我已經沒有力氣再失戀一次了
晚間少女∣一個不大正經的公眾號
我也曾滿腔熱血的陪在你身邊，只是後來再沒有那種執著與必要。
18歲那年失戀
你可以約三五好友在校外的燒烤攤大吃一頓，歇斯底里的和朋友訴說著他的渣，他的絕情，他的頭也不迴轉身就走。
你可以大哭著爛醉，搖搖晃晃的走在校園裡，不顧他人的眼光，哭的撕心裂肺。
你可以肆意的糟蹋自己的身體，宣洩著你的悲傷，你的委屈。
你嗨歌，宿醉，熬夜，不明不休的讓自己沉浸在失戀的痛苦中。
然後為了他淋一場大雨，發燒到39度，生一場大病。
病好了，也就清醒了。
然後重新開始，那時的你依然相信愛情，依然滿懷期待。
23歲那年失戀
他說分手，你欣然答應，沒有爭吵，質問，歇斯底里。
因為大家都是成年人，分手無非就是不愛了。
你知道人生本來就沒有相欠，別人對你付出，是因為別人喜歡。
你對別人付出是因為自己甘願，情出自願，事過無悔。
你走的瀟洒，也痛的徹裂。
你沒有再宿醉，沒有再糟蹋自己的身體。
只是在被窩裡哭到了凌晨，直到在眼淚中睡去，再在沒有他的噩夢中驚醒。
你還要工作，還要生活。
你可以留給自己悲傷的時間並不多。
你把情緒隱藏的極好，但只有你自己知道，你難過的快要死掉了。
25歲那年失戀
你不再只有失戀的悲傷，你想的更多的是以後。
你遺憾的不是他的離開，你擔憂的是你的以後。
你的青春已經在走下坡路了。
你開始變老了。
你身邊的大多數人已經結婚生子，父母每次電話里都在催著你嫁人。
你知道你已經不能再失戀了。
他的錯，還是你的錯已經不那麼重要了。
你拚命的挽回，比起失去他，你更怕的是再去重新認識一個人，戀愛，磨合。
你沒有時間再去放肆戀愛了。
你知道你不是18歲，也不是23歲，你已經25了。
我還是會想談戀愛，只是我太害怕失戀了。
那種花了大把的時間與精力去認識了解再習慣他的存在，把他劃入到未來的藍圖裡，最後卻分開了，真的很累。
那種半夜驚醒，心臟像缺了一塊，怎麼填補都難以癒合的感覺，我真的不想再經歷一次了。
那種一個人走在熱鬧的大街，突然的失落感，如失重般沉入海底，無法呼吸的感覺，我真的不想再經歷一次了。
在一起是因為相互喜歡，簡單純粹，可每次的分開都像是生生的撕裂一根隱隱作痛發炎潰爛的倒刺。
你耗盡所有力氣，最後還是分開了，也就不想再戀愛了。
我們已經到了膽戰心驚戀愛，害怕失戀的年紀。
25歲之前的戀愛，我們追求著感覺，心動。那種小鹿亂撞，心怦怦跳的感覺。
25歲之後的戀愛，我們追求著舒適，物質。那種各方面達標的嘗試，心動的感覺卻成了最不重要的。
可能是那幾年透支了太多的認真和熱烈，即便有重新開始的想法，也沒有重新開始的能力。
後來也有過一些跟別人接觸的經歷，可是跟那幾年的悸動、不安、歡笑、淚水比起來。
總覺得他們少了那股乾淨又真誠的少年氣。
被你喜歡過，很難再覺得別人喜歡我。
同樣，喜歡過你，也很難再像那樣喜歡別人。
再後來聽聞你有了新歡，從此我的蓋世英雄為了另一個女孩征戰疆場血濺四方。
我會記住生命中所有不期而遇的溫暖，我也會記得大雨滂沱沒有帶傘的日子。
同樣我會記住你帶給我的心動與雀躍，也會記住你轉身離去頭也不回的背影。
我想談一場不分手的戀愛，我再也不想失戀了。
作者：九命貓兒，一個只為你寫治癒性文字的貓性少女，想要治癒每一個不開心的你，我在等你來，多晚都沒關係。
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