我為什麼不生二胎
【回復愛自由送你一個特別推送】
我的夢
我的夢
張靚穎
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今兒咱們敞開了
說的都是掏心窩子的話
不喜歡隨便噴
反正我也不搭理
和大家一樣，我也常被熱心群眾催生二胎，理由無非是，一個孩子孤單啊，你老了病了他們還能互相商量搭把手啥的。
面對這些老生常談，姐只有兩個字：不生！
第一
我煩透了中國式的大家庭
很多人說，生吧，一個孩子多孤單啊。一個人是孤單，可是兄弟姐妹多了煩啊！中國的兄弟姐妹大抵有這麼幾種相處模式。
第一種是父母比較牛逼，兄弟姐妹地位平等的。
這種很多都為了爭奪父母的愛啊，財產啊，鬧得不亦樂乎。
第二種是父母平凡，兄弟姐妹中有一個特別出色的，代替了父親的角色，承擔起整個家族的責任。
這個人不斷的為其他兄弟姐妹付出，而其他兄弟姐妹並不會感恩，因為這個付出者在開始承擔的時候，就已經越位。
作為兄弟或者姐妹，ta處在父母的角色中，這讓其他兄弟姐妹非常的不舒服；ta在幫助的過程中難免帶著權威、帶著驕傲、帶著控制、帶著指責、帶著鄙視，這種態度進一步造成了對其他兄弟姐妹成員極大的傷害。
我就親眼看到一個朋友，老牛拉破車一樣，拉著整個家族往前走。不但兄弟姐妹的事情要管，連兄弟姐妹生的孩子都要管。但反過來，所有人都恨他。
剛開始我也覺得是這些人狼心狗肺。可有次我看到這個男的和自己弟弟的對話，我改變了想法。
他指導弟弟按照自己說的方法去做一筆生意，弟弟沒搞定，他就開始罵，比罵兒子孫子都難聽，而且還當著人家的老婆和孩子。
罵完後照樣擦屁股，接著管，管一輩子。但是他的弟弟，恨他。那種恨，我隔著空氣都能感受。
這樣的所謂大哥，確實可恨，他的過分強大和包辦，實際上閹割了其他兄弟姐妹的自身功能。他越來越承擔，越來越強，其他人越來越依賴，越來越弱。
這也是為什麼很多兄弟姐妹中，一個特別出色，其他人特別慫的原因。好像這一家子的精華都被一個人吸收了似的。
第三種看上去挺美，兄弟姐妹發展相對平衡，關係也比較融洽。
這種兄弟姐妹如果一直在爸爸媽媽身邊呆著也挺好，可惜他們都要長大，都要成家。他們之間的親密是好事，但對於彼此的伴侶，就是一場災難。
這些兄弟姐妹之間的關係，超越了夫妻關係、超越了親子關係。他們一直在彼此之間傳遞著一個信息：別人都是外人，兄弟姐妹才是最親的人。
小姑子罵媳婦，大舅子打老公，替別人管孩子，以愛的名義干盡干預別人生活的事。扯不盡的西瓜皮，理不清的家務事。
第二
我的財力負擔不起兩個孩子的未來
此觀點有毒，要掉粉，哈哈哈！！！
排場話誰都會說，別忘了，姐也是個煲湯的人吶。為了政治正確，我也可以說：兒女要是有本事，留錢有何用；兒女若無能，留錢又有何用，吧啦吧啦。
但關上門，我想說，我想做給兒子兜底的那個人。
並不是不相信他，只是我不希望他有那種置之死地而後生的經歷。那種從生活底層拼出來的出人頭地，付出的代價太大，最大的代價就是快樂和幸福。
我看到太多屌絲逆襲、白手起家的故事，他們可敬可愛，但是他們可能並不幸福。因為支撐他們去進取的動力，本身就是痛苦、就是壓力、甚至是屈辱。
這樣的土壤，如何開出快樂之花？
我希望我兒子只是為了夢想去拼搏，而不是為了生存去掙扎。但這個自由，是有條件的。愛是一方面，物質，也不能迴避。
我想給兒子一點兒啃老的資本；他可以不啃，但我要有。
第三
我的精力支撐不了再養育一個孩子
養個孩子有那麼難嗎？有！為了養我兒子，我幾乎賠了半條命。
生孩子之前我就被母乳大本營重度洗腦，又被西爾斯親密育兒法統戰，從他一出生，我就實行的是24小時無條件響應的養育策略。一餓就吃，一哭就抱，從來沒有任由他哭泣超過半分鐘。
很多朋友都說，你養個孩子怎麼憔悴成這樣，別人也生也養，有的還生兩個三個，怎麼沒這樣啊！
聽到這話，我曾感到無地自容：我無能，我沒用，所以帶孩子帶的這麼累。
有天我帶著兩歲的兒子去參觀了一個成功媽媽的家之後，我再也不相信他們所謂的會帶孩子的媽媽了。
這位媽媽被稱為，一邊帶著倆孩子，還能一邊手機辦公，牛逼的不得了。我去了她家才知道。大兒子5歲，小兒子2歲，她給他們一人一個ipad，同時還有一個很大的育兒室，室內沒有危險物品，非常安全，正中掛著一個巨大的電視，24小時不停歇的循環播放動畫片。
我到訪的兩個小時，她根本沒正眼瞧過孩子一眼，只在其間給小的換過一次紙尿布。
是的，孩子怎麼都能長大，你完全不管只給碗飯吃，他也能長大，但長成什麼樣，就不知道了。身體可能沒有問題，但心裡是不是也很好，從外面就看不出來了。
英國心理學家溫尼科特說，孩子在嬰兒時期，就是剝削性的使用母親，母親就應該儘可能無條件的滿足孩子的需求。這樣的情況下，孩子才能形成一個相對健全的人格。而一個人的人格，基本是在其幼年形成的，6歲之後就沒有啥大改變了。
覺得帶孩子好輕鬆的人，第一，你可能不是自己親自帶的；第二，你可能沒有做到對孩子的及時響應，全然滿足。
我不能說你帶孩子的方式不對，但如果我再生一個，我還是會像第一個那樣投入，學習了心理學之後，我可能還會響應的更及時。
溫尼科特的確也說了，做60分媽媽就行了，不需要100分。可是，面對一個嗷嗷待哺，時刻需要媽媽的嬰兒，做到60分，已經夠我們吃一壺了。事實上很多媽媽別說60分，30分恐怕都沒做到。
而我，不想再來一次，所以就不生了。
第四
我還有好多自己的事情要做啊
很多人以為我對孩子這樣疼、這樣愛、這樣照顧，會不會活的沒有自我，會不會和孩子無法分離？會不會把孩子當成我生命的寄託？我兒子長大了會不會是媽寶男？
哎呀呀，想多了哈！我忙得很，精彩的很，事實上我現在真的是有好多好多事情想做。有時候甚至有點小小埋怨，覺得孩子影響了自己的個人發展。
聖母別噴我，武志紅老師說了，愛恨交織才是正常的關係，我已經妥妥的接受了自己偶爾的一點小埋怨了，不犯法。相反有些人嘴上不承認自己對孩子有怨恨，卻用所謂愛的方式，對孩子極盡折磨：挑剔打擊、控制索求，諸如此類。
我想當個好媽，但我還想當個女人，還想做點有意思的事情，還想到各種沒有去過的地方看看風景，還想探索人生更多的可能性。
非常感謝我兒子，讓我在養育他的過程中體驗到了生命的奇妙和愛，也認識了我自己。
我希望我們彼此相愛，但不相互控制；我希望我們在一起的時候開心快樂，分開的時候沒有惱人思念；我希望他成年後有一個和他靈魂相印的伴侶，他把她當作生命中最重要的人，她也一樣。
當我老了，我希望在跑得動的時候滿世界「聊騷」，在跑不動的時候住進七星級女神宮殿，那裡面有喝不完的美酒和看不完的好書，還有活蹦亂跳的帥哥服務員~~~
﹌文末彩蛋﹌
＊前幾天在深圳參加了一個親子節目《孩子說了算》，被一幫小朋友虐的不要不要的，多虧了村長大人李銳幫忙，才得以脫身。。。好險。。。
參加完節目更加滴不敢生二胎了。。。額的神，等我寶長到七八歲，估計比節目組的寶寶溫柔不了多少。。。
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