我在自我反省的時候想了些什麼
最近陷入對自己剖析的迷思中無法自拔。和很多朋友進行了有效溝通，需要整理出來記錄一下，不然一會兒又忘了。
我有一個很嚴重的問題，是結束一段感情以後才認識到的。我在戀愛時特別愛付出，當然這不是壞事。朋友小黃和我說，沒有什麼是絕對對的，也沒有什麼絕對錯的，我這麼想太極端了；朋友小芳說，你很好的，如果你覺得可以，就付出就好了。的確喔，我在這樣為喜歡的人做事的時候心裡超級開心的，但是這個行為壞的是毫無原則和底線的付出，熱情似火，喪失理智，什麼都要給喜歡的人才行。後來一個同學和我說：「我以為你們在一起是你享受當媽的感覺呢。」
震驚！
最近有個暗戀的男孩子，那天在工作的時候給他熱了飯，弄了熱牛奶。後來說起來這些事，他說我好像一個保姆喔。
震驚！
歷史總是驚人的相似。我為什麼在面對喜歡的人的時候會把自己變成一個女僕呢。我想了很久，追根問底式地想，和朋友糾纏地想，覺得有很多個方面影響我的行為了，不知道對不對，但是應該比我自己思考要相對客觀一些。以下是一個我思考的推導。
一、家庭關係的作用
在家裡我媽媽的主導性更強，因為她的性格外向開朗、活潑機靈，工作管理層。我爸老實可愛、低調話少，非常互補。在這段關係里我媽有時候有點嬌縱，我看在眼裡，我爸寵著我媽，我也看在眼裡，不知不覺影響到了自己。我表達時像我媽，內里像我爸。
於是我在潛意識裡或許就會想要保護我爸。
舉例子：高三畢業的暑假，我爸問我要不要去麗水冒險島玩。我拒絕了。他沒有多說一句。半天以後我媽走進來說，你爸好像蠻想帶你去玩的誒。於是我和我爸說，我們去吧。我們就去了，玩得非常開心，像兩個大傻子。
可以看出來，我媽是一個主動性很強的「說話者」，一個發言人。我爸並不善於表達自己的訴求和感情，作為一個平等的女性的角度，和一個為爸爸著想的角度，我做出了這樣的選擇。
「愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關係也決定了我們與愛人的關係。」——武志紅
這是朋友米多發給我的。我不覺得這句話全對，但是某種程度上有很大的道理。父母的相處關係使我對戀愛時期的不平等「習以為常」，是可接受的。（在愛里相互妥協也是可以的，但是我是無休止的妥協，這是不可以的，重申一遍）同時對父親感情的相處模式轉移在了與異性相處的過程中。
叮！想起來一個問題：我不追星，也沒有很喜歡的明星，但是非要我說一個，一定是張衛健。童年男神只是小部分原因，更大一部分原因是因為張衛健從長相到感覺，都特別像我爸。
長大以來女兒和爸爸肯定不可能特別親密，所以在我們倆單獨相處的時候至少我，我屬於找話題聊的那種不自然狀態。這和我在和喜歡的人相處的時候有絕對的同樣性——不由自主的不自在和試圖主動，反而把場子搞得有點涼。
二、CANT BE MYSELF
對，我和普通朋友相處的時候特別自然，幽默又可愛（像我爸和我相處時的他自己）。但是面對喜歡的人，就不能做自己（像我和我爸相處時的我自己）。
PS：這裡用我和我爸舉例子有點詭異，但是這樣比較好理解。
不是不想做自己，是不由自主。我會捕捉一些對方所欣賞的品質，並且讓自己往那裡去靠攏，有種，把自己塑造成他的理想型的那種感覺。這麼講出來很變態，但是我的確是會有這樣類似的行為。如果一直喜歡下去呢還好啦，但是一旦鬆懈了，露出了馬腳，就不好了。這始終不是一個健康的戀愛模式。
三、不自信
歸根到底，「當媽」、「女僕」、「保姆」式的行為都是源自對自身吸引力的不自信，試圖通過這樣的方式來表達和施加更多的愛意來留住對方的愛。其實這樣是一個刁鑽的邏輯。
舉例子：男女朋友對話。
女：我對你這麼好，你可要更愛我喔！
男：為什麼呢？
對呀，為什麼呢。付出是你自己要做的啊，為啥覺得你做了這些，對方就會更愛你呢？自我感動不可取！（真實對話，當時讓我陷入沉思，覺得自己很愚蠢。）
四、愛無能
愛人要先學會愛自己。在戀愛里失去自我是一個很無用的事情，這會讓自己不真實、被動。我沒有愛自己的能力，把喜歡的人凌駕在自我之上，這樣折磨自己真的挺欠罵的。抽身來看，我很理智，我會提醒自己，夠了哦！別這樣了哦！然後一和喜歡的人見面，喪失原則，啊！這個人太美好了！我要把所有！都給他！
媽的傻X
說到這裡，其實已經有數了（其實還有很多分析，但是我要自己消化一下）。但是不知道該怎麼改正自己，這很難。但是希望自己能夠學會一些分寸感，這對我來說是和自己「熱戀一輩子」的浪漫理念背道而馳的，但是我仔細想想，我最有吸引力的時候的確是做自己的時候，這給了很大的鼓勵，讓我能夠堅定。
最後，感謝一下被我騷擾過的朋友和願意和我一起分析的朋友，記錄一下我這一秒的感受，希望我能想通，在做下一個決定之前。
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