「愛情」和「喜歡」怎麼區分？

最新 02-07

漂泊者酒館

Hi 你來了

今天喝點什麼？

來一杯心裡雞湯吧。

現代人的一見鍾情，是第一次見你，就想和你睡覺。

昨天和朋友聊天的時候我說，我好想擁有那種回歸愛情本質的愛情啊。

朋友反問，什麼是愛情？

我說，這個問題在不同的時期有不同的答案，年齡，時代，輩子都不一樣，60、70、80、90統統都不是一個答案。

小編出自農村家庭，所以對弄的生活習風比較了解，先說爺爺奶奶那個年代的愛情應該是兩個人一起撐起一個家庭養大幾個孩子，那個時候誰家裡都不是很富裕，彩禮要麼是一頭牛或者是一頭羊，而嫁妝要麼就是祖傳手鐲耳環什麼的，孩子有多又少，有的七八個，有的三四個，他們那個時候的愛情是最真摯，單純的吧，沒有一絲一毫的虛偽。

而爸媽那個年代的愛情差不多就是奉子成婚，家裡還選得上是富裕一些了，都是有文憑的人，經介紹或者是自由戀愛，結婚後基本上都是獨生子女，也就是我們的這一代，可以說的上是老婆孩子熱炕頭，和諧美滿的家庭，沒有過多的雜誌，我們這個年代...

我們這個年代還有個雞毛愛情啊。現代人的一見鍾情幾乎成了，第一次見你，看你胸大、無腦、傻白甜就想和你睡覺。

朋友繼續問，那你想要什麼樣的回歸愛情本質的愛情？

我原本想說，我想要那種不在乎彼此社會地位和身份，不在意相貌和對方所能給予你的光環的愛情。

可想了半天怎麼都覺得這種愛情我這輩子是遇不到了。乾脆回答他說，算了，我不想要愛情了，愛情就是個JB。

但我曾經是真的真的很想擁有愛情的。

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以前和朋友一起去蹦迪，我喝多了，我站在卡座上環顧四周，看著看著突然就哭了。

那天我其實沒醉徹底，我還記得我躺在沙發上邊哭邊和他說，我一邊蹦迪一邊看那裡的女孩兒，我發現每個人都真的差不多，雙眼皮高鼻子小臉尖下巴，大家穿的也差不多，GucciChanel巴黎世家。

你說現在的人都差不多了，你和這個試完了可以試試另一個和她差不多的，這樣我還怎麼喜歡你啊，我喜歡你還有什麼用啊。

我朋友們後來知道這事兒的時候都笑瘋了，我也笑了半天。

但我發誓，我在頭暈腦脹著說那些話的時候，其實非常非常，非常非常委屈、心酸，並絕望的。

是啊你看，現在的人都差不多，我們身邊從來都不缺可以選擇的人。

你不屬於我，我也不是你的唯一，最多是有過幾晚溫存或是短暫的一段回憶。這樣我還怎麼喜歡你。

我喜歡你還有什麼用呢。

後來我長大了就明白了，愛是會讓人感到絕望的。

你讀過那麼多唯美的愛情故事，看過那麼多蕩氣迴腸的電影，見過那麼多廝守一生的真心人，卻永遠等不到自己的故事結尾。

或許你知道你這一生可能就是要這樣一直放蕩漂浮著，或許曾有人想在深夜帶你回家，也或許曾有人想背叛一切牽起你的手。

可當你真的遇見一個讓心動的女人的時候，這些統統不都會在記得，統統拋於腦後，都成了狗屁，其實說白了還是心裡作用罷了。

男人在面對著自己喜歡的女人時，大概會有以下幾個小動作：

即使心中有不能表白的理由，行動之間也有滿溢的愛意。

而那些你始終無法確認的感情，始終捕捉不到的不尋常，都源自於對方的不夠愛。

愛情這個詞，絕對不是虛幻的精神的，而是客觀的物質的，是一系列化學反應的結果。每一次愛情的發生，都分為三個階段，每一個階段都受制於特定激素的影響而發生：第一階段重要激素：叫苯基乙胺，是一種大腦分泌的神經興奮劑，當你對一個人產生意亂神迷的感覺時，愛情的萌芽就發生了，而第一種激素最需要的就是時機，一個特別適合的場合，或者一場浪漫的邂逅，都是最有效的。

第二個階段的決定因素叫多巴胺，就是我們熟知的快樂因子，聽一首你喜歡的歌，多巴胺可以分泌到百分之三十，吃一頓美食，可以分泌到百分之六十，當遇到一個你喜歡的人，多巴胺可以分泌到百分之百。如果和喜歡的人再發生肢體接觸，多巴胺的分泌可以到百分之兩百。所以愛情帶來的快感是沒有替代品的。

第三個階段，就是讓一段關係被確定下來的關鍵激素：去甲腎上腺素，這激素支配著你得身心，讓你強烈渴望與這個人發生肢體接觸和親密關係。

所以當你決定追她的時候就要專門製造機會和條件，刺激你喜歡的姑娘，對你產生前兩種激素，只要讓她見到你產生前兩種激素，那麼第三個階段就是水到渠成的事了。

情侶吵架的最容易陷入對錯爭論，最後因為什麼吵不重要，誰先認錯才重要，可小孩子才分對錯，大人只是看利弊，既然相愛的人不涉及到利弊，何必要做優質的爭吵，最簡單有效的方法就是學會先讓步，很多時候懂得退一步的人佔得先機。

如果做不到先讓一步怎麼辦，那麼就從自己身上找原因，是不是自己性格有問題呀，比如說太倔，太過倔強不屈的人就是別人隨口一句無心的話，沒準兒一個星期後說的人早忘了，你卻耿耿於懷甚至影響人生。

別說什麼你也不想吵架，越吵越沒有安全感這樣的話，安全感只有自己給自己，指望別人對你百般呵護百依百順來獲得的安全感，那還不如養條狗還能給你看門叼拖鞋呢。

這麼說吧，好多人以為伴侶之間足夠親密，沒有空間就能帶來安全感，一旦有任何外界因素破壞干擾這種親密感，就覺得親密感喪失了，那是因為他們對親密這個詞的認知還停留在兒童時期，親密這種行為是每個人從父母身上獲得的，建立在你無條件的索取無止境的被滿足，長大以後身體斷奶精神卻沒有，把這種對親密的誤解轉移到愛人身上，還企圖用一哭二鬧三上吊的方式來取悅自己，你覺得這是一種成熟的表現嗎？

關注自我，多從一段感情裡面汲取營養、豐富自己才是一段好的愛情。

行萬里路，閱萬種人都是一個意思。

再晚，也要嫁給愛情，

世上只有該結婚的感情，

沒有該結婚的年齡，

什麼事情都可以將就，

只有結婚這件事情沒辦法將就。

因為你要的不是一張證書，

你要的是結婚後的一種生活。

從結婚到老，你有足足幾十年的人生。

哪一天都沒辦法面對一個將就的人。

所以，人生就是，寧可孤單，也不將就。