如何套路你的孩子？
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謹以此文，獻給所有和我一樣，沒有多少耐心但又有點責任感的家長朋友們。
1／ 擺正心態
做家長的，最重要的就是擺正心態。
問問自己，是想做孩子的朋友還是人生規劃師？想做人生規劃師的話，再問問自己，憑自己的基因和境遇，到底有什麼底氣做孩子的人生規劃師？
我上的是名校嗎？我一個月掙多少錢？我存款有多少？我今年的績效考核是優秀嗎？我上班的時候有沒有渾水摸魚？
我唱歌好聽嗎？我會跳什麼舞？我鋼琴幾級？我上一次畫畫是什麼時候？我最近讀過書嗎？我是否沉迷遊戲？我是不是一看視頻就停不下來？我是不是一回家就把衣服脫了隨手亂扔？
我這周去健身房了嗎？我的外語學得如何？我有理想嗎？我為了理想做過哪些堅持？我是不是每天都在混日子？
真的，朋友們。
我每次腦子裡一過這些問題，就不好意思對我女兒有任何非分的要求。我唯一的期望，就是她能把我當成朋友。
而說到交朋友，哼哼，是有套路的。
2／ 深謀遠慮
首先不打罵孩子。
不是說打罵一定成就不了孩子，而是說打罵這種行為非常短效。你脅迫她，她被動地作出改變，這種改變無法持久。要是打罵有用，諸葛亮就不跟孟獲玩七擒七縱了。
攻心為上，養孩子也一樣。
舉個例子。我女兒小的時候，有一次拿東西，不小心把桌上的酒瓶摔碎了，玻璃和酒水濺了一地。孩子的奶奶也就是我媽，看到了立即呵斥：你看看你這個孩子啊！你看看這地上弄得到處都是的！
女兒馬上嚇哭了。
而我則趕緊過去，蹲下來抱住女兒說：沒事沒事，有沒有被玻璃扎到啊？反正爸爸也不想喝那瓶酒了，你摔了正好。
摔了東西，孩子的本能反應是害怕，怕受到斥責。這個時候，你罵她，東西不會復原，罵她是無效的。即使她以後不摔東西了，也是因為害怕的情緒在警示她。
而我更在意的，是通過這件事告訴女兒：和你的平安無事比起來，我所擁有的一切都可以碎成渣。
3／ 明確責任
想成為孩子的朋友，要努力和她站到一條戰線，不招她煩。
比如女兒喜歡睡懶覺，早上起不來，奶奶擔心她遲到，會一遍又一遍地催。催到女兒有時候會產生逆反心理——我就是不起來。
而我帶孩子的時候，完全不會催。我會輕聲細語地跟她說，妞妞起床啦。她要是賴著說再睡一會兒，我就說好，那就再睡五分鐘。五分鐘過後，我跟她說：來，手摟住爸爸脖子，起床了。女兒很乖的就起來了。
就算女兒不起來，我也不擔心，也不會催。遲到就遲到唄。遲到被批評的是誰，是她自己啊。萬一遲到次數多了老師找到我，我會委屈地告訴女兒：唉呀，你看你老遲到，害爸爸也被批評了呢。
女兒有段時間作業做得慢，測驗錯得多，學習狀態有退步，我也不著急。等到開家長會老師跟我反映了情況，我就顯得沒有辦法地回家跟女兒說：你看，因為你不夠努力，爸爸被老師批評了。嗯，那你以後能不能認真一點，不然爸爸以後都不敢去開家長會了。
女兒說好，我知道了。從此狀態有了改觀。
我這麼做的邏輯，是要讓女兒覺得我是她的朋友。學習是她自己的事情，我這個做朋友的，不會喋喋不休管教嚴厲地盯著她學。
而她，也應該盡到朋友的責任，努力認真，不要因為沒有做好一些事情而讓我受到批評。
這才是朋友相處之道。
4／ 競爭隔離
我每天會讓孩子看半個小時動畫。
為什麼不是任由孩子無休止地看下去呢？不是為了保護孩子的視力，也不是為了讓孩子留出時間學習，而是因為——動畫裡面每一個可愛的形象，都是家長成為孩子朋友的競爭對手。
你想想，這些動畫形象，從來不會隔著屏幕對孩子說「你作業做完了嗎？」「你考試得了多少分？」「你怎麼還不去看書？」「你今天練琴了嗎？」，他們只會逗孩子笑，而不會做任何遭到孩子心理抵觸的事情。孩子和這些形象相處的時間越長，就越會覺得家長討厭。
而什麼事情是這些形象做不了的呢？
是傳遞愛的肢體接觸。
所以每晚在女兒睡前，我都會把她叫到身邊，和她緊緊擁抱。說爸爸愛你，好愛好愛你，晚安，祝你做一個美夢。這已經成了我和女兒儀式感一般的習慣。
這一點，是小公主蘇菲亞和小馬寶莉們做不到的。
5／ 消磨時間
每天看半小時動畫，如果又很快做完了作業，女兒在睡前將會有幾個小時的休閑時間。
我每天都在處心積慮地消磨孩子的這段時間。
我會陪女兒下跳棋、打撲克、搭積木、玩遊戲，以拉近和孩子的親密關係，讓她覺得我是家裡最好的玩伴。
同時，我會用賺零花錢的辦法讓她背詩、抄詩、寫故事、看故事然後講給我聽。為什麼是這些項目呢？因為這些項目耗時間。
比如背詩，我先開始讓女兒背唐詩，背得差不多，我發現唐詩字太少了，女兒很快就會背完來找我。我就改讓她背現代詩，背日本童謠詩人金子美玲的現代詩合輯。每天背一首，背完了抄下來，現在女兒已經抄了八十多首了。
而我，也因此獲得了更多愉快獨處的時間。
6／ 降低預期
降低心理預期，是應對孩子的又一個套路。
比如陪女兒打撲克。明明可以陪她玩5局，但我和她約定每天只玩3局。玩完了，女兒在興頭上，說爸爸我們再玩一會兒嘛。我說不行，我們約好了，一天只玩3局的。
但我會不定期地跟她說：不行，今天都是你贏，我要再玩兩把！這個時候，女兒就會特別開心。耶！爸爸真棒！爸爸萬歲！
她不知道，我是故意輸的。
又比如陪女兒跳繩。以前有次接她從幼兒園放學，女兒說：爸爸，今天回家，你能陪我跳會兒繩子嗎？
我說：當然……
女兒歡欣雀躍。
我緊跟著說：不可能……
女兒「啊」地一聲很失落。
我又接著說：不陪我最愛的女兒跳繩啦！
女兒又高興得歡呼起來。
當然……不可能……不陪我最愛的女兒跳繩啦！
肯定，否定，肯定。先降低孩子的預期，然後滿足孩子的要求，她會得到喜出望外的快樂。
相信我，日常生活中很普通的一次對話，你都有機會讓孩子愛死你。
7／ 成為偶像
當然，讓孩子視家長為朋友，最有效的途徑是成為她的偶像。
你想，有那麼多家長，是為孩子把屎把尿、洗衣服做飯、盯學習防早戀、擔心工作操心嫁娶、費心生不生孩子生了孩子生不生二胎的，但有多少家長是孩子真正的朋友呢？
為什麼孩子會有耐心聽一個閨蜜說幾個小時無聊的戀愛故事，而沒有耐心和父母講幾分鐘的電話呢？為什麼孩子會因為一個幾千公里外素未謀面的體育明星退役了而黯然神傷，卻根本不會關心父母到底是哪天退休退休的那天到底是什麼感受呢？
這是因為，很多家長對孩子有太多物質層面的照顧和管控，而太少精神層面的交流和引領。
所以我會經常和女兒聊天，也會努力地試著成為她的偶像。
女兒會跟我說，她們班上哪個同學因為考得差怕回家被打而趴在桌子上瑟瑟發抖，也會跟我說她覺得哪個男同學最帥。
而我會主動了解女兒最近在看什麼動畫這個動畫里有哪些角色，也會和她一起玩遊戲。
我玩跳一跳，她看見我玩，也要一起玩。
我玩到1000多分，她只能玩到200多分，她就好崇拜我。她說爸爸你太厲害了。
我看見她和同學一起聯機《我的世界》，我不懂一個人在曠野上跑來跑去造房子搞裝修的遊戲有什麼好玩，我就向她請教。
女兒端著iPad，向我展示著她那間自己搭造的，並排放著十幾張床的房間，若有所思地告訴我：嗯，因為在這個世界裡，我感覺很自由，能擁有很多現實世界裡擁有不了的東西。
我表面哦了一聲，心下呆了很久。
一段時間之後，我開始和女兒一起玩《我的世界》。我向她請教怎麼挖掘礦物、怎麼採集資源、怎麼造房子。
女兒像老師一樣地悉心指導我。
有一天飯後，我不問她作業，不催她看書，說妞妞我們一起玩會兒《我的世界》吧。不知道是哪個點觸動到了她，她突然說：爸爸，你怎麼這麼好啊？
我問怎麼好了，她不說話，只是跑回房間。
我看見她眼眶紅了。
我懷疑性格敏感的她是不是哭了，因為覺得有這樣一個陪自己玩遊戲的好爸爸哭了。
我不知道。
我只是堅定了一件事情。
網易遊戲找我推廣《我的世界》，所以我想深度體驗一下這個遊戲的事，我恐怕只有在女兒長大後才能告訴她。
讓每一個孩子
自由探索，無限創造
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易老闆說：
1／《我的世界》是一款開放世界遊戲，玩家有超高的自由度選擇如何玩遊戲。孩子在這裡，可以天馬行空地打造屬於自己的建築物、創造物和藝術品。
2／《我的世界》是有史以來第二暢銷的電子遊戲，僅次於俄羅斯方塊。
3／如果 iPad 上只能裝一款遊戲，我女兒說她選《我的世界》。
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