孩子太苛求，父母別接招兒
最近北大34歲高材生寫萬字長文控拆父母，我看了下，額，他父母其實也沒做什麼傷天害理的事兒啊！
每天父母幫他選穿什麼樣的衣服……
是，沒給充分選擇權，不過17歲就離家上大學去了，後17年都在自己選，有必要念念不忘嘛！
老托朋友照顧他……
哪個做父母的不為孩子操碎了心，就算方式有點不好接受，非要說是想「控制」，未免過了吧！
抱怨環境不如意，父親說：「你必須學會跟任何人相處……」
可能父母有點不理解你當時的心情，但這麼說有錯嘛？我想除了教育專家，大部分父母都會做此反應，跟自己孩子說話，誰還「三思而後說」啊？這也未必太容易被「傷害」了。
在我們成長的那個年代，父母不是想說啥就說啥，給吃飽穿暖就不錯了，還管什麼「傷害不傷害」？
孩子們不也瘋狂、茁壯地長起來了？
到自己做了父母，就念起父母的種種好，而不是種種「錯」，想方設法讓父母過上好日子。
誰敢12年不回家過年？誰敢一大學畢業就把父母拉黑？
這個名牌大學的高材生，也真把父母的心傷透了。
真是不養兒，不知父母恩哪！
我想起談對象時父母不同意，那話也撂得夠狠的：「你從這個家門出去，就別再回來！」
哇塞，我當時真敢跟我老公結了婚！
還沒等我踏入家門，父母就盛裝出席了我的婚禮。之後，還跑來幫我帶孩子……
父母話硬點，卻是一心為了兒女好啊！
就算你不聽話，氣了他們，他們也還是一如既往地愛你啊！
這個北大高材生的父母，在兒子跟自己絕交了之後，還總是為兒子說話，想方設法跟兒子溝通。
因為不知怎麼跟兒子聊兒子會開心，老父親給他去郵件說：「隨便聊聊，聊你喜歡的。」
兒子回復說：「我喜歡聊的有人聊了。」
額，這哪是養兒子，分明是養爹啊！
我說，父母不要做得那麼累。該學的你要學，該做的儘力就好，不要苛求自己。
不要讓我們所學的，成了我們的枷鎖。
我們要知道，自己不完美、配偶不完美、孩子也不完美。我們不要拿著一套理論說：「看，你沒做到。」
我們可以對自己說：「我可以繼續努力，做得更好。」但不必總是在糾結、自責中被消耗。
如果我是這個高材生的母親，我選擇不接招兒。
我拒絕被「十二年不回家、拉黑絕交」的事實傷害。
我做父母做得不完美，但我儘力了。
或許有的父母會反覆糾結自己的過失，但我說不必。
成年人應擔負自己的責任。作為子女、作為員工、作為社會的一員，沒有借口把自己的問題統統推給原生家庭的傷害。
如果要從這個事件總結教訓，我想父母或許可以思考的是：如何讓孩子在愛中學習到感恩？
為何我們的孩子在接受愛的時候，認為是理所當然，亦或是被愛綁架？
這不只是對孩子的功課，更是對父母的提醒。
感恩不是教出來的，是生命的自然流露和潛移默化的傳遞。
我們真為自己孩子的獨一無二而感恩嗎？
我們真的認為孩子這支即將射出的箭，它的軌跡在射者手中，我們只是助力的弓嗎？
我們真的能夠接受孩子與我們的期待大相徑庭，而鼓勵他做他自己嗎？
雖然孩子是我們生的，但他們的個性、喜好、夢想和人生軌跡，真的和我們完全不一樣。
當我們能夠為這不一樣而感恩時，孩子就在學習感恩——為「一切都不如我意，但一切都甚好」而感恩。
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