迷失二月/我淪陷的19歲

於我而言

不敢相信就這樣到達19歲的世界

清晨剛睜開眼

猛然發現世界還是和原本一樣無聊

抑鬱症的第5年 我可算是熬過來了

說實話，我不是活的特別現實的那一類人。

所以在生活中，總喜歡給自己加各類戲碼。

可能剛點燃一根煙，下一秒就想要掐斷。

因為我沒有勇氣再去吸食它。

我只享受把他點亮的那個過程。

之後它怎麼樣，我怎麼樣，都是上一秒的事情。

下雪了的家鄉。

很美麗。從我在火車上向外瞭望的時候。

就發現南方的雪景是迷人的。

無論從哪個角度來看，大地白茫茫一片，很是乾淨。

我想躺在軟軟沙沙的雪上，打兩個滾。

一想到很冷，就迅速打消了這個念頭。

下了火車，原本和爸媽不算約好的時間迅速作數。

在火車站門口等了她們很久。手機沒有電，自動關機了。

我猜到她們會晚到，並且把我臭罵一頓。

抱著這樣的覺悟，我在雪地上點亮一根又一根煙。

抽到一半，又扔掉，周而復始。

不知道到第幾根，終於看到一輛「金」色車子從九點鐘方向緩緩駛來。

啊，可算是到了。

爸爸剛開始見面就抱怨，為什麼緊急時刻手機會打不通。

雖然我也不知道何為緊急時刻，那時候我已經在雪裡面等待了約半小時。

一番爭論，和以往很多次一樣沒有結果。

到了溫暖的車裡，媽媽已經等候了很久。

她剛開始沒有說話，但是看她蹙著的眉頭就知道總會提的。

果真，屁股還沒坐熱，就對我爆發了。

在家這麼多年，有哪一次是我願意放低姿態的？

又是一場無謂的爭吵。好累呀。

不緊不慢，車駛到了家裡。

如果沒有算錯，這是我在杭州和宣城之間周轉過的第二個年。

現在的世道，說到過年，可能只有幾歲的孩童還提得起勁。

大部分的人都已經不痛不癢。

有時候想，

我這才十九歲碰到過年就已經頭痛不已。

爸媽是怎麼熬過幾十年了。

後來轉念，以前的年，確實比現在過的有味多了。

昨晚在泡腳的時候刪手機的內存。

偶然翻到了一些和他的聊天記錄。

是在我們分手之前的那幾段。

言語之潑辣和任性著實把我自己也嚇一跳。

他：你別不開心了，開心一點呀

我：你開心你的，難道還要剝奪我不開心的權利嗎？

這樣的一段對話看起來劍張拔弩。

可能他那時候也不知道我們的感情到底問題出在了哪裡吧。

一時還有點內疚，他之後的一切行徑好似也有了解釋。

趕快找人告白是為了儘快擺脫失戀的陰影。

說很難聽的話、不理我，可能只是因為我太沒有給他面子

說到底，提分手之後，大部分他的消息都是從朋友那兒得到的。

我們除了一句新年快樂，再也沒說過話。

想來這些事，到現在仍然是心痛的。

並且是想著一陣一陣的抽痛。

一至此，便免不了想要抽煙。

感覺他像個爪子，從黑不溜秋的泥潭裡把我一陣陣往下拉。

我走不開。

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