二十一二歲，是時候接納自己的平凡了吧
大家好，一個多月不見，本來還想懶惰的繼續不見的（逃跑）。
昨晚我唐大夫人設崩得很不好看心情複雜，睡前又看完了《小姨多鶴》腦子徹底燒成了一鍋漿糊，今早聽到我赫的甜蜜蜜，復活了，坐起來寫字。
所以，下面的字不看也聽聽歌再走啊。
以下個人想法僅供參考
坦白的說，這個寒假是我頭一回不覺得無聊的寒假，以往總是前兩周一過瘋狂想開學，就算出去旅遊也無法剋制自己的歪念，好像學期里的周末更好玩兒似的。而這個寒假，又是我大學以來最宅的假期，每天做個飯背個單詞玩兒個遊戲看會兒書睡個覺寫寫日記輕輕鬆鬆又自在。
我不是懶了，佛系一點，是接納了自己。
接納自己的什麼呢，好像細說下去又會回到自己的懶，所以我不說這個，我說個別的。
我最近發現，二十一二歲是很有趣的年齡段。不是小時候的單純，也沒有過於社會化的世俗，生活環境不再透明，也不是那麼渾噩，在這個年紀，我徹徹底底的進入了一個過渡區域，一個不是非黑即白我們又覺得自己黑白分明的地界。
一個簡單的事實，這個年紀里優秀的人超級多。就我自己身邊來說，有競賽拿獎拿到手軟加權接近滿分的人，自己做軟體做開發的人，報志願前決定出國然後兩個月後就在英國的大學報道了的人，兩個月把法語學到B1的人，朋友的朋友里這類人就更多了。
在這個事實背景下，大多數人顯得很平凡。但當我苦惱於把自己分配到哪個區域的時候，我意識到，不凡的人從不為劃分自己而困擾，好吧嘲笑下自己（手動微笑）。
平凡在學生階段或許可以近似等同於不夠優秀。
這個困擾，在我快大二的時候就出現過。當時痛苦於工科專業枯燥無聊的我，一度想轉工設轉外語從大一重學，每天都糾結後悔，後來我怎麼就放棄了呢？因為當時的朋友對我說，你這個，只是自己的能力達不到自己的想像，所以不安於現狀，接受了就好了。當時我還嘴硬，才不是，我只是想找一個我感興趣的學。
現在回想起來，那時的自己滿腦子都是，我很獨特，我有很多不一樣的想法，我和很多人不一樣，我有超級多可能性。
換句話說，當時的我，不相信自己是平凡的。
後來我發現，很多人的討人厭，都來源於太把自己當回事，太過自命不凡。
好的，現在扯回題目了。中島敦有寫過：我不敢下苦工琢磨自己，怕終於知道自己並非珠玉，然而心中又存著一絲希冀，便又不肯甘心於瓦礫為伍。
接納自己的平凡乍一看很驚人，好像接納了就代表著承認了自己平庸的可能性，接納自己的平凡也有一定的風險，接納以後不是發現自己原來是珠玉，就是發現自己原來真的就是個瓦礫。
我當然無權替別人決定該相信自己是平凡的還是不凡的，也有「相信自己不凡的人，總是不凡的」這樣的觀點（如果你真的很堅定的覺得自己不凡而且在成功路上了，後面的當我沒說）。從我自己的經歷感受來講，接受自己的平凡並不是說不再努力了，而是讓我生活的更舒適，也能讓我更好的了解自己，改變自己，豐富自己，即先接納自己的平凡，再努力成就不凡。
我想我這樣的接受了英雄主義教育，主角觀念濃重的年輕人，知道人的特獨性，從小就會幻想自己是拯救世界的重要角色，會成為某個領域的大人物，懷揣著成為偉大科學家，雷厲風行又酷的女強人或者誰都抓不到的秘密特工的夢想，卻慢慢發現，這些都過於遙遠，心裡對不平凡的堅定慢慢捂成了懊惱和不如意。
這也許算是一種彎路，雖然可能會像《小姨多鶴》里描繪的那樣，當竹內多鶴再次回到張儉家，小環發現過去三十年的冤枉路對她多麼無謂，多麼容易被勾銷。她多鶴本來的樣子，是這三十年彎路也扭曲不了的。
但這三十年的彎路沒能放過她的人生，她曾有機會擁有的美好就稀里糊塗的一同勾銷了。
所以盡量，別走這樣的彎路呀（苦口婆心）。
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