我也抱怨她言語刺耳。許是因為更多的細節，又許是因為長大的緣故，私心多了。

然而在我的體驗，最痛也最遠的疏離，源於那年的夏秋冬。

我自認為不是因我戀愛怠慢了她，也許她有哪裡怪我或是不快，不曾說出口，我沒問，也不知道該怎麼問。

我意識到不對，所以那年暑假，我下車還沒回家，第一個去看她，可彼此心結已成，熱情反倒生出一種刻意的尷尬。再見面，她沒吐槽我，笑容卻略有距離。

我和她之間，就和那三個季節同步，從熱到冷，從親到疏，從無話不談，到反唇相譏。直到最冷的臘月，這一世朋友，走入直至徹骨的冬天。

時至今日，我想起她仍會心痛，可別人問起，我反說不提，生厭。

雖然念舊，可敗裂的緣由，我如今懂事了想起來，仍不知自己哪裡做錯。

或許不懂如何進退，不懂如何打破尷尬，不懂如何把握微妙的關係，哪一步都不懂，直到最後負氣而離，不歡而散。

換到今天，結局也許不同。

奇怪過去再不堪回首

懷緬時時其實還有

像歌詞里唱的那樣，我也奇怪，為何那個彼此惡語相加的人，夢裡再見到，依然要抱著說話，像從未吵過架，還笑著挽手，和從前一樣，竊竊私語，穿過人潮。

如果討厭了不相干的人，不可能再去細想和追憶。然而，對於曾經舉足輕重的好友，我終不能勉強自己瀟洒，忘卻那些溫暖。

還有那些青春里給過的好，寒夜裡做過的伴，都像一盞路邊的燈，隨往事不斷後退著，卻始終在那兒，閃爍著微弱的光。

從前共你促膝把酒

傾通宵都不夠