想哭的時候，好好感受自己的身體
昨晚讀《佛陀傳》讀到十三分鐘的時候，ET忽然推門進來開心地對我說：「媽媽，給你嘗一個很好吃的東西！」我卻忽然坐在那裡開始哭起來。
別問我為什麼哭，找理由太容易。我自己呢，也是一邊哭，一邊又在心裡對自己說：完了完了又開始發神經了。（評判得多麼熟練）
一個人坐在椅子上呼吸，只覺得胃部像堵著一大團的棉花，棉花里卻又彷彿浸著氨水。但是頭腦又無法停下來，各種對自己的指責和評判像無數食指伸過來：你，你，你，你，你……你內分泌失調了吧？
生理期真難過啊，我對自己說。可是真的是因為生理期嗎？還是生理期成了一個很好的借口和理由？
各種情緒，各種回憶和投射，身心分離，無法自控。一個人默默坐在椅子上，聽到我丈夫和ET一起玩的歡笑聲，對自己說，生活真的挺好的，沒有什麼值得難過的事，請你正常一點好不好。（又給自己講道理了，呵呵，為什麼堅信自己不正常？）
評判，分析，指責，講道理……這一系列自動反應我還真是玩得很熟。
停止思考，全身心關注呼吸，回到自己的身體，對我來說多麼難。能什麼都不想地哭一會兒都很不容易，唯一值得慶幸的大概就是明白，眼前的一切難過，都與眼前無關。
我丈夫問我是不是需要一個擁抱？我說，我想一個人呆會兒。他有時能不受我的情緒影響，這一點很難得。我是常常受他的情緒影響的。
晚上做了一個像B級片一樣的夢，大體情節是一群遭受家暴的女人去打官司，提供了很多遭受暴力侵害的證據，身上的傷口和各種影像資料，看得我心驚肉跳。
我這種性格，大概真的做不了記者。真的勇士敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。我看虐童案新聞都不敢點開標題。
早上自然醒，起床打坐20分鐘。前幾天看《正念的奇蹟》發現，初學者打坐一般不要超過半小時。我卻是因為打坐的感覺太好了，常常貪戀這個美好，雖然大部分時候腦子是在跑野馬。還是聽專業建議縮短時長了。
一早看到阿慶給我留言，他看到我丈夫說，「一行禪師的書真好，讀一讀就心平氣和了，可是，一不讀就又回到最初了。」我說：「那就一直讀。」阿慶留言道：「知道經為什麼要反覆念了吧？」我忽然心跳加速，整個人彷彿進入辯論狀態。
想起前幾天徐老師問打坐的時候有沒有心跳忽然加速的狀態，我說，我都是大腦飛快運轉的時候才這樣，因為要找邏輯漏洞去攻擊對方。緊張，刺激，全身血液往大腦走得飛快。
我回復阿慶：「這不是佛經。」然後呢，意識到自己在抬杠。好好感受了下自己的心跳，然後回復：你的回復讓我感到很想去辯論點什麼，大概我感受到一種居高臨下的口吻。經要不要反覆念？我不知道。我不確定這是否適合我。
五項正念修習是需要經常念的，是對自己的一種提醒，但是經要不要如此，我真的不知道。
狀態不好的時候是不是應該獨處？五項正念修習中有一句「當我感到憤怒，我絕不說話。」人處於情緒的風暴口的時候，難免失去覺察傷人傷己。這大概是對自己和他人的保護。但是要永遠向他人展示自己平靜的一面嗎？我是覺得，展示不展示的吧，都有啊。比如我對阿慶抬杠，還不是因為，我們是好哥們兒，我根本不怕得罪他？
我丈夫早起去採訪了，我一個人照顧ET起床穿衣，比平時晚走了半個小時，沒有急躁，下樓的時候接到他的電話，問我送到幼兒園了嗎？我說，剛下樓。竟然沒有沖我發脾氣也沒有沖我急，難得。
其實也沒有遲到。
再說遲到又能怎麼樣呢？
回家路上去快餐店吃早飯。這次長記性，要了杯裝的小米粥，比碗裝的要少，但是一次性的杯子太不環保了，下回還是要碗裝的好了，喝不完，可以只要半碗呀。之前怎麼沒有想到呢？
吃完早飯在回來的路上行禪，吸氣只能走4步，呼氣卻要走5到6步，呼吸的時候，感到從胸口和眉心都隱隱氨水味兒。想起小時候被媽媽罵哭的情景，懷孕時聽到姥爺去世時的情景……特別容易被拉回過去。
還是多讀讀一行禪師的書吧，專註於閱讀大概能讓我這種腦子愛跑野馬的人的腦子跑得不至於太野。額，說得好繞。
你還記得嗎 那時的夜晚
是如何降臨的
什麼都不說 像來自天空
輕如指尖的觸痛
你是否得到了 期待的人生
夢裡的海潮聲
他們又如何從 指縫中滑過
像吹在曠野里的風
——《獵戶星座》
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