選擇與情人共度餘生,你幸福的可能性有幾許
他說,他跟前妻的感情不好,前妻比較強勢,如果不是因為有孩子可能早就離婚了。後來遇到這個女的,才懂得什麼是真正自己喜歡的人,他覺得真的是很愛這個女的。
他有想過為了跟這個女的在一起而選擇離婚,並且凈身出戶也在所不惜。但是,他也有些顧慮,不知道自己的將來會不會幸福,因為,他看了不少文章,似乎外遇的當下只是一種美好的錯覺。
我特別關心的一個問題是:「她知道你有家室嗎?」
他回答:知道,從一開始就知道。
「外遇者和第三者如果在一起,到底會不會幸福」,這樣的問題不能一概而論。因為現實中,過得幸福的也有,過得不幸的也有。但是,一定是不幸福的多,而那些過得幸福的,通常也都是之前的婚姻確實太糟糕的結果。
從道理上而言,一個人選擇做第三者,可能基於各種原因,比如物質利益、性、也不排除有感情的。但是,從道德層面而言,一個對自己有內在道德要求的人,是不會接受這樣的身份的,換而言之,一個有道德的人不會選擇去破壞別人的家庭——即便這個家庭原本就已經滿滿都是問題。
如果對情感關係看得足夠透徹,就應該清楚,選擇另一半和選擇情人其實是有非常大的區別的。
另一半不能花心,為人要踏實老實忠誠;而情人則不同,情人基本都是比較會撩情的,甚至是比較放得開的。所以,你會發現,有的男人雖然愛死情人,但堅決不跟老婆離婚,因為,老婆是老婆,情人是情人。老婆是最適合做老婆的那個人,情人是最適合做情人的那個人。
一個木訥保守的人,適合做配偶,一定不適合做情人;一個風騷放浪的人,適合做情人,一定不適合做配偶。
那麼,第三者到底有沒有潛質成為好的妻子(或丈夫)呢?
如果你接受現實,不難得到結論,這種可能性微乎其微。
通常,願意接受第三者身份的只有兩種人,一種是內在沒有要求自律,說白了就是自甘墮落的人;還有一種就是急於找一個依靠的人——比如諮詢我的這位,他的情人可能就是這一類,離婚後遇到一個男人,即使做第三者也心甘情願。
前一種當然不可能成為好的配偶,那麼後一種呢?
後一種當然也不可能,先不談什麼道德之類的,即使內在,這樣反映出他們過度依賴別人的心理。
世界那麼大,不是只有一個人才適合你,即使真的只有一個人,那麼為了不干擾或者不給對方製造麻煩,也應該理智應對——至少,如果對方沒有離婚,就不應該跟對方有實質上的關係,比如上床。
外遇關係其實是一種相愛相殺,以愛對方之名,實則不斷給彼此製造麻煩和問題!
比如諮詢我的這位,如果沒有這個情人的出現,他也就不會找我,也就不會有這些煩惱。
所以,一個無法依靠自己的人,其實也是很難成為理想配偶的。過度依賴本身就是一種病,對對方而言也是一種壓力。
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