我想吃晚飯,你想吃午飯
今天,是我正式離開空間,只剩這裡,留給自己訴說。
前一段時間,我關閉了朋友圈,所以我微信的好友,看不見我的心情,看不見我的訴說。只剩下我的空間和這裡,能看見我的心情。
昨天,我的朋友對我說,他每天看我的訴說,他覺得心疼,又氣憤。
我對朋友說,我不寫了,我不會放在空間上了,因為我沒有權利,讓我的朋友去心疼我。
現在,只剩了這裡。我不知道哪一天,等我離開這裡的時候。或許真是我心情穩定了。
但我現在,只能放在這裡。因為我只能不放在空間,不放在朋友圈,我不想讓我周圍的人,心疼我。
美婆,你今天似乎很好。我看見了你的朋友圈,你給自己定下了一個百日計劃。
你決定從今天,開始,努力奮鬥。達到目標。
我轉發了你的朋友圈,並評論,她很好。
美婆,希望你真的很好。你這樣,我似乎才會平復一點。
美婆,你曾經在我的生活里翻雲覆雨過,我有很長的一段時間是和你一起度過的,這段時間長也好,短也罷,快樂也好,悲傷也罷,都無法消除,我養成了很多習慣,一直延續到現在的生活,你就像記憶里的荒原,即使所有青草都衰敗,所有鮮花都枯萎,你都不可能夷為平地。
今天,事情好多。我今天很忙。有個東西,別人讓我明天交給她。而我卻決定今天交給她。因為我明天有明天的安排。
所以,美婆,我累是我自己找的,沒有別人給我壓力,都是我自己做的。
今天,有個朋友問我,蟲子,你能幫我分析一下嗎?
我說,什麼?朋友說,他喜歡一個女孩,這個女孩只接受他請女孩吃午飯。但從來沒有和他吃過晚飯。
每次都是喜歡白天出來,夜裡出來看電影,從來都沒有出來。
朋友問我,蟲子,你的心思比我細膩。你覺得這個女孩喜歡我嗎?
我沒有直接回答朋友。只是給他介紹了午飯和晚飯在我心裡的定義。
一般什麼時候,我們會一起吃午飯?
是普通朋友,是工作聚餐,是工作交流,是辦公。午飯在我們中國人眼裡,一直帶有正式的意思。
比如我們總會白天辦公,但很少有人夜裡辦公。在夜裡辦公的人,在我們眼裡總有一些貶義。
而晚飯,一般是什麼人吃呢。一般是親密朋友,一般是家人。
夜晚,給我們帶來無限的可能。或許我們只是想吃一個晚飯。但下班之後的我們,不需要為工作煩心。所以我們有大把的時間。
我們可能吃過飯之後,去逛逛街,去看個電影,甚至可能會去走走腎。
我對朋友說,你覺得大中午去走腎的人多,還是夜裡走腎的人多?
朋友,那個女孩一直在拒絕你。因為她一直在和你吃中午飯。這代表正式。這代表你們不會有更多的可能。因為你們下午還要上班,還要工作。
女孩,如果不願意和你一起共進晚餐,那說明你真的不是那個,會讓心裡有小心思的人。因為她明白,一旦吃過晚飯。喝點酒,就有可能發生什麼。但她連這個機會都不給你。你覺得這個女孩喜歡你嗎?
說過這句話,我有點愣住。
美婆,似乎我真得很有能力,一般的男男女女,我似乎都很容易看穿。因為我的工作方式讓我感覺很不同。
美婆,有一次我和客戶簽訂合同。
但不知道為什麼。我的筆不顯了。客戶說,要不下次吧。結果,我掏出了我第二根筆,我遞給客戶。還是今天吧。
結果,第二根筆,也似乎到了壽命。第二根筆也不顯。客戶看看我。又說了,你看這,要不,下次吧。
但我又拿出了我第三根筆。我說,這是我身上最後一根筆,如果老天爺還是不給我機會。那我只能選擇下次了。
幸好,老天爺很給面子。我順利的簽訂了合同。所以,似乎我的心思一直很細膩。
美婆,你覺得這樣的我,很有能力。所以我應該也能看清楚你我之間的事情。
但不好意思,我看不懂。這是真的,是我沒有時間去看,還是別的。我只能說我沒有看懂。
美婆,在你離開我之前,我們已經好久沒有吃晚飯了,我每次和你邀約,你總是有別的理由來打發我。
所以,我們每次都是吃午飯,但每次你總是走的很著急。你說你下午兩點就要上班了。因為小學生,兩點半就要上學了。你作為老師,你要看好學生。
但美婆,其實我清楚的知道,小學生是有夏季上課時間的,小學生五月之後,上課時間就變成了下午三點。
那個時候,我以為你的學校和別的學校與眾不同,但其實我知道。你上課的時間。
因為我同事的孩子,在你的小學上學。雖然不是你的學生。但我知道你上課不是兩點半,而是三點。
你只是不想和我在一起了,你覺得我很能看明白。但其實,如果你不告訴我,我就不知道。
因為,你說什麼,我就信。你說,你對那個男人是一見鍾情。那我就相信。
你說你離開我,你會過得很好,所以我就相信。
所以,美婆,如果你不告訴我,你我之間出了問題,我怎麼會知道你想告訴我的什麼?
你不告訴我,我就不去猜測。你不告訴我,我就去相信。
所以,你告訴我,你現在很好。我也很高興的說,你很好。
所以,你一句話說,蟲子你要越來越好。我就必須讓自己過得很好,為了讓我自己過得很好。我現在好辛苦。
美婆,多希望你還在這裡,從不曾離去,笑得那麼甜蜜蜜,多希望回到那天初相遇,猜不出故事會怎樣結局。
美婆,你教我還是要相信愛情,是捧在手心最美的水晶,別離開我別放棄我。
我那麼那麼需要你,想抱著你,多看一眼多問一遍,你會明白我多恐懼。
我愛過你如此幸運遇見最美的你,好謝謝你和你一起每一秒都有趣,是你讓我找到活下去的意義,想拼下世界親手把它送給你。
多麼可惜我來不及好好去珍惜你,我離開你我失去你全世界都下雨,好想再聽你說你永遠不放棄,守護著我們今生最美的約定。
我該如何努力相信不再絕望懷疑,我會微笑認真地說再苦也沒關係。
如果這是命運送給我的難題,如果這是你最想看到的結局,我愛過你,我好想你。
美婆,其實我也未必就是放不下,不過就是得不到的才是最好的,如果讓你我再續前緣,我也會不自在。因為,我不知道你離開我的那個原因還存不存在。
每當別人問起我,為什麼還不談戀愛,我總是說,還沒遇見合適的。
合適的,長什麼樣子。我不知道。因為我知道我拒絕別人的原因不是這個。
我還放不下心裡的那個人,總覺得有一天他還會回來,就算他回不來,我也一樣惦記著他的悲傷和歡喜,即使永遠不再有交集,我也很難對別人敞開心扉。
人越長大越明白,世界上有種最好的東西叫得不到,因為得不到所以總想補全故事的空白,討一個完美的結局。有些人就像平淡日子裡生出的刺,總在你毫無準備的情況下扎你一個措手不及,連帶著往事像樹葉一樣簌簌落下,卻又在你想伸手拾起的片刻,消失不見。
這種感覺大概就叫做,到底意難平。
雖然自欺欺人的告訴自己,有遺憾的人生才美麗,但誰都想在最好的時間裡和最喜歡的人走到最後,我怪我們相遇太早,如果等我變成大人再相遇,我會足夠成熟,足夠理智。我又慶幸我們相遇太早,因為真心在成年人的世界裡總顯得有些嚇人和不合時宜。
以前我總覺得人一輩子只會喜歡一個人,從一而終,後來我發現,人一輩子會喜歡上各種各樣的人,有高有矮,有胖有瘦,有的開朗有的沉默,連我們自己都漸漸習慣了這種新陳代謝一樣的相聚離別,有人說我們平均每四年會喜歡一個人,那些過去的人就像死去的細胞,排泄出我們的生活里,再和往事打個照面,我只能說,那些物是人非的景色里,我最喜歡的人,是你。
美婆,你今天過得還好嗎?
隔著天空和你說著話,能否再讓我送你回家。
心事透明對白清晰心跳替我解答,你的微笑可以點亮星空下的願望。
可能是我不會表達,指尖代替筆畫留下,偷偷藏起最想說出的話。
美婆,習慣有你在身旁,所以讓我習慣不了別人。
美婆,我等你。。。
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