荷包蛋失去溏心，我失去了你
心理學上認為：比較是一種評判形式。
當你覺得自己過得慘的時候，去朋友圈翻一翻，發現自己還是不錯的。
如果你覺得自己過得順遂，那就去微博看一看，原來好日子的定義是不一樣的。
「只是我忘記了，錯誤的比較讓愛情付出代價」
說這話的人彼時坐在我對面，盯著一份簡單的荷包蛋哭的稀里嘩啦。
我上看下看左看右看，不過也就是一份普通的愛心荷包蛋嘛，我還經常做給自己吃。
一大堆紙巾淪陷在這尷尬的三分鐘中，然後她止住哭，笑了。
她是我親表妹，在上海生活了八年，一年前分手，分手前她說：對不起，我窮怕了，我不能跟你回去。
那個男孩回了十八線老家，兩個月後結婚，現在小孩都出來了。
有人說，愛情是兩個人的事情，只有彼此相愛，才能走到一起，產生愛情。
可是分手卻自私很多，眼看著別人成家成室過上格子里的安全生活，表妹這邊卻沒有了動靜。
「對不起，我窮怕了，我不能跟你回去」
我和楊哥來上海八年，剛畢業我們就來了，那時候真窮，買個青菜超過三塊錢都不捨得。
最窮的時候，我們買了幾捆麵條，每天不加鹽不加菜的就著水煮了吃，但楊哥總是會在最上面給我加個雞蛋，我要他也吃一個，他總是說自己不愛吃。
剛畢業的時候很苦，但我信楊哥也信自己。
房子很小，只能放一張床。
平常在家我就抱著電腦窩在床上，楊哥會從後面抱住我。
那時候什麼也不用說，卻也覺得自己擁有了全世界。
後來，楊哥的工作漸漸有了起色。
常常我睡一覺醒來，他還沒回家，早上再醒來的時候，他已經出門上班了。
我們很累，疲憊的連擁抱都忘了。
但是沒有忘記吵架。
我總是說：又加班，天天就知道工作，那我算什麼？
楊哥很生氣：我這麼拚命工作還不是為了讓你過上好日子！
「你天天加班加得要死，我們還不是要排隊上廁所」幾乎是吼出來的，楊哥聽完之後沒再說話。
再後來，我們搬進了獨居室，期待中的美好日子好像要來了。
我熬夜在網上遊盪了好幾周。
給新家添了一把鍋，換了新窗帘，還給楊哥買了個好看的檯燈。
因為我一直記得搬家那天，我的楊哥在太陽下笑著說：「媳婦，我要讓你過上好日子」
楊哥依然還是我的楊哥，新家也給我們的生活帶來新朝氣。
下班後我們就回家做飯，楊哥做飯我洗碗。
我常常隔著玻璃門看廚房裡的楊哥，溫柔、安寧。
楊哥是我的楊哥，我的碗里總有一個愛心荷包蛋。
我一直以為楊哥真的不愛吃雞蛋，直到他走後很長時間，我無意中點開他的博客。
「丫頭最喜歡我做的荷包蛋」
「愛心荷包蛋代表我愛你，電視上都這麼放的」
「錢不夠，丫頭一個人吃荷包蛋就可以多吃幾天」
「愛心荷包蛋是我的承諾啊」
承諾，承諾太卑微。
就像他的離開，太快，讓我一個人後知後覺疼了這一年多。
也沒有什麼分手的橋斷，好像一切都自然的不得了，只有我一個人不能接受。
獨生子女總是會受到家人特別多的「關愛」，我是，楊哥也是。
回到家鄉也沒什麼大問題，只是還想和我的楊哥在一起。
我以為他也是這樣想，可是第八年，他說：「丫頭，我爸媽年紀大了，我要回去了，你跟我一起走吧」
什麼時候做好的決定呢？不是說好在上海攢錢買房子，結婚生孩子，然後把各自的爸爸媽媽接到上海來玩，然後向全世界宣布：你看啊，我們還在一起，我們很幸福。
我們已經很努力的去做了啊，為什麼要放棄，回到家鄉繼續從頭開始，我絕望：「楊哥，對不起，我不去，我窮怕了」
原來愛情是沒有保質期這回事的，有人不想繼續了，就停止了。
我已經很久沒哭了，就好像楊哥已經被我忘記。
當然，我也很久沒吃荷包蛋了。
在一起的時候，我經常惡毒的說：楊哥，以後萬一你和我分手了，我就詛咒你這輩子都不會幸福的。
楊哥每次都摸摸我的腦袋，寵溺的回復：「別瞎想，不會的」
別瞎想，不會的。
離開以後，楊哥娶妻生子，幸福早早來臨。
反而曾經惡狠狠賭咒的我，陷在一份愛心荷包蛋中。
我們一直在較勁，工作、加班、攢錢、換房子、攢錢攢錢，要比同學過的好，要比同事過得好，要比曾經的自己好。
原來這比較，只有我堅信我們會在一起，楊哥永遠為我加一個荷包蛋，只有我。
現在我們都累了，而楊哥早就按下停止鍵。
我決定放手。
吃完這個荷包蛋，我也滾出回憶，從今以後也要開始自己的生活了。
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