夏沫隨筆：你的人格決定你的良知
2009年7月
這幾天在喜馬拉雅聽王陽明「修鍊強大內心」的有聲書時，腦子中總會浮現出各種寫隨筆的題目。但當開始寫的時候，思緒反倒會變化。
這一周，我有點兒像瘋了一樣，因為想有個新突破，想有所改變。
結果在自己的瘋狂之後發現，這一切也僅僅是我自己的胡思亂想而已。
因為都跟雕爺有關係。
我的錯亂，包含對他的評判錯亂。
因為我覺得自己一直在唱獨角戲，我不想再繼續這個樣下去了，我想得到一個結果。
但這樣逼迫之後，發現我自己就像瘋狗一樣，一點不顧及他的為難。
最近聽到這樣一句話：在現代社會，愛情就像鬼一樣，只聽過，沒見過。
羅密歐與茱麗葉，梁山伯與祝英台，他們愛情的歡樂時光，實際上也並不長久，都很短暫卻被世人所歌頌。
追求內心的所謂歡樂，貌似這種歡樂也沒多少是長久的。
人一旦過於忘我，過於隨性，總會發生各種樂極生悲的事情。看很多文學作品都會這麼構思，現實生活中也往往會有樂極生悲的現象發生。
所以，於我而言從沒什麼大悲大喜。
我現在在想我自己，因為剛才在「正和島」上看到了《致孤獨狗：很抱歉，只能掙你的錢！》這篇文章，心中對於當下生活產生了些許凄涼之感。
因為我現在的生活，跟孤獨狗也沒什麼區別。
最近四年，我已經用忙碌的安排麻木了自己的心，有空、有心就會聽一些自己喜歡的節目修身養性，從未停止過從外界索取心靈養分。
當心累的時候，會讓自己安靜地發獃、沉思。也覺得只有這些時候，自己才真正地屬於自己。
我喜歡與自己相處，但又擔心跟自己相處過久，會讓自己過於木訥、與世隔絕。
小時候，我不清楚，我一直想搞清楚的東西，原來叫哲學。
隨著接觸面的擴大，了解到了不同哲學家的研究成果，才知道我所疑惑的，原來哲學家們都已有了很深刻的解讀，只是我之前一直沒接觸到過罷了。
我目前的狀態，確實有點「小眾群體」了。
我不喜歡接觸過多物質的生活，覺得跟銅臭過多接觸會讓我更加煩惱。
我有時也會想，我目前的狀態，是因為我更自信了，還是我已經對自己的人生認輸了。
因為我覺得我自己不再具有什麼鬥志了，不再想很投入地做一件事情了。
而僅僅在追隨內心——做自己最喜歡的事情。
這之間，也受到了各種事物的干擾，我的行為、情緒也有了各種改變。
比如此刻，我竟然因為沒吃晚飯而胃疼。
不是為了減肥，而是已經忽略了自己還需要吃晚飯這件事。
我怕我這樣發展下去，會給自己掘一條絕路，亦或是柳暗花明又一村。
有時想想自己也挺可笑的，以為將一件事情做到了極致，也就不再會後悔了。
現在才知道，原來自己做到了極致，在大眾的眼裡自己就是偏激，就是軸。
但，人生畢竟還是為自己而活，只有自己才最全面地了解自己。
致良知，知行合一。
此刻，只是我的一個過渡罷了。
因為沒搞懂，所以有點兒迷惑、彷徨，但畢竟人生時刻在變，時刻在變，時刻在變。
用心感受此刻的呼吸，其他的，就不要再糾結了。
雕爺說：「看你多幸福？比我幸福多了！」
我說：「我怎麼幸福了？我現在若是相夫教子才叫幸福，而我此刻卻坐在公交上獨自鬱悶。」
這算我的氣話也好，冷靜說出的話也罷。
總之，我覺得自己猶如凝固了一般，對於身邊的一切，似乎已經將感知力降到了最低。
此刻，現狀，無法形容。
有時會覺得，此刻的自己是一種悲哀；有時會覺得，這一切都是我自己一手造成的；有時會覺得，這些都是我必須要經歷的，只有這樣，才是我自己；有時會覺得，自己其實是上帝的寵兒······
此刻，我有一種活死人的感覺。
有時，自己做善良的事情，是因為知道什麼是惡，所以選擇了善。
但自己對自己的剋扣和狹隘，讓自己承擔著自己給自己釀就的苦果。
命運，人一口耳走雲。
我覺得，我的現狀，對不起我此生的命。
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