想讓你的氣質進階，這裡有一門必做的功課

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我最欣賞的女人有好幾種姿態，如果非要羅列她們的共性，首先跳脫出來的就一點：獨。

前一陣，一個妹妹初入職場，在沒有親朋好友的上海灘摸索打拚，時常在晚間微信我，言語間流露出几絲孤獨寂寞冷的感覺。

「每天我都是一個人吃晚飯。下了班總覺無處去，結了婚的同事急忙慌地回家看孩子去了，戀愛中的，更滿面甜蜜地跑下去……我就覺得晚上挺長的呀，打開電腦也不知做了點什麼，就該睡了，明天又是重複的一天。」

我跟她講得最多的，是兩段話。第一段是：好好享受現在的狀態吧，若干年後，當你被家務纏身，日日在孩子與工作間絞盡腦汁謀求平衡，還奢想給自己找點閑暇時光的時候，你會特別特別懷念今天。

而且那個時候的你一定會遺憾，為何當年擁有大把可支配時光的時候，有心勁兒上進，有氛圍讀書，有時間旅行，能交到真心朋友的時候，卻日日耽於自憐自艾，什麼都沒做？

第二段話是：如果你真的覺得寂寞無聊，那至少證明了你安排生活的能力亟待提高。

獨自一人的時候，是錘鍊自己內心、全方位加冕自我最寶貴的機會，你能不能在別人熱鬧的背後划出一片寂靜園地自得其樂？你能不能在情緒失控的時候，無需打爆好友的電話，也能逐漸讓自己平靜下來？你能不能在朋友圈裡滿屏喧嘩、曬吃曬喝的時候，十分有主心骨地做自己的事情？你能不能不藉助酒精、不藉助陪伴，就可以雞血再造？這都是你可以努力的方向啊。

孤獨是躲不掉的生活方式

孤獨和獨立，共享一個「獨」字。

這個字，在我看來，是一劑非常珍貴奢侈的藥劑，同時也可以描述使用這副藥劑之後的絕佳狀態。「獨」，在我這裡約等於「力量」，有了它，我彷彿可以變成自己和周遭的主宰之神。

我以為，「享受孤獨」這項技能最厲害的地方在於，它能和生活派來的最強怪獸相抗衡。

為什麼這麼說？記得我攻讀人類學碩士學位的時候，有個老師反覆提過一句話：人類很多痛苦的根源，都是對一段關係寄望過深。

我理解的這段關係，可以是人與人之間的關係，可以是人與物之間的關係，也可以是人與自我、與生活、與命運之間的關係。

過於依賴父母子女間的血緣親情，很容易控制欲過強，不分彼此；過於看重兩性之間的戀慕之情，很容易在分寸的把握上失去平衡；過於強調自我與物質之間的支撐關係，很容易跨進「物化一切」的疆域；過於信任自己與生活之間的關係，很容易在一次又一次的失望中丟掉勇氣。

總之，很殘酷的現實是，人在很多時候，就猶如一個懸在半空中走鋼絲的活物，除了意志，沒有支撐、沒有依靠。

事實上，某一段路，可能連鋼絲都沒有。全靠意念懸浮著，哪怕再顫抖、再吶喊、再驚慌失措，也不能停。

因為，父母的庇護再綿延，也終不可能伴你一生；對子女的眷戀再濃稠，他們也終有一日會離你遠去；縱使獲得了神仙羨慕的五十年金婚，也躲不過「與子偕老」之後的永恆分別；一段時期的良師益友，也許曾經念念不忘，卻不一定能陪你再坐一站；所謂財富物質，更無非是當下這一百年的一沓兌換券，過期作廢。

上面提到的還都是想像中的磐石。其他的，如工作、地位、情緒，這些鴻毛般一吹就飛的，更不會始終屬於你。

所以，相聚始終短暫，分別才是長久；「擁有」永遠曇花一現，「失去」才是永恆。

那我們還能依賴什麼呢？我們為什麼還能笑呢？

多少哲學家殊途同歸地表述過，人，生來就是受苦的，生活很苦。幸福、快樂、享受，都是短暫的。正是因為苦痛不少，我們才能真切地感受到偶爾的甜美。

不僅如此，當一個人一旦想要依賴於什麼的時候，就更容易感到孤獨和失望。

既然孤獨常駐於生活，依賴又極容易更傷，唯一的辦法，可能就是讓自己真的適應孤獨，hold住孤獨。

有次被人問到一個好玩的問題，「淡定」的反義詞是什麼？我想了想，我的答案是「大驚小怪」。後來又被問，「孤獨」的反義詞是什麼？我心裡蹦出的第一個詞竟然是「軟弱」。

在我心裡，「孤獨」竟然已經隱隱約約地、邏輯不順地與「堅強」畫上了等號。

你們現在看到的這篇文章，是我2014年光棍節這天寫的，當天我還發了條微博說：真的要祝單身的朋友們節日快樂。不是調侃，而是真心覺得人在單身的時候，在一人吃飽全家不餓的時候，可以為自己謀求很多，可以享受孤獨帶來的時間、寧靜與思考，還可以利用這個特殊的階段，去積攢你一生都夠用的勇氣。多幸福的事。

這麼說，完全出自於我的切身體會。

每每回想自己這些年走過的路，覺得改變最大、成熟最快的，就是獨自生活、打拚的那一段。

一個曾經連獨自睡覺都不敢的慫妹，被家人稱作「人來瘋」的小屁孩，沒有熱鬧和喧嘩就情緒低落的多愁善感文藝女，後來鍛煉到可以獨自去旅行，自己租房住，和好幾任房東鬥智斗勇，在陌生的城市拓展自己的朋友圈，不斷地換工作、考學，沒有背景，卻可以讓背影更挺拔……

我對自己在香港求學的日子記憶始終深刻，因為有一段時間真的是挺孤獨的。那時候的我是一個不願隨便敞開心扉的人，可能也因此而未能遇到可以相知相伴的朋友。

當時我租住在香港的居民區老樓里，每天獨自下樓買菜買飯，有時傍晚就坐在一家小館裡，自己點一份吃的，看著小電視里播放的香港本地新聞，耳朵里灌滿旁邊桌嘰里呱啦的粵語。

那時候對附近每個小店都如數家珍了，卻始終覺得非常低落，覺得組成自己生活的每一部分都那麼遙遠，總是無法親近的感覺。

直到後來有一天，我發覺自己開始習慣了獨自吃飯、獨自逛街、獨自去上課的狀態，反倒好像還挺享受起來：我發覺自己吃飯可以思考很多問題，可以觀察身邊形形色色的人；自己逛街可以非常高效有重點地買東西，也可以隨意地走走停停；自己去參加一些活動，好像更容易被別人注意到，過來友好地搭訕……

更有意思的是，我還陷入了「變著花樣讓自己高興起來」的遊戲中，既然受夠了每天鬱鬱寡歡，自然就被逼著學會了哄自己高興的手段，比如一遍遍地做心理建設，比如主動去結交朋友，比如善於發現有趣的點尋開心……

我甚至是從那個時候起，培養了每天寫博客的習慣；還會在下課之後，雷打不動地跑去健身房跑步一小時；為了儘快融入語言環境，早晨一睜眼就打開香港電台把自己吵醒；坐地鐵的時候練英文聽力以對付那些全英文的人類學晦澀理論。

幾年以後，當我跟朋友聊起那一段，她們賤賤地問我，如果當時因為孤獨而日日去蘭桂坊買醉，或者輕易就答應了一個男生的表白從而整日膩在一起，豈不是能排解很多孤獨，從而不辜負維多利亞港「幻彩涌香江」的燦爛？

我斬釘截鐵地表示，自己這關首先就過不了，因為那樣我損失掉的全是生存技能，比如迅速適應新環境，掌控情緒，扔掉恐懼，還有身處孤獨中，卻感受不到寂寞的超能力。而在這些能力的鍛煉中，我最大的收穫就是，憑一己之力，把生活塞得滿滿當當，充實而愉快。

她們可不知道，現在的我這麼「盲目自信」，這麼「大無畏」，這麼「女戰士」，有多少都拜那時候鍛煉的堅強神經和好習慣所賜。

況且，當年我獨自喝著咖啡，坐在星火燈火傻傻分不清楚的維多利亞港邊，吹著颼颼的小風，展望未來的內心之爽，日後拿什麼我也不換。

別對自己太好了

我特別喜歡一句話，你最怕什麼，就給自己來點什麼。

如果你特別特別怕辣，但有一次你吃了這世上最辣的辣椒，相信你以後再也不怎麼怕辣了。

有個英國女人萬分地恐懼蜘蛛，聽到spider這個發音都會肝膽俱顫，於是一家電視台抓來一隻毛茸茸的大灰蛛，放在她面前的瓶子里，每天強迫她盯著看。剛開始她怕得淚流滿面，後來每天都看，幾十日過後，這個女人竟然伸手去摸蜘蛛了。

我的意思是，如果有一天你膽敢挑戰了自己最軟的軟肋，你就會變得無比強大，無所畏懼。

比如你覺得自己就是永遠無法跟異性提分手，覺得自己不夠果決不夠勇敢，那你就真正揮淚斬情絲一回，甭管是哭鬧還是上吊，都把自己悶在屋裡，一旦分手成功了，你就再也不怕任何渣男會永久霸佔你了。

孤獨也是一樣。想讓氣質進階，這是必做的功課。

強迫自己欣欣然與自己相處，找樂子，玩花樣，給自己弄本書來看，放段音樂來聽，鬱悶的時候就是不準別人來參與調解，堅持自愈。

受不了獨自吃飯，就規定每周必須自己去吃一頓，還要點上幾個好菜，發個微博；覺得自己逛街無法想像，就收拾得漂漂亮亮，打個車把自己扔在大街上，讓自己走一天。

甚至，放假的時候，給自己訂張機票，出去旅行一次，找那些安全舒適的酒店和路線，背上相機，回來寫篇攻略。

記得《拆掉思維里的牆》那本書里，寫過一種讓自己變得更自信獨立的方法，就是「小範圍地冒險，遠離那些太容易獲得的安全感」。

這點我不能更贊同了，只有適當地讓自己處在不熟悉、不舒服、不習慣的環境中，人的潛力和學習能力才會被激發出來，更重要的是，只有這樣你才會反覆告知自己，你必須學會一個人活著，因為你一生中有很多時刻只能一個人面對。

在我這個北漂小女孩成為人婦之後，面對還算比較暖的暖男先生的日日呵護和陪伴，我依然保持著常常做心理建設的習慣，要求自己保持清醒，保持獨立。

我每年一定會安排和好友一起出行的機會；在工作上保持自己的驕傲和奮進；獨自外出下館子的習慣我也還保留著，即使他明明可以陪我；自己逛街的樂趣也絕不能丟掉。

另外，個人的愛好和樂趣可以分享，但絕不能失去；獨立思考的時間一定要有；心情鬱悶了自己散散心，爭取少給對方身上倒垃圾；在他忙碌的時候，我也決不允許自己無聊。

總之，當你抱著享受孤獨的狀態生活的時候，你覺得自己從來就沒什麼可怕的。熱鬧和陪伴，所謂的尊重和關心，可以有，也可以沒有。不會為紛擾而煩心，更不會為冷清而自怨自艾。

自己的世界裡，尚有太多事情值得專註，哪有時間精力為不值得的人與事分心？

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圖片來源於網路，版權歸原作者所有

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