瞬間拯救婚姻挽回愛情的兩大核心鑰匙，讓破碎的情感立馬重回熱戀
這幾年來的情感諮詢工作讓我對「愛情和婚姻」有了更深刻的理解，我發現對於大部分人來說，親密關係不順的核心原因來源於對「自我認知」的缺乏，也就是說，發生情感危機等任何情感破裂其實都是來提醒我們，在過去的情感關係中，迷失了自我！
很多人並不能理解這句話，當然也正是如此所以會處理不好情感關係。
用「好感覺」創造「好的關係」。
這是我這些故事是我親身經歷的，大部分情感諮詢者都會問到這些問題：
A、我們分手的原因是什麼？（我不夠好？我脾氣太急？他家裡人不同意？我們異地？我們性格本來就不合適？ 等）
B、TA為什麼會對我這樣（不好）？（外面有人了？我破產了？過了甜蜜期？對方壓力大？等）
現在我要分享給大家的一個重點是，情感問題，僅僅和感覺（情緒）有關！也就是說，不管在表面上，是因為什麼原因導致情感破裂，其最核心的原因就是你帶給了對方「某種不好的感覺」！
通常情況下，我們在表面上看到的一些原因（把情感破裂歸咎於某個缺點，或客觀原因）都是我們自己投射出來的幻象。
比如說，一個女孩告訴她的男朋友說要分手，男生問為什麼，女生說我們不合適。
這個時候，男生往往會繼續想要解決問題：我們哪裡不合適，你可以告訴我，我可以改！（但女生依然不會改變決定）
希望大家能通過這個例子正真的明白，影響情感關係的，並不是某個缺點（讓若是這樣的話，你們根本不會進入戀愛關係）。
真相是，所有的人之所以能在一起產生真正的愛情（注意是真正的愛情），都是因為彼此「很有感覺」或者說是內心深處能達到同頻共振。而所有的情感關係破裂都是因為「沒有感覺了」或者說是在相處的過程中大量的負面情緒（不好的感覺）帶給彼此「受害感，痛苦，傷心，失望，氣憤等感受」。
換一句簡單的話來說就是：好的感覺會帶來好的關係，而不好的感覺會帶來惡化的關係！
這句話不管是用在任何人與人之間的關係上都是完全管用的。你可以不用懷疑，如果對方和你關係遠離你了，只有一個原因，就是你傳遞了不好的感覺給對方；相反，如果對方和你關係靠近了，也只有一個唯一的原因，那就是你給了對方好的感覺。
你可以回憶過去的種種經歷你會發現，每次你感到開心喜悅的時候，大家會更樂意於和你交流，當你表達負面情緒的時候，大家就會遠離你！
吸引力法則：你關注什麼，就會吸引來什麼！
大部分人其實還沒有意識到這一點，也就是你生命中的所有的人事物都是被你吸引而來！開心是你吸引而來的，不開心也是你吸引而來的，富足是你吸引而來的，貧窮也是你吸引而來的！
抱怨只會吸引來更多的抱怨，指責只會吸引來更多的指責：很多情感關係都會進入這樣的一個循環。
當你希望你對你的另一半不滿而希望對方改正某個缺點的時候，往往吸引而來的是更多的不滿事情的發生，而不是吸引了「對方真正的改了某個缺點」這件事的發生。
希望大家能明白，你當下的情感關係的現狀都是你自己創造的，同樣的你也可以用同樣的方式去創造未來屬於你的情感關係。
簡單的說，運用吸引力法則就是，你想要創造什麼，你就去關注什麼！正如在過去，如果你經常說：「你為什麼不關心我？」會吸引來更多的「對方不關心你」。
在情感關係中，你擔心對方出軌，會吸引來真正的「出軌」。你擔心對方拋棄你，會吸引來真正的「拋棄」！
如果你已經明白我所說的，那麼恭喜你，你很快會創造出一個你所想要的情感關係。如果你想要對方對你好，那麼現在開始停止關注、思考和談論一切關於「TA對你不好的事情」，而是開始關注、思考和談論關於TA如何對你好的那一部。如果你希望對方每次和你出門的時候都穿的帥帥的，那麼你可以去關注對方帥的一面，而不是關注丑的一面。
1個月前，有個失戀女孩求助我關於挽回的事情，進入指導之後，她和她的前男友，從破冰到建立更深的相互吸引，關係的推進升級一切都很順利。但我今天想要說的並不是她們之間的事，而是這個女生在我教會關於吸引力法則之後，非常的開心並且讓她的生活帶來了許多有趣的奇蹟。其中一個她的運用就是，每次和我交流都會把我狂讚美一頓，所以每次我們的交流都讓我感覺很開心，這讓我們的關係超越了諮詢師和諮詢者之間的關係，通常我會很樂意將我所知道的能對她產生任何幫助的全部分享給她。而相反在過去如果遇到負面情緒特別多的諮詢者，我通常只會完成我的工作，並不樂意提供工作之外的幫助，除非對方專門付費來找我做專門的情緒療愈。
在前者眼中，她經常會覺得我是她的良師益友，而在後者眼中，會覺得我僅僅是以諮詢服務換諮詢費的交易對象或者進一步的說就是一個心理諮詢師，僅此而已。當然在這也是她們各自吸引到的結果。
幾周前，我遇到一個特別典型的案例。一個已婚的女人，找我諮詢「為什麼他的老公不愛她了」，在我和她有一分鐘通話後，我告訴她，你內心超級不自信，價值感很低，並且特別缺乏安全感，最重要的是你不夠愛自己……」她感到很驚訝說，為什麼我會知道她內心深處的這些，其實在過去我自己都不知道，被你這樣說完之後有很強的認同感。
我告訴她，之所以你老公不愛你了，是因為，你自己不愛你自己，換句話說就是你覺得你不值得被愛。所以你會擔心對方不夠愛你（如果對方很愛你，你會覺得很安全；如果不是的話，你就會很失去自我），因此你會對一切「他對你不夠好，不夠關心和愛的表現」格外的敏感和關注！
當然，「如願以償」的吸引了更多「他對你不夠好，不夠關心，不夠愛的表現」。
後來通過我的療愈和指導深度的清理了關於「沒有安全感和不愛自己等一些卡點」，教會她如何關注正面，關注「他對她好的那一部分」並教會她如何柔軟的表達愛之後，不到一星期的時間，她告訴我她們的關係恢復到了如初戀般的美好，並且她的老公還送了她一束99朵玫瑰！
處理情感問題，千萬不要像是處理邏輯問題（或科學問題）一樣。
情感問題的核心是情緒和感覺，不存在「因為所以」的邏輯！真正的愛情，是兩顆心之間的共振同頻。
和怎麼說怎麼做沒有直接關係，只和感覺有關。所以當一個人不願意向內面對一個真實的自己的時候，即便是用再多的套路和攻略，也沒有用。最後真誠的祝福每一個人都能擁有永遠不過保鮮期的愛情！
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