真正聰明的女人，從來都會遠離這三種男人

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 盧悅

離婚以後，我第一次收到了愛馬仕，才感覺到什麼叫高級……

30歲，離婚了。

和朋友一起喝酒，喝醉了，大哭。

一個大叔軟語安慰我，我無奈道：「我又不是你女朋友，你說這些幹嘛？」

一個星期後他來找我，從車後箱拿出了價值十萬的愛馬仕。這是我第一次收到這麼貴的包。

我知道他有家庭，也知道他有很多女朋友。

他約我晚上吃飯，我沒有去。

但包，我帶回來了。

我以為我不是物質女，但抱著這個包，眼紅心跳，我知道，其實這好像比情感更可靠。

到底我該怎麼辦？

?

盧悅老師答

人活一口氣，佛爭一炷香。

這口氣是什麼？這口氣就是三件事：

你是否非常清晰自己真正想要什麼？

你是否有足夠的決心為你的目標而奮鬥？

你是否有具體的方案去實施？

逆境，最能檢驗出一個人的人格水平。男怕選錯行，女怕嫁錯郎。工作和情感的失敗，最能看到一個人情商的成熟度。

離婚對女人最大的打擊往往是兩點：

對歸屬感的打擊：從一個有婚姻、有家的女人，變成了一個單身女人，會讓很多人無法適應，因為太孤獨了。

對自尊心的打擊：男人不要我了，是因為我不夠好；我不要男人了，是因為我眼光太差；我們過不下去了，是因為我不會經營情感……

這個時候，就是考驗我們內在「正能量」是否足夠的時刻了。

如果你在過去一直都生活在負能量的世界裡，比如每次在你挫折的時候，聽到的都是否定你的聲音，或者是不友好的對待，那麼你就很難內化一套「自我安撫」、「自我整理」和「自我激勵」的話語體系。

你可能就會一直「自我打擊」下去。

「自我打擊」的好處是讓你覺得如果你做得更好，你就不會有受傷的機會。

但壞處是，這是幻覺，因為這個世界沒有任何關係是絕對安全的，而且就算你做對了所有，關係還是有風險的，畢竟關係是雙方共同維繫的。

總之，如果我們內在的「正能量」不夠的話，我們就會陷於內在「自我攻擊」的「冰與火的遊戲」中去。

此時，我們就會本能地向外求助。

這就是為什麼我們在離婚、分手之後，那麼渴望儘快進入一段關係的原因。

因為我們沒法自己面對孤獨，也沒法給自己認同和鼓勵。

這時候，就是那些「渣男」們「乘虛而入」的最好時機。

對一個特別有錢的男人來說，10萬元不算什麼，但感情才是奢侈品。

如果這個時候，你的那口氣太短，你就很容易被誘惑到他們的世界裡去。

人生有時候就是需要咬咬牙的。

能避開那些爛桃花，才能迎來柳暗花明又一「春」。

如何用好接下來的10年？這是你需要好好思考的問題。

還是那句話，人生沒有反思，就是動物的生活。

那麼此時我們需要找到好的資源，才能真正解決自己人生下半場的問題。

比如我們心之助平台，你可以選擇心理諮詢，可以選擇聽我們的課程，都可以。

但如果遠水解不了近渴，那就不妨遊戲人間，但你要知道，吃垃圾食品，是有副作用的。

如此而已。

意外二胎，老公婆婆公公一家人都不要，現在的我一個人躺在醫院

我今年37歲了，意外懷孕。

公婆都反對我生下來，丈夫也不願意增加負擔，而且第一個孩子就是公婆帶的，他覺得自己的父母太辛苦了。

我的父母身體不好，沒法幫忙帶。

丈夫的公司效益不好，這些年來都是我養家。

我當初也很猶豫，但覺得這是一條生命，不忍心放棄，可因此和老公以及公婆撕破臉。懷孕期間，都是我自己做飯，自己照顧自己，現在生了孩子，他們都不聞不問。孩子是剖腹產，我一個人躺在醫院，真的很擔心怎樣才能給孩子一個好的生活環境。

我到底該怎麼辦？

?

盧悅老師答

這個世界上，什麼樣的人才能活得很幸福？

能做到這兩點的人。

1.有多角度思維的人；

2.能找到交集的人。

什麼意思呢？

如果你的思維是單角度的，那麼你很有可能會進入到「怨婦」世界：我生孩子，而你們卻如此冷酷無情，在我最需要你們幫忙的時候，你們卻袖手旁觀，任我自生自滅。

看著其他媽媽被家人照顧的美好場景，而自己躺在病床上，連個端茶倒水的人都沒有，是何等凄涼？被別人用同情的眼光看，又是何等的羞辱？

這樣想下去，你就是世界上最可憐的人。那麼如果是多角度的呢？

要想，為什麼他們可以做這麼過分的事兒？是因為他們是反社會型人格，以別人痛苦為樂？還是他們有自己的難處，無法給我想要的幫助？

生二胎是你的需要，不是他們的需要；你的公婆需要更輕鬆的人生；你的丈夫需要克服對父母的內疚感；你和他之間的二人世界已經遭到破壞，而一直沒有修復。

你們的需求是相互衝突的，如果雙方的情感銀行賬戶里有存款，他們還會勉強自己容納你的需求，但現在，你們之前可能已經有很多衝突，讓彼此的情分消失了很多了。

所以他們才會絕情。

那麼責任是誰的呢？

是所有人的，因為大家都不知道在利益衝突的時候，還怎麼保持合作？

你一意孤行，他們消極抵抗，這樣下去，你們的關係會進一步惡化。

所以，你一定要跳出你固有的思維，嘗試著用「解決問題者」的角色，去想：我如何讓他們配合我滿足我的情感需求，我又如何可以滿足他們的情感需求？

婚姻最難的地方恰恰在於我們需要一起處理大量「利益交換」的問題。

沒有學會這一課的人，婚姻就是一個雷區。

（關於這部分你可以聽聽我的溝通課程系列。請添加助理微信xinzhizhu007，進行諮詢哦！）

分手後的第3年，再次遇見你花光了我所有的力氣

前兩天逛街，迎頭就撞到了前任。

他正抱著自己的baby，和老婆一家人歡天喜地迎面走來。

我們目光相交，我頭腦一片空白，他不由自主地向我點頭致意，我卻如木雕一樣站在原地，那一瞬只是一秒，我卻一動不動地待了半個小時。

跑到廁所里已經淚崩。

3年了，我們拉黑了彼此，他的人生往前走，我卻留在原地。我以為自己已經好了，但其實，只是騙自己。

到底我該怎樣，才能告別過去？

?

盧悅老師答

分手這件事，對一個人到底是創可貼一樣破皮的小事兒，時間就可以療愈，還是一個留在骨頭裡的子彈，讓你半身不遂，延續一生的殘疾，甚至足以要你的命。

這不取決於你愛對方多深，而取決於你的舊傷是否痊癒。

換句話說，你以為是因為深深地愛著他，而無法離開他，其實未必。

很多時候，我們都會有這樣的體驗：明明知道此人是渣，但卻無法離開。

其實你不是愛他，而是他把你一直都緊緊關閉的一扇窗打開，然後離開，就此不管你了。從此你的人生就有了一個無法修補的bug。

這個bug叫做依戀。

如果你學過我們的內在小孩課程，就會了解到。每個人都有兩個自己。

一個是保護層的自己；一個是脆弱層的自己。

一個難以從分手中走出來的人，往往會有這樣的成長經歷。她們大多數人都經歷過「三無時刻」（無助感、無力感、無望感）。

小時候，我唯一記得的童謠是這個：

小老鼠，上燈台，偷油吃，下不來，吱吱叫奶奶，奶抱貓來，喵嗚一聲，嘰里咕嚕滾下台。

我們所有人都有「小老鼠，上燈台」的時刻，我們害怕、迷茫、不知所措、焦慮……

在力不能及的時候，我們去求助。

然後我們得到的就是三種待遇：

第一種待遇是得到了奶奶的保護、支持、和安撫以及理解和教導。

第二種待遇是奶奶的上述愛，都是打折扣的，一方面我們得到了愛，一方面我們又不得不付出更多的代價，比如奶奶把小老鼠救了，卻把它扔到了風箱里，讓它做苦役。

第三種就是落井下石，孩子傷上加傷。

那些嘰里咕嚕滾下台，或者付出很大的代價才得到愛的「小老鼠」們，就成為「分手恐懼症」的患者，他們害怕回到那個「燈台」，要麼拚命跪舔，要麼拚命隔離，總之因為那時候她們沒有得到愛，所以這樣的時刻是無解的。

這就是「成長」的意義所在，我們需要解決那些人生中「早已放棄」的「無解」的問題，才能真正走下去。

否則，你就會一直在燈台上待著，一步不能前行。（建議你去聽聽我們的「內在小孩」課程。請添加助理微信xinzhizhu007，進行諮詢哦！）

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